APRENDER A SENTIRSE BIEN

(Recursos Personales)

Una reflexión acerca de los principios psicológicos desde los que aprender a sentirse bien.

La inmensa mayoría de los clientes que acuden a la consulta de un psicólogo lo hacen porque se sienten mal. Por eso es lógico que les preocupe el saber si se puede aprender a sentirse bien de forma cotidiana.

La capacidad de aprender a sentirse bien es una realidad
Puede deberse a algo que hayamos aprendido en nuestra infancia y adolescencia, en nuestro entorno familiar.
Puede ser también que se deba a algún tipo de suceso, como por ejemplo el haber perdido a algún ser querido, un accidente o una enfermedad.
Y también puede deberse a un pasado especialmente duro o cruel, algo que nos ha tocado vivir y cuesta dejar atrás. Suele ser algo que parece que nos va a acompañar durante toda la vida.
A veces se puede deber a carencias afectivas. O a la falta de esas habilidades que son necesarias para relacionarnos con los demás y con nosotros mismos.
Y a menudo, se debe simplemente a que no nos conocemos y vivimos representando un papel que nos hace sentir vacíos.
Por suerte, con los años vas aprendiendo que las personas son mucho más fuertes de lo que se suele pensar, y que cuando se lo proponen y aprenden cómo hacerlo, son capaces de superar obstáculos que parecían insalvables.
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La clave es la resiliencia
Durante años he conocido a personas que han superado infancias terribles, sucesos traumáticos, experiencias dolorosas, pérdidas enormes y dolores emocionales de unas dimensiones difíciles de entender.

Y la primera pregunta que hacen al principio es si alguna vez van a ser capaces de sentirse bien. ¡Por supuesto que sí! Pero hablemos del tema con prudencia.

Si lo que se pretende es tener una felicidad continua en la que la persona esté radiante y disfrutando todas las horas del día, es importante saber que eso no existe. No es fácil hacer ver a las personas que una felicidad continuada no es un estado natural, sobre todo porque cada cual entiende lo que es la felicidad a su manera.

Si una persona te dice que puede enseñarte a sentirte siempre feliz, te está engañando. Pero otra cosa es el aprender a sentirte bien.

¿Qué hacer?

Cualquier persona que lo desee de verdad puede aprender a sentirse bien la mayor parte del tiempo, con una sensación de bienestar, de comodidad, de estar a gusto en la propia piel.

Pero para llegar a eso hace falta tiempo, porque no es real ni sano el intentar cambiar en muy poco tiempo un hábito que llevamos arrastrando durante casi toda nuestra vida.

Y uno de los primeros pasos suele ser hacer limpieza en la propia vida: eliminar situaciones, relaciones y recuerdos que nos hacen daño y nos impiden avanzar.

También hay que aprender a cambiar las reacciones de tensión, ira o tristeza que por diversos motivos solemos tener de forma automática.

Por eso es necesaria una relación de confianza con el psicólogo: porque da miedo el soltar lo que conoces, por muy malo que sea.

Y es muy curioso el darse cuenta de que según se van soltando algunas cosas, las sensaciones interiores empiezan a cambiar. Y el cómo las emociones negativas a las que parecíamos condenados de por vida, empiezan a transformarse, poco a poco, a un ritmo que permite asimilar los cambios.

Y aunque suene extraño, muchas personas necesitan un tiempo para adaptarse a las nuevas emociones agradables, a las que no estaban acostumbradas.

Aunque suene extraño, muchas personas no saben lo que es vivir de forma relajada, con alegría e ilusión.

Estas nuevas emociones son precisamente el nuevo hábito que se va a ir implantando. Y aquí es donde el terapeuta proveerá de todos los recursos y técnicas que se necesiten para que ese bienestar se vuelva parte natural de tu vida.

Lo bueno es que si el proceso se realiza bien, de la forma adecuada, el cambio es gradual y puede llegar a ser muy agradable, como si fuera una aventura en la que gradualmente se van descubriendo nuevos tesoros.

Es muy frecuente ver que personas que lo han pasado mal y han comenzado a realizar este cambio; se van transformando en personas muy sabias delante de nuestros ojos, porque el sufrimiento, cuando es comprendido, asimilado y superado, se convierte en un excelente maestro de vida.

Y finalmente, la persona que ha realizado el cambio emocional, pasará a poseer una serie de técnicas y recursos que le servirán para toda la vida, porque el proceso de mejora continúa siempre, ya que al final es la propia persona la que se convierte en arquitecta de su propia vida.

Pero lo mejor es que la mayoría de las personas que han conquistado su propio bienestar suelen decir que ahora tienen una capacidad de disfrutar la vida mucho mayor que la de la mayoría de las personas, porque ya saben lo que es vivir en la oscuridad. Y todos sabemos que las cosas que más valoras y disfrutas son las que consigues por ti mismo.

5 PASOS PARA QUERERSE UNO MISMO CUANDO SURGEN PROBLEMAS DE PAREJA

(Basado en:Sergi Mora)

LOS MEJORES HOBBIES PARA EVITAR LA DEPRESIÓN

La ausencia de interés por actividades lúdicas, creativas o estimulantes es una señal de alerta para un psicólogo.

Cuando pensamos en hobbies, normalmente pensamos en actividades exclusivas, que nos quitan mucho tiempo y que representan un gasto importante. De ahí que muchas veces la idea de tener uno o varios hobbies nos parezca inviable, no porque no queramos hacer cosas, sino porque nuestras finanzas y nuestro estilo de vida no son compatibles con emprender una nueva afición "con todo lo que esta implica".

La ausencia de hobbies: señal de alarma

El hecho de ser sensible al aburrimiento hace que sea necesaria la búsqueda de actividades que estimulen la diversión y el compromiso. En este proceso cobra un papel fundamental la motivación, que ayudará a encontrar el equilibrio emocional.

De hecho, los psicólogos especialistas en depresión de TherapyChat comentan que la ausencia de hobbies es una señal de alerta en terapia: si una persona no tiene absolutamente ningún hobby y no desea hacerse con uno, el psicólogo trabajará orientado a descartar la anhedonia, que es la ausencia de motivación y la indiferencia ante los estímulos, uno de los síntomas troncales de los trastornos depresivos.

Una opción, los hobbies grupales

Si te decantas por hobbies que cuenten con la presencia de más personas, estarás entrenando tus habilidades sociales en un entorno de confianza: tanto tú como esas personas estáis en ese lugar llevando a cabo esa actividad porque queréis.

Este tipo de hobbies son especialmente positivos si tienes un trabajo muy individual, en el que no puedas relacionarte con muchas personas durante las horas que estás trabajando. Paradójicamente, también son beneficiosos si tu trabajo te obliga a interaccionar con muchas personas cada día: no es lo mismo estar en un sitio y junto a ciertas personas por obligación que por elección.

Hobbies individuales

Si, por lo contrario, eliges un hobby para realizar en solitario, ¡sorpresa! También estarás contribuyendo a tus capacidades para socializar: tendrás algo nuevo y personal que contarles a tus amigos o a tu pareja, teniendo además el poder de decidir hasta qué punto compartes eso que es sólo tuyo.

Los hobbies individuales son especialmente recomendables para las personas que suelen experimentar altos niveles de estrés y ansiedad: la posibilidad de enfocarse e invertir su energía en algo que requiere un nivel de atención determinados, lejos de estímulos exteriores y sin posibilidad de juicios de terceros, puede representar un arma secreta muy valiosa para calmar la mente.

Hobbies satisfactorios

Si estás buscando un nuevo hobby y te preocupa no tener dinero y, sobre todo, tiempo para ello, ¡no te preocupes! Hay muchas cosas que puedes hacer para distraerte, motivarte y sentirte más feliz. Algunas son gratis y con resultados positivos que reducen esa sensación de "tiempo perdido" que quizá puedas tener si tu agenda está muy comprometida.

Los expertos de Therapy Chat han elaborado esta lista de ideas, deseando que te ayude a dar con esa nueva actividad que te arranque una sonrisa.

Renueva tu casa/habitación: 

Una actividad muy efectiva para calmar la mente y desconectar de tus obligaciones es ocuparte de tu hogar, pero no en el sentido obligatorio de limpiar y ordenar para que tus espacios sean habitables, sino con más mimo.

• Hazte con algunas cajas y dedícate a prescindir de cosas que no necesites, que te traigan recuerdos negativos o que sientas que debes renovar y deshazte de ellas: seguro que a alguien le vendrá genial eso que tú ya no quieres.

• También puedes organizar aquellas zonas de tu casa que normalmente quedan fuera de las rutinas de limpieza, como altillos o armarios. Con ese nuevo espacio disponible, reorganiza tu entorno para darle un nuevo aire. Introduce mejoras tan sencillas como cambiar el aroma de los productos que sueles comprar. De esta manera, sentirás que tu esfuerzo te ha servido para relajarte y te ha dejado un hogar renovado como recompensa.

• Cocina para un ejército.

• Uno de los retos más difíciles cuando te independizas es aprender a controlar las cantidades que cocinas. ¿Y si te dijéramos que liberarte de esa presión puede ser un pasatiempo genial?

• Hazte con una receta que siempre hayas querido poner en práctica y atrévete a ejecutarla sin temer por las cantidades. No cocines como cuando te haces el tupper el domingo por la noche; esta vez tómate tu tiempo: quita las cáscaras de los vegetales con cuidado, corta todo con precisión y paciencia, respeta los tiempos y eso de "retirar del fuego y dejar reposar", este es tu momento a lo Masterchef y merece la pena disfrutarlo.

• Con el resultado puedes hacer tres cosas: invitar algunos amigos a cenar y sentirte muy feliz de ver cómo degustan tu creación al tiempo que te creas una increíble fama de chef de 'alta cocina'; si es, por ejemplo, una tarta, puedes llevarla a la oficina y compartirla con tus compañeros a modo de teambuilding improvisado; si te puede la timidez y prefieres conservar tus habilidades culinarias en secreto, separa tu obra en raciones que puedas congelar: ya verás lo feliz que serás cuando uno de esos tuppers te salve del fast food.

• Cartas a... ¡todos! 

• ¿Cuándo fue la última vez que abriste tu corazón de verdad para tu pareja, tu madre o tus amigos? Además de relajante, divertido y bonito, escribir cartas puede ser un pasatiempo absolutamente liberador.

• Elige un grupo de personas a las que quieras dirigirte y tómate el tiempo de pensar en cada una de ellas, en la relación que os une, en las cosas que habéis vivido y las que te gustaría decirle. A continuación, hazte con papel y boli y dedícate a expresarte: ya sea con una carta, con un cuento o con un dibujo. No tengas miedo ni vergüenza, no hay límites ni prisa, a fin de cuentas, estas creaciones son tu nuevo hobby y la idea es que te aporten calma y felicidad.

• ¿Qué hacer después? Tómate tu tiempo para meditar si harás llegar o no ese material a la persona para la que lo has creado. La respuesta está dentro de ti, así que sabrás si es buena idea entregarlo, guardarlo o destruirlo. Lo que nadie va a quitarte es esa sensación de haber invertido tiempo en abrir las ventanas de tu corazón.

Ahora que sabes lo importante que es tener hobbies y lo fácil que es encontrar alguna cosa que hacer para despejarte y entretenerte, ¡no lo dudes! Saca tiempo para ti cada semana, ten una cita contigo misma/o, aparta un par de horas como si tuvieras que ir al médico o como si hubieses quedado con alguien súper importante para ti... a fin de cuentas, es cierto: la persona más importante con la que puedes quedar, ¡eres tú!

ADICCIÓN A INTERNET

FALTA DE CONCENTRACIÓN EN PRIMAVERA

JUVENTUD............. ¿GENERACIÓN PERDIDA?

(MARIA CLARA RUIZ. PSICÓLOGA)

Se les hace responsables de lo mal que van los planes. Se percibe a los jóvenes apáticos y hasta cínicos. Sin embargo, cuando nos atrevemos a escucharles, el panorama cambia tanto que los tópicos se nos plantan en la cara como espejos rotos

El Instituto de la Juventud en España (INJUVE) publicó hace unas semanas su último informe. Lo he leído con cuidado pero antes he hecho una pequeña lista de lo que quería saber. Me interesa todo, aunque doy prioridad a temas como la percepción acerca del mundo actual, las expectativas de futuro, la sexualidad o la evolución en cuanto a la igualdad de género, intentando leer entre líneas lo menos evidente: las emociones, los miedos, las fortalezas, los límites, las singularidades.

Parto de la consciencia de que “juventud” no es un único ámbito en las etapas de la vida. Estoy de acuerdo con el informe cuando dice que más realista es hablar de “juventudes”, matizadas por cuestiones familiares, educativas, culturales, emocionales, socioeconómicas e individuales.

Estas son las ideas que me resonaron y el análisis resultante, desde las coincidencias entre la lectura del informe y lo que veo en mi práctica profesional, cuando acompaño a jóvenes en sus procesos psicoterapéuticos o en actividades psicosociales.

Expectativas de ser: el proyecto de vida.

No es verdad que lo que más interesa a los jóvenes españoles sea liberarse de las ataduras para salir a transgredir las normas. En su mayoría son personas responsables y comprometidas, solidarias, inconformistas, conscientes de de las desigualdades, de la diversidad cultural que actualmente conforma el país gracias a la influencia de la inmigración y de los cambios que hay que hacer para evolucionar como sociedad.

Gracias a ellos/as, es posible que podamos poner freno a algunos desastres experimentados en las ultimas décadas, como el cambio climático o la violencia de género. Solo necesitan saber que se encuentran en el lugar adecuado, es decir donde se potencia su evolución. Pero parece que no es el caso, al menos en la actualidad.

La precariedad laboral es una de las patas por las que cojea la población juvenil. En todas las edades, estábamos sacando cabeza de la crisis anterior y se nos vino la pandemia encima. Mientras tanto, el deseo de emanciparse se ha venido al traste y muchos de ellos con su incipiente independencia han tenido que volver a casa de sus padres. 

Esto ha supuesto, a nivel práctico, un estancamiento en su proceso natural, en el que salir a comerse el mundo no se parece en nada a las cuatro paredes enfrente de un móvil o un ordenador, gestionando unos y otros la convivencia en familia. Menos mal que tienen a donde volver, pero aun así no es plan.

A nivel emocional, el confinamiento ha supuesto otras consecuencias que ya veremos con el tiempo cómo van a sortear: la sensación de que la realidad no les acompaña, el proyecto de futuro poco o nada claro, la necesidad de abrir horizontes a la espera, otra vez, de un mejor momento. 

Agravado por el confinamiento en una edad en que la movilidad es vital, al menos la tercera parte de los jóvenes en España han experimentado tensión, estrés o estados depresivos. El impacto parece ser mayor en mujeres pero habría que detenerse para asegurarlo, pues hay que tomar en cuenta la variable de la presión social que favorece u obstaculiza la expresión de las emociones según género, cultura o particularidades educativas y familiares.

En general se sienten pesimistas, especialmente quienes hacen parte de colectivos ya antes en desventaja: mujeres, jóvenes con nivel educativo bajo, inmigrantes y trabajadores en sectores precarios. 

Sensación de ser participes de su historia

Parece ser que los acontecimientos de los últimos años y el fácil acceso a la información por internet, han hecho que los jóvenes se interesen más por la política a nivel de acción y no sólo de políticas públicas concretas. Sin embargo, o tal vez por eso mismo, son mas escépticos con respecto a la receptividad de las instituciones a sus demandas.  

Sirviera de algo o no, fueron ellos y ellas quienes más salieron a aplaudir desde los balcones a los sanitarios y quienes ofrecieron ayuda a sus vecinos o a quien lo necesitara en tiempos de confinamiento. 

Además, los jóvenes hacen deporte, leen, se interesan por actividades culturales. El botellón hace parte de las vidas de algunos, pero no de la mayoría y no siempre, como pareciera cada vez que encendemos un televisor. 

Por su parte, la desigualdad de género es un tema de interés para la juventud actual. La mayoría rechaza el sexismo tradicional aunque aún quedan resquicios de un sexismo más implícito. 

Y aunque falte  algo más de sensibilización, también son conscientes de la necesidad de seguir trabajando al respecto, especialmente en el ámbito doméstico y de cuidados, en la gestión de la sexualidad, así como en la participación equitativa en el espacio público

Afectividad y Sexualidad

¿Avanzamos o retrocedemos? Pues no es tan fácil responder y todo depende desde donde se mire. Casi todos y todas desaprueban actitudes de control hacia la pareja, al menos en teoría, aunque algunos/as todavía consideran que la posesión o los celos son sinónimos de amor. Los roles estereotipados de género siguen siendo una asignatura pendiente. 

Respecto a la orientación sexual, la juventud se encuentra en una verdadera encrucijada. En pleno proceso de formación de su identidad y en medio de la polémica política y social al respecto, la definición sexual traducida en números a estas edades resulta ambigua. Ya se trate de acérrimos partidarios o de rígidos oponentes de la diversidad sexual, lo claro es que esta sociedad se encuentra aún a medio camino en su capacidad de apoyar a los jóvenes en el refuerzo de sus genuinas identidades, cualesquiera que éstas sean para cada quien.

Llama la atención que en 2021 aparezcan datos cercanos a lo que hace poco menos de 100 años describió Wilhelm Reich, cuando decía que la negación de la sexualidad natural, relacionada entre otros aspectos con creencias religiosas que conciben la sexualidad como un pecado, esté asociada al uso de la prostitución y a las relaciones sexuales incompletas . Es así como buena parte de jóvenes, especialmente hombres, declaran hacer uso de la prostitución o por su parte, predominantemente mujeres, tener relaciones sexuales siempre que no haya penetración. En estos sentidos y en otros, no se ha avanzado tanto como nos gustaría creer.

Es notable el consumo de pornografía en la juventud española, gracias a la facilidad de acceso a través de internet. Podría decirse que la pornografía es la nueva “escuela” sexual y está condicionando muchas de las actitudes y expectativas de nuestros jóvenes. Así que mientras los adultos debaten sobre qué, cómo y hasta dónde ofrecerles una educación sexual, ellos ya están de vuelta con informaciones confusas y casi siempre muy alejadas de sus realidades.

Al margen de temas concretos, hay un problema fundamental: entre menos calidad de vida más vulnerabilidad existe. Las desigualdades a nivel de socialización, recursos familiares, educación y oportunidades laborales, preven una generación más desigual que las anteriores. 

Y si seguimos por la vía de obviar la importancia de la salud mental en éste y en todos los grupos de población, normalizando la precariedad y reforzando así la resignación y la insatisfacción, ya podemos enviar a los jóvenes con recursos a estudiar inglés, másteres y cultura general, que no vamos a conseguir dotarlos de las herramientas necesarias para la vida. 

Porque, “de entrada, nuestro punto de partida es rechazar la etiqueta de generación perdida. Muy al contrario, una juventud sin oportunidades no constituye una generación perdida, sino que revela un país perdido en su conjunto”.  (informe INJUVE 2020).

SOBREVIVIR A LA ASTENIA PRIMAVERAL

(SABER VIVIR)

Aunque no hay estudios concluyentes, los expertos calculan que casi la mitad de la población puede sufrir con mayor o menor intensidad lo que se conoce como astenia primaveral, una serie de síntomas debidos al proceso por el que nuestro organismo debe adaptarse al cambio de estación.

Pero que sea un trastorno común y transitorio no quiere decir que debas resignarte a esa falta de energía que lo caracteriza. 

LOS SÍNTOMAS DE LA ASTENIA PRIMAVERAL

Lo que popularmente llamamos "bajón" es una respuesta al esfuerzo que nuestro cuerpo tiene que hacer para adaptarse en estas fechas a un aumento de las horas de luz solar, a los cambios bruscos de temperatura, de humedad, de presión atmosférica..

A todo esto hay que añadirle el reciente cambio de hora al que algunos tardan más en acostumbrarse.Y también los efectos de las alergias primaverales, que alteran el sistema inmune de las personas que las padecen, dificultan su descanso y contribuyen a aumentar la sensación de fatiga.

Todos estos factores pueden "agotar" a nuestro organismo, que reacciona manifestando los siguientes síntomas:

• Cansancio inexplicable, debilidad muscular, falta de energía.
• Problemas de concentración y dificultad para realizar las actividades cotidianas habituales.
• Falta de apetito.
• Trastornos del sueño, dificultad para dormir o para tener un descanso reparador, lo que a su vez provoca somnolencia diurna y un aumento de la fatiga.
• Irritabilidad, nerviosismo, cambios de humor.
• Dolores de cabeza más frecuentes o intensos de lo habitual.
• Apatía, tristeza injustificada, desmotivación, disminución del deseo sexual.

La astenia primaveral no es ninguna enfermedad sino un trastorno adaptativo cuyas molestias, en la mayoría de los casos, son leves o moderadas y suelen desaparecer al cabo de unos días. Por lo tanto, no precisa tratamiento médico.

Sin embargo, como muchos de estos síntomas son comunes a diferentes enfermedades, en caso de que duren más de 2-3 semanas es necesario acudir al médico para que descarte otros problemas, como anemia o depresión.

10 CLAVES PARA RECUPERAR LA ENERGÍA ANTES

Según los expertos, prevenir la astenia primaveral es difícil, ya que nuestro organismo debe adaptarse poco a poco a los cambios estacionales. Pero lo que sí podemos hacer es reducir las molestias y adoptar una serie de hábitos pararecuperar la vitalidad cuanto antes.

1. Dieta rica en vitaminas y minerales

Ayuda a tu sistema inmunitario siguiendo una alimentación sana y equilibrada, rica en verduras de hoja verde, frutas, legumbres y cereales integrales.

De esta manera, proporcionarás a tu organismo las vitaminas A, E, C y del grupo B, antioxidantes, y los minerales que necesita para combatir la fatiga y el decaimiento.

2. Un extra de energía

Incluye en tu dieta alimentos que aportan un plus de energía, como el plátano o los frutos secos.

Puedes tomarlos como tentempié a media mañana o media tarde, o también añadirlos a las ensaladas, por ejemplo.

3. Cinco comidas al día

Es preferible que comas menos cantidad pero más a menudo: procura hacer cada día tres comidas principales y dos tentempiés.

Las comidas copiosas disparan los niveles de glucosa y aumentan la somnolencia. Evita los dulces, bollería, etc., ya que aunque aportan energía de forma inmediata, luego provocan un "bajón" y más cansancio y hambre.

4. Buena hidratación

Mantente bien hidratado bebiendo agua, caldos, infusiones... La deshidratación, entre otras cosas, causa fatiga mental y dificulta la concentración.

5. Cafeína, a raya

Evita abusar de café o bebidas excitantes para combatir el cansancio o la somnolencia, ya que pueden tener el efecto contrario: aumentar el nerviosismo y dificultar el descanso.

6. Ayudas naturales

Tomar jalea real, ginseng, polen, germen de trigo o levadura de cerveza, sustancias naturales de propiedades revitalizantes, puede ser de gran ayuda.

Pero antes de tomar cualquier suplemento, consulta con un especialista, ya que puede estar contraindicado en caso de sufrir ciertas enfermedades o bien interactuar con otras medicaciones.

7. Actividad física

No te dejes vencer por la apatía y procura hacer ejercicio moderado cada día. Mantenerte activo es el mejor antídoto contra el cansancio y el decaimiento.

Favorece que tu organismo libere endorfinas, neurotransmisores que generan bienestar, mejoran el estado de ánimo, nos hacen sentir más optimistas y positivos y reducen el estrés.

8. El sol, un aliado

Aprovecha que los días son más largos para exponerte más tiempo a la luz del sol (recuerda ponerte protección solar).

Dar un paseo de 30 minutos cada día, sentarte un rato en un banco del parque... no solo te ayuda a "cargar las pilas" y activarte, sino que además contribuye a que tu cuerpo se adapte antes a la transición de los días fríos y oscuros del invierno a la luminosidad de los días primaverales.

9. Horarios ordenados

Procura seguir unos horarios regulares de comidas, rutinas... El buen tiempo a menudo nos "invita" a alterar nuestros ritmos habituales y a llevar un estilo de vida más desordenado.

10. Descanso reparador

Mantén una buena higiene del sueño: acuéstate un poco antes en esta época y procura dormir 7-8 horas.

Cena ligero y al menos un par de horas antes de ir a la cama. Y deja de utilizar los dispositivos electrónicos (smartphone, tablet, ordenador) unas 3-4 horas antes de acostarte.

Asegúrate de que el dormitorio tenga una temperatura adecuada, lo ideal es que esté en torno a los 20º.

20 MARZO: DÍA INTERNACIONAL DE LA FELICIDAD.

Proclamado por la ONU, una fecha simbólica para conmemorar la importancia que tiene la felicidad como parte integral en el desarrollo y bienestar de todos los seres humanos.

Es un día que también celebra la inclusión y que, por lo tanto, exige que todos los gobiernos del mundo lo tengan presente como parte de sus políticas sociales y económicas, para que de esta forma pueda existir una verdadera equidad y bienestar colectivo, que, a la larga, ayude a alcanzar la tan anhelada felicidad que toda la raza humana sueña.

El Reino de Bután como Embajador del Día Internacional de la Felicidad

El origen del Día Internacional de la Felicidad es una bonita historia. Fue el Reino de Bután, un pequeño país del sur de Asia, en la cordillera del Himalaya, el que propuso este día a la ONU. Resulta que el rey de Bután hace más de 40 años, y cuando solo tenía 16 decidió que la filosofía de su gobierno se basara en la felicidad de sus súbditos. Y para ello inventó el concepto de Felicidad Nacional Bruta (FNB), en vez del Producto Interior Bruto. ¿No es genial?

Pues bien, la FNB es hoy un indicador de nivel de vida que se utiliza internacionalmente como complemento al Producto Interior Bruto. Se calcula midiendo nueve puntos: el bienestar psicológico, el uso del tiempo, la vitalidad de la comunidad, la cultura, la salud, la educación, la diversidad medioambiental, el nivel de vida y el Gobierno.

¿Qué es el Día Internacional de la Felicidad?

Aunque suene a una utopía, ¡el día de la felicidad sí es posible! Hoy los seres humanos podemos pensar que la felicidad es un derecho universal y no una simple quimera, difícil de alcanzar.

Objetivos de la ONU para alcanzar la felicidad

En el año 2015 la ONU estableció los llamados Objetivos de Desarrollo Sostenible, con los que se pretende atacar algunas de las problemáticas, que en la actualidad atraviesa el planeta entero.

Entre los temas más importantes para abordar, están tres relacionados directamente con lo que puede representar más bienestar y felicidad a todos los habitantes del planeta Tierra y ellos son:

• Erradicar la pobreza.
• Reducir al mínimo la desigualdad en el mundo.
• Cuidar y proteger al planeta.

¿Para qué se celebra el día Internacional de la felicidad?

Aunque a través de los años, siempre se han celebrado los días que han sido, hasta cierto punto emblemáticos para los hombres como por ejemplo las luchas contra enfermedades, logros o descubrimientos científicos, derechos humanos, etc, no existía un día para celebrar algo tanto importante como es el derecho a la felicidad.

En este sentido, hoy los seres humanos del mundo ven con beneplácito que el 20 de marzo de cada año pueda celebrarse con júbilo y alegría el Día Internacional de la Felicidad, que fe decretado por la ONU en el año 2012.

Aunque es un solo día, esto permite que organizaciones en todo el mundo, que luchan por los derechos humanos, se movilicen para crear conciencia entre los ciudadanos.

También representa una excelente oportunidad para entregar un mensaje de esperanza y solidaridad a todas aquellas personas que sufren a consecuencia de las guerras, el hambre y la desigualdad.

Por último, representa un toque de atención a todos los líderes mundiales, para que la sociedad actual alcance un mejor nivel de vida, donde la igualdad, el bienestar y la felicidad no solo estén presentes ese día, sino que se convierta en una realidad posible de vivirla en la cotidianidad.

El mundo reclama de un cambio total de conciencia de todos sus habitantes. Con estas decisiones, se están dando los primeros pasos, pero todavía falta mucho camino que recorrer para que los hombres puedan vivir en un mundo pleno de felicidad y que ese sea el legado que se le pueda dejar a las futuras generaciones.

¿Cómo celebrar el Día Internacional de la Felicidad?

Como sabemos, la felicidad es un sentimiento individual, que se manifiesta de distintas formas en cada persona, sin embargo, no deja de ser una fuerte sensación de plenitud, que en un momento determinado abraza a todos los seres humanos por igual.

Para celebrar el Día Internacional de la Felicidad, se pueden llevar a cabo una serie de acciones personales y colectivas que contribuyan para hacer de este día, una fecha muy especial. ¡Así que anímate y celebra este día como un evento único e inolvidable sólo siguiendo unos prácticos consejos!

• Sal y practica algún tipo de deporte: Se sabe que la práctica del deporte es una excelente manera de liberar endorfinas, que una vez activadas producen una grata sensación de placer y bienestar.
• Sube tu autoestima: Aprovecha este día para hacer algo que te guste o simplemente introducir algo nuevo en tu vida, como por ejemplo un cambio de look que mejore tu apariencia y mejore tu autoestima.
• Disfrutar en compañía de gente positiva: Cuando estamos rodeados de personas con una actitud positiva ante la vida, en cierta forma, nos contagiamos de esa misma energía. Somos capaces de ver el mundo y todo los que nos rodea de una forma diferente y nuestros deseos de vivir y ser felices aumenta.
• Vivir el presente y ser agradecidos: No deja de ser importante, el hecho de aprender a agradecer por todo lo que se disfruta en el presente. Preocuparse por lo que pasó o lo que pasará, nos quita mucho tiempo y no permite que disfrutemos las bondades del día a día.
• Aprender a perdonar: El aprender a perdonar los errores de los demás y los nuestros, es una manera sana de vivir. Cuando perdonamos podemos sentir en nuestro interior gozo y satisfacción y las cargas se hacen menos pesadas. Nos ayuda a ser más felices.

El Día Internacional de la Felicidad es una fecha que invita a celebrar. Es una oportunidad maravillosa para agradecer, sonreír, soñar y creer que un mejor mañana es posible para todos.

Así que ya sabes, el 20 de marzo es el día ideal para abrazarse, sonreír y ser feliz y también para compartir tus experiencias y vivencias de ese día tan especial a través de las redes sociales con el hashtag #DiaInternacionaldelaFelicidad.

CONTAGIO EMOCIONAL

(Extraído Revista Psicología y Mente)

El contagio emocional es una cualidad psicológica por la cual los individuos tendemos a compartir las mismas emociones que están experimentando las personas de nuestro entorno. Este fenómeno no solo se limita a las emociones en sí mismas, sino a las conductas derivadas de las mismas, por lo que igualmente podríamos observar cómo ciertos comportamientos también se propagan fácilmente entre personas.

Este fenómeno tiene una importancia crucial para nuestras relaciones sociales, pues es un método automático para sintonizar con los sentimientos de otras personas. Es importante tener en cuenta que el contagio emocional puede producirse tanto de manera consciente como inconsciente.  

Parece que una de las bases del contagio emocional es precisamente ese contagio conductual previo que parece desencadenar la reacción de nuestros sentimientos una vez que hemos puesto en sintonía nuestro comportamiento con el de la otra persona que está comunicándose con nosotros. 

Diferencia Contagio emocional y empatía

Para poder distinguirlos hay que recurrir a la característica de la autonomía de la emoción. La autonomía es una condición que se da en la empatía, pero no en el contagio emocional. Dicha cualidad haría referencia a la capacidad que tiene la persona que está experimentando este fenómeno para distinguir su propia experimentación de la emoción y la de la otra persona.

Por lo tanto, cuando experimentamos empatía, lo que estamos haciendo es ponernos en el lugar de la otra persona, saber el alcance de sus emociones y por lo tanto ser conscientes de lo que está sucediendo en su interior. Por el contrario, el contagio emocional es un proceso automático en el que, como ya hemos visto, sucede en nosotros una sincronización automática con el comportamiento y las emociones de otro individuo.

VICTIMISMO INTERPERSONAL

(Extraido "Psicología y Mente". Luis Martínez-Casasola Hernández)

Cuando hablamos de tendencia al victimismo interpersonal nos referimos a aquellas personas que presentan cierta dificultad para autorregularse cuando se enfrentan a una situación de ambigüedad social y por lo tanto se ven sobrepasadas por sus emociones. Se ven a sí mismas como víctimas afectadas por los hechos que han acaecido, independientemente de que objetivamente no haya sucedido de tal manera, ya que el peso recae en la percepción que ellos tienen.

Este tipo de comportamientos puede darse de forma esporádica en cualquier persona, dependiendo de las circunstancias concretas del momento, pero cuando se trata de una tendencia clara y por lo tanto de un comportamiento recurrente, estaríamos hablando de tendencia al victimismo Una de las características de este tipo de personas es que recurren constantemente a un locus de control externo. ¿En qué se traduce esto? En que la mayoría de las veces alegarán que el control de la situación depende de factores ajenos a ellos y por lo tanto nada de lo que hagan afectará al resultado final, pues son sujetos pasivos y víctimas de los acontecimientos.

Por el contrario, las personas con locus de control interno asumen su capacidad de influir en su propio destino a través de sus acciones y decisiones. Este perfil de individuos son conscientes del valor de sus conductas y saben cuándo un evento ha sido consecuencia de ellas, ya sea con resultado positivo o negativo, tanto para él como para otras personas. 

La primera característica de estas personas tiene que ver con el interés de dejar patente ante los demás el hecho de que son o han sido víctimas de alguna situación. La segunda se refiere a la superioridad moral que habitualmente suelen poseer, dando por lo tanto más importancia a las valoraciones de tipo ético que ellos realizan frente a las que puedan aportar los demás. 

La siguiente característica pues se refiere a la falta de empatía que suelen mostrar ante situaciones de padecimiento en otros individuos.  La última de las características se referiría a las rumiaciones constantes acerca de momentos en los que ellos consideran que han sido víctimas en el pasado.

Otro punto importante que estos autores destacan en sus estudios es que la tendencia al victimismo interpersonal no necesariamente está provocada por sucesos en los que efectivamente los sujetos se vuelven víctimas de un determinado hecho e igualmente, personas que sufren estos acontecimientos no tienen por qué desarrollar una tendencia al victimismo interpersonal, por lo que ambos fenómenos no tienen una relación de causalidad ni en un sentido ni en el otro.

Entonces, ¿cómo se genera este tipo de mentalidad? De entre todas las variables que los autores estudiaron en sus investigaciones, hay una que destaca especialmente y es el tipo de apego que la persona desarrolló durante la infancia. En este sentido, si la persona muestra un tipo de apego ansioso, existirá una mayor probabilidad de que tenga una tendencia al victimismo interpersonal, ya que ambas variables muestran una correlación estadística.

Los individuos con este perfil de apego tienen como característica la constante búsqueda de validación del resto de personas, a veces a causa de un pobre autoconcepto. Estas personas dan por hecho que van a ser rechazadas por los demás antes de que esto ocurra y al mismo tiempo necesitan ser aprobadas, pues su autoestima depende de ello. Es aquí donde la tendencia al victimismo interpersonal parecería entrar en juego, como un mecanismo para lograr dicha aprobación.

Gracias a este tipo de mentalidad, estos individuos encuentran el modo de establecer interacciones con otras personas en las que reciben la atención que necesitan y captan la compasión del resto hacia sus relatos victimistas. En cualquier caso, esta explicación motivacional es válida para los casos individuales, pero también es interesante observar las conclusiones que se establecieron en cuanto a los grupos.

En ese caso, Gabay y el resto de investigadores mencionan el fenómeno de la victimización colectiva. Según ellos, todas las creencias son susceptibles de ser aprendidas y las relativas a la tendencia al victimismo interpersonal no serían una excepción. En ese sentido, estas personas podrían haber aprendido los potenciales beneficios de este tipo de mentalidad y por tanto esto habría favorecido su desarrollo.

Los efetos psicológicos de la tendencia al victimismo interpresonal son: 

- Sesgo de interpretación: Interpretar cualquiera situación social de una manera determinada, en este caso como una ofensa.

- Sesgo tributivo de conductas dañinas: Atribuye a los demás una propensión a mantenter conductas dañinas hacía el prójimo.

- Sesgo de memoria negativa: Conectado con las rumiaciones.

- El pserdón: ina menor tendencia aquerer peronar la prójimo si considera que este les ha herido.

IDENTIDADES JUVENILES

(Extraído de  revista "Psicología y mente". Luis Martínez-Casasola Hernández)

Es sabido que la adolescencia es una época de grandes cambios pero también de búsqueda, entre otras cosas, de la propia identidad. 

Las identidades juveniles se refieren a la búsqueda de cada adolescente de lo que realmente es, tanto por sí mismo como en cuanto a miembro de una sociedad. Pero no solo se trata de un proceso de búsqueda, sino también de elección. No hay que olvidar que el ser humano es un animal social y por lo tanto es fundamental para su desarrollo, que ocurre cuando comienza su transición a la vida adulta, el encontrar su hueco en la tribu.

Estas identidades juveniles pueden adquirir un alto grado de complejidad y además no necesariamente son estáticas. ¿Qué quiere decir esto? Que un adolescente en un momento dado puede encontrar una identidad con la que se identifica y se siente a gusto pero pasado un tiempo, que puede ser breve o más largo, podría decidir que esa identidad ya no le representa por completo y puede embarcarse de nuevo en la búsqueda de otra que le satisfaga.

Conviene hacer una puntualización entre dos vertientes de las identidades juveniles, ya que por un lado pueden referirse a la identidad personal y por otro a la identidad grupal. La primera de ellas es la que la persona necesita para poder saber y expresar quién es, por él mismo. Es la imagen que tiene de sí mismo y la que proyecta a los demás, aquella por la cual los demás le conocen y saben quién y cómo es. Se trata de lo que le convierte en único y en especial.

La identidad grupal o social, por el contrario, aunque también proyecta características de la propia persona, lo hace en relación a su grupo de pertenencia, clasificándose en un grupo en concreto que se caracteriza por una serie de rasgos, ya sean físicos, de comportamiento, de vestimenta o de cualquier otra índole. En ocasiones la identidad social es elegida por la propia persona, pero a veces son los demás los que le atribuyen dicha etiqueta, aunque el individuo no lo haya elegido personalmente. Dentro de las identidades juveniles, la que veíamos como identidad personal o autoidentidad, tiene una gran importancia para la posterior autoestima del adolescente, puesto que correlaciona de manera directa.

El camino de exploración ya tiene un gran valor en sí mismo, pues en la búsqueda de aquella de las identidades juveniles en la que el adolescente crea que pueda encajar mejor, va a poder revisar toda una variedad de valores y creencias para saber si se corresponden con su propio ser o no. Es decir, va a poder conocerse a sí mismo, va a poder asignarse un autoconcepto y va a poder saber cuál es su rol en la sociedad en la que vive. 

Este proceso no siempre es tan rápido y sencillo. En muchas ocasiones es lento, accidentado y genera en los adolescentes unas crisis de identidad que vivencian como algo muy dramático, y no es para menos. Es angustioso saber que algo no encaja en ti, que aún no te has encontrado a ti mismo y lo que es peor, no saber qué hacer para lograr darle la vuelta a la situación. 

REVISIÓN DE LA GUÍA DE PRÁCTICA CLÍNICA DE PREVENCIÓN Y TRATAMIENTO DE LA CONDUCTA SUICIDA.

(Extraído de INFOCOP. Por: Susana Villamarín y Aída de Vicente)

" Los tratamientos psicológicos continúan siendo una parte fundamental del tratamiento y prevención de la conducta suicida, se recomienda garantizar la disponibilidad de los mismos a las personas que lo necesiten. Estos deberían incidir en algún aspecto de la conducta suicida. La evidencia continúa apoyando principalmente el uso de los tratamientos de corte cognitivo-conductual en pacientes con conducta suicida, y el uso de la terapia dialéctico conductual en pacientes con conducta suicida con diagnóstico de trastorno límite de la personalidad." 

Esta es una de las conclusiones recogidas en la recién publicada revisión de la Guía de Práctica Clínica de Prevención y Tratamiento de la Conducta Suicida (2012) del Programa de GPC en el SNS, un documento realizado por la Unidad de Asesoramiento Científicotécnico, Avalia-t, de la Agencia Gallega para la Gestión del Conocimiento en Salud (ACIS),

La Guía de Práctica Clínica de Prevención y Tratamiento de la Conducta Suicida se publicó en el año 2012, formando parte del Programa de Guías en el SNS, 

Fruto de la revisión de esta guía se ha publicado un informe, a través del cual se documenta el procedimiento seguido para la revisión. El documento ha sido realizado por un grupo de profesionales pertenecientes a diferentes disciplinas relacionadas con la prevención y el tratamiento de la conducta suicida. Asimismo, en el proceso se ha contado con la colaboración de expertos propuestos por sociedades científicas y asociaciones de pacientes, entre los que figura Susana Al-Halabí Díaz (Doctora en Psicología y Profesora del Departamento de Psicología de la Universidad de Oviedo) en representación del Consejo General de la Psicología.

El informe recoge un mapeo de las preguntas clínicas por área clínica, atendiendo al análisis de impacto de la nueva evidencia. Concretamente, en relación con el área intervenciones psicoterapéuticas, el documento pone de relieve la importancia de la pregunta clínica "En un paciente con conducta suicida ¿existe alguna técnica psicoterapéutica indicada para su tratamiento?" y sus recomendaciones. A este respecto, el Grupo de trabajo concluye que los tratamientos psicológicos continúan siendo una parte fundamental del tratamiento y prevención de la conducta suicida, por lo que se recomienda garantizar la disponibilidad de los mismos a las personas que lo necesiten. Estos deberían incidir en algún aspecto de la conducta suicida. Igualmente, la evidencia continúa apoyando principalmente el uso de los tratamientos de corte cognitivo-conductual en pacientes con conducta suicida, y el uso de la terapia dialéctico conductual en pacientes con conducta suicida con diagnóstico de trastorno límite de la personalidad. En esta misma línea, se ha detectado evidencia que sugiere que la terapia basada en la mentalización fue efectiva en reducir los intentos de suicidio y las autolesiones sin intencionalidad suicida realizada en adultos con diagnóstico de trastorno límite de la personalidad, con o sin intentos de suicidio previos y con un abordaje ambulatorio. Algunas intervenciones breves, como el plan de seguridad, intervención en crisis, ASSIP (Attempted Suicide Short Intervention Program) y la CAMS (Collaborative Assessment and Management of Suicidality), también han demostrado cierta eficacia en el abordaje de pacientes con riesgo de suicidio.

De acuerdo con el Grupo de trabajo, las nuevas revisiones sistemáticas revisadas aportan más evidencia sobre los factores de riesgo ya considerados en la GPC 2012, principalmente en lo referente al papel de los problemas de salud mental, especialmente, los afectivos, la historia previa de ideación y conducta suicida, y otros como el cyberbullying, exposición a violencia, maltrato y eventos vitales estresantes, homosexualidad y bisexualidad y abuso de Internet.

Como bien señalan los expertos, la Psicoterapia y la farmacoterapia continúan siendo los pilares básicos del manejo de la conducta suicida en mayores. Entre las actividades preventivas, la evidencia continúa señalando los beneficios del cribado de depresión en atención primaria unido al seguimiento y/o derivación a atención especializada, y las intervenciones comunitarias basadas en psicoeducación y actividades grupales. Con relación al tratamiento farmacológico, están siendo investigadas nuevas alternativas farmacológicas en el contexto de la depresión mayor resistente que no estaban consideradas en la GPC previa (ketamina y esketamina

En este sentido, para el Grupo de trabajo es primordial disponer de la suficiente evidencia sobre efectividad comparada y seguridad a largo plazo, en aras de valorar cuál puede ser el papel de estos fármacos en la prevención del suicidio en la depresión mayor resistente. En base a la literatura revisada, los expertos que han participado en la revisión apuntan que las áreas en las que puede existir mayor probabilidad de que aparezcan nuevas evidencias que puedan modular las recomendaciones o generar cambios son el tratamiento psicológico, las medidas generales de prevención, la conducta suicida en la infancia y la adolescencia, y las intervenciones en familiares y allegados tras un suicidio. Respecto a la conducta suicida en la infancia y adolescencia, el grupo de trabajo considera que podría ser de interés el desarrollo de un protocolo basado en la evidencia sobre la identificación, evaluación y manejo clínico de las autolesiones en la adolescencia, que complemente la evidencia y recomendaciones consideradas en la GPC publicada en el 2012. En este sentido, el informe recuerda que las autolesiones en la adolescencia son una entidad clínica de gran relevancia desde el punto de vista clínico y social. Los datos actuales ponen de manifiesto la prevalencia de este tipo de conducta (prevalencia de vida estimada en adolescentes en Europa de 27,6%) y su elevada asociación con la muerte por suicidio; de forma específica, se ha observado un incremento en la incidencia de las autolesiones no suicidas tanto en adolescentes como en adultos jóvenes. 

LA "PANDEMIA" DE PROBLEMÁTICAS  PSICOLÓGICAS TAMBIÉN REQUIERE SU "VACUNA".

CUÁL ES LA DEFINICIÓN DE PERSONALIDAD EN EL ÁMBITO DE LA PSICOLOGÍA Y CÓMO NOS DESCRIBE.

(LAURA RUIZ MITJANA)

La personalidad es un constructo hipotético que inferimos de la conducta de las personas. Comprende una serie de rasgos característicos del individuo, además de incluir su forma de pensar, ser o sentir. La psicología de la personalidad se ocupa de estudiarla.

Personalidad: ¿qué es?

La personalidad engloba una serie de características comunes incluidas en sus diferentes definiciones. Se trata de un constructo hipotético inferido de la observación de la conducta. Es decir, pensamos que "X" persona se comporta de "X" forma porque así es su personalidad, o porque así es ella.

Dicho constructo no implica connotaciones de valor, sino que más bien recoge una serie de elementos relativamente estables y consistentes en el tiempo, llamados rasgos. Además, incluye otros elementos como cogniciones, motivaciones y estados afectivos.

La personalidad abarca tanto la conducta manifiesta como la experiencia privada de la persona (sus pensamientos, deseos, necesidades, recuerdos...). Se trata de algo distintivo y propio de cada persona, pues, aunque existan algunos "tipos de personalidad", lo cierto es que cada persona es única, como también lo es su personalidad.

Por otro lado, refleja la influencia en la conducta de elementos psicológicos y biológicos de las experiencias. La finalidad de la personalidad es la adaptación exitosa del individuo al entorno.

Definición

Existen muchas definiciones de la personalidad, y una de las más completas es la de Bermúdez (1996), que la define como una "organización relativamente estable de características estructurales y funcionales, innatas y adquiridas bajo las especiales condiciones de su desarrollo, que conforman el equipo peculiar y definitorio de conducta con que cada individuo afronta las distintas situaciones".

No debemos confundir esta definición de la personalidad, con las frases hechas que cotidianamente usamos, como "Fulanita tiene mucha personalidad" o "Fulanito no tiene personalidad". Aunque puedan relacionarse ambas ideas, no es exactamente lo mismo.

Cuando usamos estas frases nos estamos refiriendo (o imaginando) a personas con un carácter fuerte o con las ideas muy claras; es decir, utilizamos la personalidad como sinónimo de carácter. Incluso, si matizáramos más aún, veríamos que el carácter es un constructo más biológico o innato; sería como la manera en la que una persona reacciona habitualmente frente a una situación.

Por contra, cuando hablamos de alguien "sin personalidad", pensamos en personas con las ideas poco claras, con falta de iniciativa, influenciables o incluso dependientes. Es decir, atribuimos no tener personalidad a la falta de ciertas características que no siempre tiene que tener una persona para que sigamos considerando que tiene una personalidad u otra.

Todo esto forma parte del lenguaje común o de las expresiones verbales; no podemos considerarlo erróneo propiamente dicho, pero sí que es cierto que no coincide con el concepto de personalidad que aquí estamos describiendo.

Así, vemos como la personalidad en realidad es mucho más que "tener o no carácter", y que además engloba muchas características de la persona: incluye su forma de pensar, de sentir, de comunicarse, de vivir, de emocionarse, etc.

Psicología de la personalidad

Esta disciplina se encarga de estudiar el efecto de las diferencias individuales en personalidad sobre la conducta. Está formada por tres tipos de modelos teóricos:

1. Modelos internalistas

Establecen que la conducta está determinada básicamente por variables personales, que constituyen un predictor válido de dicha conducta.

2. Modelos situacionistas

Consideran que las causas de la conducta son externas al individuo (paradigma mecanicista). Ponen el énfasis en la conducta, que es importante en sí misma y que es producto del aprendizaje.

3. Modelos interaccionistas

Determinan que la conducta es el resultado de la interacción entre variables situacionales y personales. Estos modelos superan el reduccionismo de los anteriores, se trata de una "mezcla" de los dos.

Rasgos

La personalidad permite construir una identidad propia y adaptarse al mundo y al entorno. Caracteriza a las personas y las hace únicas. Incluye rasgos tanto positivos como negativos (o más bien, considerados socialmente así), como por ejemplo la empatía, la solidaridad, la ira, el optimismo, el pesimismo, la alegría, el malhumor, la sinceridad, la honestidad, el rencor, etc.

También podemos hablar de "rasgos" de personalidad; los conjunto de rasgos comunes constituyen los diferentes tipos de personalidad. Así, podemos hablar de personas con tendencias depresivas, personas dependientes, y hasta un sinfín más.

Es decir, la personalidad está formada por los rasgos que definen a la persona. Ésta es bastante estable en el tiempo, así como transituacionalmente (en diferentes situaciones), si bien es cierto que con matices, ya que hay situaciones más extremas que otras, y que pueden llevar a la persona a comportarse de maneras nunca pensadas o nunca antes vividas.

Trastornos de personalidad

Cuando los rasgos de la persona son extremos, disfuncionales, normativamente desviados o desadaptativos, se considera que la persona tiene un trastorno de la personalidad (siempre deberán consultarse los criterios diagnósticos de los manuales de referencia).

Estos rasgos deberán ser estables en el tiempo, así como predominantes; además, suelen generar malestar en la persona,.

En el DSM-IV-TR (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) se describen y caracterizan un total de 10 Trastornos de la Personalidad.

FATIGA PANDÉMICA: QUÉ ES Y CÓMO NOS AFECTA

(Nahum Montagud Rubio)  

¿Qué es la fatiga pandémica?Tras casi 10 meses de pandemia, cuidándonos de todas las formas posibles para evitar el contagio por COVID-19, no pudiendo hacer vida normal y enfrentándonos a importantes pérdidas económicas, muchas personas han empezado a descuidarse un poco y ya no se toman tan en serio las medidas para evitar contraer el coronavirus.

Pese a que los datos indican que estamos viviendo la segunda ola de la pandemia, muchas personas están empezando a pensar eso de "si no me he contagiado antes, ¿por qué debería contagiarme ahora?".

La Organización Mundial de la Salud ha empezado a hablar de un nuevo término para describir la situación psicológica y la dejadez sanitaria que muchas personas están empezando a manifestar: la fatiga pandémica. Se trata de la desmotivación para seguir las recomendaciones de protección y prevención, desmotivación que va en aumento a medida que va pasando el tiempo.

Según los expertos la fatiga pandémica es una respuesta natural a la crisis. El confinamiento, la distancia social, tener que llevar mascarillas y no poder realizar muchas de las cosas antiguamente normales ha supuesto un cambio muy profundo en nuestras vidas. Como la crisis se ha ido alargando, más larga es su capacidad para afectar a nuestra salud mental, lo cual ha dado como consecuencia esta situación de desmotivación y desinterés por qué hacer para evitar el virus o cómo está yendo la situación en general.

La OMS ya ha realizado varias encuestas para conocer en qué porcentaje la población está manifestando los síntomas propios de la fatiga pandémica. En el caso europeo se ha visto que cerca del 60% de la población manifiesta este problema como consecuencia de la adversidad sostenida y no resuelta que está suponiendo ser la crisis del coronavirus, habiendo datos que apunta que el desgaste emocional es todavía peor de lo que era en el pico de marzo.

Síntomas de la fatiga pandémica

La principal consecuencia de la fatiga pandémica es que la población está relativizando el riesgo del COVID-19. Es decir, son cada vez más las personas que no ven como algo tan grave contraer el virus o no creen que haya muchas posibilidades de que se contagien, pese a que los datos epidemiológicos a nivel mundial indican justo lo contrario. Como la población deja de seguir las medidas para evitar contagios o no las cumplen a rajatabla, estas medidas propuestas e impuestas por los gobiernos están perdiendo efecto.

Pese a que la idea de la fatiga pandémica se podría considerar como algo bastante reciente, ya se ha propuesto una serie de síntomas que la definen:

• Tristeza y preocupación
• Frustración e irritabilidad
• Alteraciones del sueño: dormir mucho más o mucho menos de lo habitual
• Falta de concentración
• Nerviosismo
• Pérdida de motivación
• Pensamientos negativos frecuentes

Fatiga pandémica y estrés

Al principio de la pandemia los sentimientos más comunes eran el miedo, porque no se conocía cómo iban a evolucionar los acontecimientos; la resignación, al ver cómo todos nuestros planes y estilo de vida se desmoronaban; y la sorpresa, puesto que prácticamente nadie se imaginaba a principios del 2020 que íbamos a vivir una larga pandemia mundial.

Sin embargo, con el paso de los meses el temor inicial ha sido sustituido por la fatiga y un cierto descuido, combinado con el enfado puesto que la gente está harta de tener que reducir los contactos sociales, especialmente ahora que se acercan las Navidades.

Pero pese a que han sido varios los sentimientos y las posturas que han cambiado a lo largo de la pandemia ha sido una emoción la que ha estado todo el rato a nuestro lado: el estrés. De hecho, ha sido el estrés el causante de la fatiga pandémica que estamos experimentando en estos momentos.

El estrés es un mecanismo que se pone en marcha cuando una persona vive una situación altamente demandante, en la cual tiene que poner muchos recursos físicos y mentales y se pone tensa tratando de superar de la mejor manera el problema al que se enfrenta. Si el problema que despierta esta respuesta se mantiene por largo tiempo, la persona va desgastándose física y mentalmente, haciendo que cometa más errores y se vuelva más vulnerable a los daños que esa situación pueda ocasionarle.

En nuestro caso, el problema ha sido la pandemia, la cual todavía no se ha solucionado. Hemos vivido estresados durante estos últimos 10 meses, un estrés que se ha combinado con otros de tipo más personal que teníamos de antes, convirtiéndose en una auténtica bomba de relojería para nuestra salud mental. Es un círculo vicioso: cuanto más tiempo dure el estrés, más fatiga habrá y, consecuentemente, más cansancio, agotamiento e irritabilidad, unido a menos ganas de cumplir con las medidas sanitarias

¿Cómo evitarla?

Los gobiernos y las autoridades sanitarias están en la obligación de evitar la fatiga pandémica en la población aplicando medidas, educando a la ciudadanía y tomando la suficiente prevención con la intención de asegurarse de que la gente no se toma demasiado a la ligera el gran peligro en el que se ha convertido el COVID-19.

Teniendo en cuenta esto y recomendado por la OMS en Europa, los gobiernos deberían tener en cuenta lo siguiente para evitar los efectos de la fatiga pandémica.

• Identificar y entender por qué la población experimenta fatiga pandémica.
• Hacer partícipe a la población como parte de la solución para la pandemia.
• Permitir que se haga vida normal mientras se reduce el riesgo de contagio.
• Identificar cuáles son las dificultades a las que se enfrenta la población a causa de la pandemia.

Debemos entender que cuanto menos en serio nos tomemos las medidas de protección y prevención, como llevar bien puesta la mascarilla, lavarnos frecuentemente las manos, salir solo para lo imprescindible y reducir los contactos sociales, más vulnerables seremos al COVID-19. Igualmente, para evitar que esta situación se dé, debemos seguir las siguientes recomendaciones que ayudarán a que no sintamos fatiga pandémica y, por lo tanto, no dejemos de ser responsables para con nuestra salud y la de los demás.

• Dormir entre 6 y 8 horas al día.
• Tener buenos hábitos de alimentación y alimentarse saludablemente.
• Realizar ejercicio cada día.
• Evitar sobreexponerse a demasiadas noticias sobre el COVID-19.
• Practicar técnicas de relajación, respiración, meditación y/o yoga.
• Respetar la distancia social al salir a la calle.
• Optar por contactar con familiares y amigos por vía telemática antes que quedar presencialmente.
• Aceptar que se está estresado y recurrir a un profesional.

Pero lo que es más importante de todo esto es educar sobre el estrés, principal factor de riesgo para presentar no solamente fatiga pandémica sino cualquier otro problema psicológico. Tratando adecuadamente el estrés y adquiriendo estrategias para hacerle frente se está obteniendo una importante protección no solo frente a la fatiga pandémica sino también frente al virus, puesto que como íbamos diciendo cuanto menos bajemos la guardia menos probabilidades habrá de contagiarse.

Debemos entender que acudir a un psicólogo no es nada malo, y mucho menos ahora que estamos viviendo una situación tan estresante, únicamente comparable con la Segunda Guerra Mundial. Que todo el mundo esté pasando por lo mismo no significa tampoco que aquel que pide ayuda sea débil, sino más bien al contrario, es una persona fuerte que busca mantenerse sana y sobrevivir a esta pandemia que tanto daño está haciendo a nivel económico, social, sanitaria y psicológicamente.

CUANDO EL CEREBRO BUSCA A QUIEN CULPAR DE LO QUE NOS SUCEDE

(VALERIA SABATER)

No siempre nos damos cuenta de ello, pero lo hace. El cerebro busca a alguien a quien culpar de lo que nos sucede. No importa que sea algo trivial y sin mayor trascendencia... Buscar responsables de nuestras tristezas, mala suerte o reveses del destino es un poderoso mecanismo de defensa, ya que desplazamos sobre hombros ajenos aspectos que en ocasiones nos atañen a nosotros. 

¿Por qué el cerebro busca alguien a quien culpar de lo que nos sucede?

Mientras caminamos por la calle resbalamos al pisar las hojas caídas de un árbol. A medida que nos volvemos a poner en pie tras la caída, molestos por llamar la atención de otros, enfadados quizá por haber hecho el ridículo, nos decimos que la culpa de todo la tiene el ayuntamiento. Ese organismo local es el que debería ocuparse de tener el pavimento limpio y de recoger todo aquello que hay en el suelo.

Buscar culpables es en ocasiones más fácil que asumir una evidencia: la mala suerte existe y no siempre es posible hallar responsables concretos. Hay cosas que pasan y ya está. Hay veces en que la vida trae consigo infortunios casuales y tan arbitrarios que es inútil dar con un responsable. Sin embargo, él lo necesita: el cerebro busca a alguien a quien culpar de lo que nos sucede.

De algún modo, la mente se rige por ese sucinto equilibrio en el que la realidad sigue una causa-efecto. Si pasa algo es porque hay una razón. Es más, la causa que ha originado ese infortunio es de otros (nunca mía) porque con ello, volcamos además las emociones negativas, el enfado por esa caída, la rabia por haber hecho el ridículo en medio de la calle.

¿Por qué el cerebro hace uso del juego de la culpa?

El cerebro busca a alguien a quien culpar de lo que nos sucede y esto es algo que, por término medio, suele suceder con más frecuencia de lo que pensamos. Tanto es así, que los medios de comunicación de masas lo saben y se sirven de ello.

En un estudio realizado en la Universidad de Ámsterdam se vio que los periódicos más sensacionalistas suelen buscar una estrategia: lograr que la población busque un culpable a todo lo que sucede.

Y ese culpable siempre son las grandes élites o un determinado partido político. De este modo, este proceso no solo se puede manipular, sino que es un recurso que usamos casi de manera inconsciente por las siguientes razones:

• Actúa como mecanismo de defensa. Desplazar en otros la culpa me libera de mi responsabilidad.
• La culpa es un recurso de ataque, con ella buscamos lastimar a otros cuando estamos enfadados.
• Somos, por término medio, muy malos analizando por qué suceden cierta cosas. Nos dejamos llevar por los prejuicios, por los sesgos, por ese pensamiento rápido que no reflexiona ni medita las cosas.

Todo lo negativo nos molesta... ¡Yo no he sido!

Hay quien camina por el mundo con la gestión emocional de un niño de 3 años. Son intolerantes a la frustración, escapistas de la responsabilidad y alérgicos a las emociones negativas. Cuando se equivocan, cuando sucede algo sobre lo que no tienen control, canalizan su rabia buscando culpables mientras se repiten a sí mismos aquello de "yo no he sido, yo no he sido".

Esa baja tolerancia al error, a la parte no controlable de la vida y a los infortunios, los supedita a un estado de enfado constante. Son situaciones muy problemáticas; tanto para ellos mismos como para su entorno.

¿Qué hacer cuando el cerebro busca alguien a quien culpar de lo que nos sucede?

Cuando el cerebro busca alguien a quien culpar de lo que nos sucede debemos tomar conciencia de ello. La mente está elaborada de múltiples mecanismos de defensa de los cuales no somos conscientes. Nos dejamos llevar por pensamientos irracionales, por ideas como "si me ha pasado esto es por algo y alguien tiene la culpa".

Por ello, antes de buscar cabezas de turco, reflexionemos. Antes de poner la mirada en hombros ajenos, aunque sea a las altas esferas, a nuestra sociedad o a los políticos, seamos capaces de pensar hasta dónde llega nuestra responsabilidad. Antes de encender el ventilador para repartir culpas centrémonos en nosotros y busquemos soluciones a lo que nos sucede. Es el único modo de salir ganando, de ser responsables y ganar en bienestar.

7 TIPS PARA SABER SI TENGO UN PROBLEMA DE ANSIEDAD

ANTI-ATRACCIÓN: 7 GESTOS Y ACTITUDES DE PERSONAS QUE NO SEDUCEN

Juan Armando Corbin 

En cuanto a la atracción, no todo es el físico

Muchos suelen asociar el atractivo con el físico, pero, a la hora de mostrarse atractivo, no todo es el físico. Seguro que todos conocemos casos de personas altamente atractivas que podrían estar con alguien con un físico de película, pero que, sin embargo, están con alguien que a simple vista no parece una persona con rasgos físicos especialmente llamativos.

Las necesidades de la persona que es seducida y, posiblemente, la personalidad especial del seductor pueden ser motivos para que una persona se sienta atraída por otra. ¿Quién es capaz de pararle los pies a esos individuos que arrasan con todo y, además, tienen una gran confianza en sí mismos? Evidentemente no caerán bien a todo el mundo, pero probablemente a la mayoría sí.

Gestos y actitudes de las personas que no seducen

Claro está que también hay personas que están en el otro extremo. Personas que, en cuanto a la atracción se refiere, lo hacen todo o casi todo mal ¿Y qué hábitos o gestos tienen estas personas? Pues suelen ser personas que:

1. No creen en sí mismas

Una de las causas por que alguien es antiactractivo es: "no se siente una persona atractiva". ¡Así de simple! Las personas que no creen en sí mismas es casi imposible que consigan que los demás crean que son personas atractivas.

Estos individuos se suelen caracterizar por tener una autoconfianza tan baja que les limita a la hora de sentirse a gusto con otras personas y de mostrar su verdadera personalidad, no saben cuáles son tus puntos fuertes y pueden llegar a aparentar alguien que no son.

2. No son proactivas

Mientras las personas que se sienten atractivas suelen dar el primer paso, los individuos anti-atractivos hacen todo lo contrario. Tienen un gran miedo a ser rechazados, lo que les imposibilita pasar a la acción. Raramente serás una persona atractiva si no te tomas los rechazos como algo normal y le quitas hierro al asunto. Para que te rechacen has de haberlo intentado.

3. Son tímidas

Les cuesta empezar una conversación porque suelen ser personas tímidas y, como decía en el punto anterior, sienten una gran vergüenza y miedo al rechazo. Por el contrario, las personas atractivas suelen ser personas abiertas y con grandes habilidades comunicativas.

4. Son impacientes

Cuando te cruzas con alguien anti-atractivo, es muy probable que este tan pendiente de ti que no se acuerde de sí mismo. Son esas personas que están todo el día pendientes de lo que haces, y te pueden llamar varias veces al día, lo que a la larga provoca que puedas acabar harto.

Las personas atractivas, de lo contrario, están tan pendientes de sus cosas que acaban creando ciertas expectativas, y eso hace que seas tu quien quieras saber de él.

5. Piensan en negativo

Al ser personas con poca autoconfianza y con una gran timidez suelen pensar en negativo. Piensa en una persona optimista. Seguro que te encantaría pasar todo el día a su lado, ¿verdad? Porque además de ver los problemas como oportunidades, están ahí para animarte en los momentos malos. Las personas anti-atractivas hacen todo lo contrario. contagian sus malas vibraciones.

6. No tienen una vida social activa

¿Te has dado cuenta de que a las personas atractivas les encanta el contacto con los demás? Suelen considerarse personas populares porque conectan con facilidad con otros individuos. Además de poseer grandes habilidades sociales, éstas suelen tener inquietudes y hobbies que les permiten rodearse de otra gente por lo que suelen tener una vida social activa. Por el contrario, las personas que no son especialmente atractivas no suelen mostrar este comportamiento y suelen ser personas reservadas.

7. No son graciosas ni divertidas

El sentido del humor suele ser una de las cualidades más valoradas en las relaciones interpersonales. ¿Quién no quiere pasar momentos divertidos y reír durante todo el día con los amigos o la pareja? Las personas anti-atractivas no suelen divertirse en compañía y raramente muestran su sentido del humor, si es que lo tienen. 

LOS SEIS SABIOS CIEGOS Y EL ELEFANTE

(CUENTO PARA ADULTOS CON MORALEJA)

"En una ocasión había seis ancianos sabios que no gozaban del don de la vista, siendo ciegos y empleando el sentido del tacto para experimentar y conocer las diferentes realidades, seres y objetos del mundo. Ninguno de estos sabios había visto jamás un elefante, y tras conocer que su rey disponía de uno le solicitaron con humildad poder conocerlo. El monarca decidió concederles su petición y los llevó ante el paquidermo, permitiendo que los ancianos se acercaran y lo tocaran.

Los sabios se aproximaron al animal y, uno por uno, tocaron al elefante con el fin de saber cómo era dicho ser.

El primero le tocó un colmillo, y consideró que el elefante era liso y agudo cual lanza. El segundo sabio se aproximó y tocó la cola del elefante, respondiendo que en realidad era más bien como una cuerda. El tercero entraría en contacto con la trompa, refiriendo que el animal se parecía más a una serpiente. El cuarto indicaría que los demás debían estar errando, ya que tras tocar la rodilla del elefante llegó a la conclusión de que se trataba de algo semejante a un árbol. El quinto lo desmintió al tocar la oreja del ser, valorando que se parecía a un abanico. Por último el sexto sabio llegó a la conclusión de que en realidad el elefante era como una fuerte pared rugosa, al haber tocar su lomo.

Tras haber llegado a distintas conclusiones, los sabios empezaron a discutir respecto a quién poseía la verdad. Dado que todos defendían sus posiciones con ahínco, recurrieron a la ayuda de un séptimo sabio el cual podía ver. Este les hizo ver que en realidad todos ellos tenían parte de la razón, dado que habían estado describiendo una única parte del conjunto del animal, a la vez que aún sin equivocarse ninguno de ellos había podido conocerlo en su totalidad."

Un cuento clásico procedente de la India; esta historia nos habla de la necesidad de tener en cuenta que nuestro punto de vista no es el único que existe sobre la realidad: debemos valorar que las opiniones, creencias o conocimientos de otras personas pueden ser tan válidas y verdaderas como las nuestras, sin necesidad de que ninguno de los dos esté equivocado.

ANSIEDAD EN LA ADOLESCENCIA: CARACTERISTICAS

(ADAPTADO DE LA REVISTA DIGITAL PSICOLOGÍA Y MENTE)

La adolescencia es una etapa compleja por muchos motivos. Se trata de una edad de transición entre la infancia y la adultez en la que es necesario adaptarse a nuevas responsabilidades, nuevas maneras de relacionarse con los demás, y a la necesidad de desarrollar por primera vez un autoconcepto y sentido de identidad consistente, ligado al rol que se tiene frente a la sociedad y con el que uno mismo se sienta bien. Y a todo eso hay que añadirle un proceso de transformación física y cambio en el funcionamiento hormonal.

Desde luego, gestionar todos estos cambios no es sencillo y requiere esfuerzo. Pero no nos equivoquemos, la adolescencia no tiene por qué ser una fase vital de fuertes altibajos psicológicos ni de crisis emocionales ni de identidad; no hay nada inherentemente doloroso en ella. 

¿Qué formas adopta la ansiedad en la adolescencia?

Los trastornos de ansiedad más habituales entre los más jóvenes son el trastorno de ansiedad por separación (sobre todo durante la infancia y primeros años de adolescencia), la fobia social, el trastorno de ansiedad generalizada y las fobias específicas. Sus principales características son las siguiente

Son frecuentes los casos en los que se produce un exceso de ansiedad pero este no llega a conformar una psicopatología diagnosticable; es decir, se trata de una propensión a experimentar momentos en los que la ansiedad se acumula mucho y/o favorece que los jóvenes adopten patrones de comportamiento contraproducentes para intentar aliviar ese malestar.

Ante casos así, es importante saber que por no ser un trastorno la ansiedad elevada deja de ser un problema que es necesario solucionar. Todo lo que conlleve a los jóvenes a regular adecuadamente sus emociones y no dejar que el estrés y la ansiedad les lleven a adoptar hábitos dañinos será un progreso para el mantenimiento de su salud mental.

Elementos que favorecen la aparición de ansiedad en los jóvenes

1. Deseo por buscar la aceptación del resto de jóvenes.

El inicio de la adolescencia coincide con un periodo en el que los referentes de los jóvenes pasan de ser los padres a ser los demás jóvenes de edad similar a uno mismo, y en especial aquellos que son un poco mayores.

Esto suele generar un sentimiento de desorientación al tener que relacionarse con los demás desde unas coordenadas nuevas, adoptando varios comportamientos asociados al concepto de "lo popular" y, en ciertos casos, esto incluso lleva a algunos adolescentes a competir con los demás por captar la atención del resto de miembros de esa generación, y a obsesionarse con no perderse modas y maneras de expresarse que dan buena imagen.

2. Inseguridades con la propia imagen y/o identidad

Relacionado con el anterior elemento desencadenante de ansiedad encontramos la facilidad que los adolescentes tienen a la hora de desarrollar inseguridades relacionadas con su cuerpo y su imagen en general.

Esto se da sobre todo en las chicas, quienes suelen experimentar una mayor presión social por ocultar lo que suele considerarse que son imperfecciones; de este modo, deben trabajar activamente por presentar siempre su mejor aspecto. Además, los cambios físicos rápidos y hasta cierto punto "desordenados" que experimenta el cuerpo de los adolescentes facilita que muchos no se acepten tal y como son. Sabiendo esto, no sorprende que la adolescencia sea una etapa clave en la aparición de los trastornos alimenticios como la anorexia o la bulimia.to"

3. Los problemas para organizarse

Los adolescentes no lo tienen tan fácil como los adultos para priorizar las metas a largo plazo por delante de los placeres y satisfacciones cortoplacistas. Esto hace que en muchos casos no organicen bien sus tareas y posterguen indefinidamente muchas de ellas, se les acumulen sus responsabilidades y terminen sintiendo que las actividades a realizar les desbordan.

4. Inexperiencia en la gestión de los conflictos

En los adolescentes es frecuente observar problemas para afrontar los conflictos desde una actitud constructiva y buscando consensos; en muchos sentidos, muestran una menor predisposición a adoptar una perspectiva externa y global de los choques de intereses, y se centran más en su propio punto de vista, en parte por falta de experiencia en la resolución de conflictos. Esto hace, por ejemplo, que puedan ocurrir fuertes discusiones y crisis frecuentes en su grupo de amigos.

5. Dependencia de las nuevas tecnologías

La mayoría de adolescentes de las sociedades occidentales hace uso prácticamente diario de redes sociales, aunque solo sea para ver lo que publican los demás. De hecho, es a través de este medio como se enteran de la mayoría de novedades en su círculo de amigos o círculo social de referencia, minuto a minuto. Esto hace que el simple hecho de que se les termine la batería del móvil estando en la calle pueda llegar a producirles ansiedad, a través de lo que se conoce como síndrome de FOMO (Fear of Missing Out).

EL ERROR DE LA MEDIA NARANJA

Actualmente se desestima el modelo de pareja de "la media naranja". Aquel modelo en que cada miembro de la pareja es completado por el otro y en el que gracias a ello las personas llegan a sentirse "completas". En ese modelo de pareja de "la media naranja" cada uno de los miembros completa al otro y esto implica que cada uno de ellos tiene una cierta dependencia del otro. Se podría decir que desde este modelo se necesitan dos medias naranjas para formar una naranja completa.

La parte amble de este modelo es que, gracias al otro miembro de la pareja, se consigue a nivel individual llegar a algo que no se podría conseguir fuera de la pareja. Pero la parte negativa de este modelo y de este hecho aparentemente positivo, es que se establece una relación de dependencia. Es decir, si necesitamos al otro para estar bien, ¿cómo lo vamos a hacer para ser felices si el otro se despreocupa o cómo lo vamos a hacer para alejarnos de este si fuese necesario?

Hoy en día ya no se debería apostar por el modelo de "la media naranja". Muchos profesionales de la psicología apostamos por un modelo de pareja donde uno es "pera" y el otro "manzana". La "pera" es distinta a la "manzana", y aunque juntos pueden formar una estupenda "macedonia", la "pera" no necesita de la "manzana" para ser una fruta completa, ni la "manzana" necesita la "pera". Cada fruta es autónoma y no necesita a la otra. La "pera" no se responsabiliza de la felicidad de la "manzana" ni de resolver los problemas de esta. Igualmente la "manzana" tampoco lo hace por la "pera", aunque esto no quita que tanto la "pera" como la "manzana" se intenten ayudar mutuamente.

La clave está en saber definir los límites entre "querer ayudar" y "tener/deber de ayudar", o "querer ayuda" y "necesitar ayuda".

La felicidad de un miembro de la pareja debe nacer, crecer y mantenerse por este mismo. El otro miembro de la pareja puede colaborar y ayudar en este proceso, pero jamás debe ser el responsable de la felicidad del otro miembro. Cada uno es y debe ser el responsable de su propia felicidad. Por ello es importante tener consciencia de que aunque cada miembro de la pareja influye activamente en el otro miembro, aun así, ninguno de ellos debe ser el responsable de la felicidad del otro. Si uno de ellos no es feliz, no puede acusar al otro de ello. Si realmente lo cree así, debería resolver la situación por él mismo. La "pera" es "pera" sin necesidad de ninguna "manzana". La "pera" no depende de la "manzana" para ser una "pera", ni la "manzana" de la "pera".

Cada uno debe responsabilizarse de él mismo sin caer en la dicha fácil de: "yo soy así porqué él/ella es de esa forma".

Cada uno es responsable de él mismo y debe encontrar las soluciones a sus problemas en sí mismo. Si la "pera" y la "manzana" son felices por ellos mismos, probablemente formarán una fantástica "macedonia".

CONCLUSIONES:

· Nadie tiene que rescatar ni ser rescatado: los problemas hay que aprender a resolverlos con autonomía, buscando ayuda si es preciso, pero no "cargándole el mochuelo" al otro. Podemos ayudar cuando se nos solicite consejo, pero siempre permitiendo que la persona resuelva y crezca ante sus dificultades.

· No poner a prueba a nadie: podemos analizarnos mutuamente y decidir si el otro es adecuado o no para nuestra forma de ser. Hacer que alguien pase las siete pruebas de la idoneidad es ineficaz, pues incita al acoplamiento -ya lo he hecho, ya no hay nada más que hacer- y a la lógica exigencia irracional -y ahora te pido el premio o la recompensa-. El perrito ya no salta delante de la chuche. Salta cuando lo considera oportuno y analizando las consecuencias a corto, medio y largo plazo de dejarse llevar por su glotonería.

· No inmolarse en nombre de nada ni de nadie: perder la ilusión por vivir simplemente porque otra persona no nos ama o consentir que los demás hagan de nuestra vida el vertedero en el que vacían toda su basura emocional es lo menos parecido al amor que haya podido relatarse jamás.

Apostamos por una pareja que puede sentirse unida desde los cimientos, hacer todas las actividades juntos, compartir los mismos gustos o compatibilizar sus diferencias de manera que, vistos desde fuera, parezcan un uno inquebrantable pero, vistos al detalle, se pueda distinguir claramente quién, qué, cómo y para qué aporta y recibe del otro. Así, sin perder su identidad (revueltos) consiguen ser y crecer juntos con la persona receptora y emisora de un amor que fluye en ambas direcciones.

LA IMPORTANCIA DE TENER AMIGOS

(Nahum Montagud Rubio) 

Ya desde bien pequeñitos hasta cuando somos mayores, los amigos son una parte fundamental de nuestras vidas. Depositar confianza en otras personas constituye el tejido social, dado que si no lo pudiéramos hacer, la sociedad, tal y como la conocemos hoy en día, no podría ser posible.

Independientemente de su importancia a nivel social, lo cierto es que formar vínculos de amistad con otras personas es muy beneficioso para nuestra salud mental. Por este motivo es tan grande la importancia de tener amigos.

Entendemos por amistad al vínculo estrecho que se forma entre dos o más personas. Este tipo de relaciones debe tener como aspectos imprescindibles la confianza, el afecto, la lealtad, la simpatía y el respeto, mostrados por los miembros del vínculo de forma recíproca.

La amistad es una de las relaciones afectivas más significativas que se pueden tener, junto con las relaciones familiares y las de pareja, que aporta muchos beneficios a nivel psicológico.

Beneficios de la amistad

Los seres humanos somos animales sociales. Cuando nacemos necesitamos el cuidado y el contacto afectivo de otras personas para poder desarrollarnos bien.

A medida que vamos creciendo y ganando un poco más de independencia para relacionarnos libremente, vamos incorporándonos a diferentes grupos, eligiendo a las personas con quienes queremos pasar el tiempo libre.

Bienestar emocional, autoestima y autoconcepto

Tener amigos hace que nos sintamos integrados en estos grupos, además de aportarnos un gran valor emocional. Al formar parte de nuestro entorno social más próximo tenemos como beneficios un aumento de la autoestima y la motivación.

Los amigos de verdad son aquellas personas a las que les podemos contar información íntima y privada, confiando en que no la van a revelar a terceros y van a escucharnos incondicionalmente. Al compartir con ellos esta información aliviamos un poco el estrés y malestar emocional, otorgándonos un poco de calma y paz mental.

El simple hecho de ser escuchado, comprendido y querido suele actuar como un buen calmante a nivel emocional. Está claro que tener un amigo puede brindarnos mucho bienestar emocional, sobre todo cuando el origen del malestar está en otras relaciones íntimas y supuestamente "seguras", como sería el caso de la familia o la pareja.

En el sentido inverso, ver que hay personas que nos confían sus inseguridades, preocupaciones, malestares y emociones negativas hace que nos sintamos valorados, comprendiendo que podemos llegar a ser una fuente de apoyo para los demás. De esta forma mejora nuestro autoconcepto, siempre y cuando se trate de una relación de amistad funcional, sin toxicidades, traiciones ni "malos rollos"

Ser una mejor versión de nosotros mismos

Otro de los beneficios de tener amigos es que pueden darnos el empujoncito para dejar los vicios atrás o motivarnos para iniciar un gran proyecto. En muchas ocasiones son los amigos quienes motivan al dejar hábitos poco saludables como pueden ser fumar, beber o tener una vida sedentaria.

Los buenos amigos se preocupan por el estado de salud de sus amistades. Gracias a esto pueden influir positivamente en nuestra toma de decisiones, haciendo que seamos más responsables y saludables o tomando mayor conciencia de nuestros problemas en caso de que los haya. Hacen que seamos una mejor versión de nosotros mismos.

Cabe decir, igualmente, que la amistad puede ser un arma de doble filo, puesto que pueden hacer que tomemos más decisiones arriesgadas o, por presión social, adquiramos malos hábitos, algo especialmente visible en la adolescencia y el consumo de drogas.

Aceptación incondicional

El sentimiento de aceptación incondicional genera bienestar. Poder ser uno mismo y ver que los demás nos aceptan genera una gran sensación de seguridad y aprecio. Un amigo verdadero nos acepta independientemente de nuestra personalidad o características personales, haciendo que no tengamos que fingir ser quienes no somos.

Si fingimos ser quienes no somos podemos sufrir una muy intensa crisis de identidad y de autoestima, que implicará graves daños a nivel psicológico.

La amistad a lo largo de la vida

Las amistades son importantes en todas las etapas de la vida, no únicamente en la infancia y la adolescencia. De adultos, tanto cuando se es joven como cuando ya no, las amistades pueden ser un apoyo emocional fundamental. A continuación vamos a reflexionar sobre la importancia de la amistad a lo largo de la vida.

Infancia

Desde bien pequeñitos los niños van formando sus primeras amistades. Ya en la guardería y, sobre todo, en la escuela, se puede ver cómo los niños se relacionan con los demás y, en muchas ocasiones, crean vínculos que durarán para toda la vida. También establecerán vínculos con otros niños que se encuentren en el parque, hijos de amigos de sus padres o vecinos.

Es muy importante que sean los niños quienes elijan a sus amigos y aprendan a vincularse con otras personas de manera más o menos libre. Suele pasar que los padres seleccionan a los amigos de sus hijos, ya sea porque crean que pueden ser una buena influencia o porque son los hijos de amigos y conocidos fiables. No está mal hacer que los hijos conozcan a nuevos niños, pero es muy importante no separarles de aquellos amigos que ya han conseguido.

Igualmente, es muy importante detectar situaciones en las que el niño pueda estar pasándolo mal debido a determinadas relaciones, ya sea por acoso escolar o porque son malas influencias, que hacen que se desvíe de sus estudios y tenga dificultades.

Adolescencia

La adolescencia es un período crítico, y todos los padres lo saben porque antes de ser adultos tuvieron que pasar por ella. Se experimentan cambios hormonales, conflictos con las principales figuras de apego, se alcanza el pensamiento abstracto (pensamiento operacional formal de Piaget) y surgen las primeras relaciones amorosas.

Se vive una auténtica crisis de identidad que si es mal llevada tendrá consecuencias en la edad adulta. Las relaciones con los amigos adquieren mucha importancia y se forman amistades muy intensas, que pueden influir en las personalidad todavía moldeable del individuo y pueden suponerle el éxito o el fracaso.

En este período un amigo puede hacernos elegir sabiamente un curso, empezar estudios de bachillerato o estudiar para el examen de la semana que viene. Pero también puede influirnos para que probemos la marihuana, bebamos alcohol o nos saltemos clases.

Adultez y senectud

Cuando se llega a la adultez joven todavía se sufre un poco de crisis de identidad, pero ya no tan intensa.

Igualmente, los amigos siguen siendo muy importantes, pues es en estos años en los que intentamos ganar más independencia, buscándonos un piso, iniciando estudios superiores, empezando a trabajar... Son tiempos de inseguridad económica y vital que, pasándolos con amistades hace que la dificultad no se vea como tan grave.

A medida que se crece ya las amistades van reduciéndose a un selecto grupo de personas con las que confiamos mucho. Igualmente, se pueden tener nuevas amistades a lo largo de toda la vida, algunas incluso en etapas tan avanzadas como lo es la senectud. Nunca se es demasiado mayor para conocer a alguien con quien compartimos mucho y con quien podemos establecer una muy bonita amistad.

Conclusión

La importancia de tener amigos es muy significativa, puesto que no solamente influye en cómo nos relacionamos con los demás, integrándonos con la sociedad, sino que también nos aporta bienestar emocional, incrementa la autoestima y el autoconcepto y puede permitirnos aliviar emociones negativas que, por otras vías no profesionales no podríamos.

Las amistades son especialmente importantes en la infancia y la adolescencia, aunque en la madurez pueden jugar un papel muy importante en nuestro éxito personal.

¿POR QUÉ NO ESTOY A GUSTO CON MI CUERPO?

Prácticamente todo ser humano en algún momento de su vida se ha mirado al espejo y ha pensado: "no me gusta lo que veo". Se ha probado ropa en una tienda y ha afirmado "no estoy a gusto con mi cuerpo" y es que es muy común querer poner, quitar, modificar o arreglar distintas partes de nuestro físico.

Sin embargo, este disgusto con la propia imagen corporal va mucho más allá del aspecto meramente físico; son muchas las personas que sienten que su valía y su éxito están determinadas por su aspecto. De este modo, al no encajar en los estándares de belleza comienzan a considerarse fracasadas, incapaces y poco valiosas.

¿Por qué no estoy a gusto con mi cuerpo?

Si tenemos en cuenta todo lo anterior, es interesante preguntarse de dónde proviene esta tendencia a despreciarnos y a sentirnos incómodos en nuestra piel y qué podemos hacer al respecto.

Causas externas

Es innegable que la cultura y la sociedad tienen una influencia muy poderosa en el hecho de que muchas personas experimenten una gran insatisfacción con su cuerpo. El canon de belleza ha ido cambiando a lo largo de los años, dictando con márgenes muy poco permisivos lo que era apropiado y deseable en cada época y lugar.

En la actualidad, contamos con un ideal irreal e inalcanzable que pone en valor medidas realmente poco naturales, tanto para hombres como para mujeres.

Sobre todo, se trata de unas características únicas e impuestas que no dan cabida a la lógica diversidad de cuerpos que existen. Enaltecer esos referentes como los únicos aceptables genera un fuerte daño psicológico en aquellos que no encajamos en este molde. Es suficiente con ir a cualquier tienda de ropa para ser testigos de la escasa variedad de tallas existentes.

Así, crecemos aprendiendo a rechazar nuestros cuerpos, sentirlos inadecuados y machacarlos o machacarnos mentalmente por no cumplir los estándares. Por otro lado, la presión social también puede resultar devastadora, ya que desde los primeros años escolares existe un rechazo al diferente.

Causas internas

Todo lo anterior nos viene impuesto. Sin embargo, existen otros aspectos directamente relacionados con la personalidad y nuestra actitud que nos llevan a no sentirnos a gusto con nuestro cuerpo:

• Comparaciones injustas. Es evidente que el estándar existe, pero en nosotros está comprender que se trata de un referente irreal e inalcanzable y que no tenemos por qué adecuarnos al mismo. Compararnos constantemente con celebridades o personas reales que se ajustan a ese ideal nos lleva inevitablemente a generar emociones negativas contra nuestra propia imagen, sin comprender que en la diversidad está la belleza.
• Pensamiento rígido y dicotómico. Estas creencias asumen que solo existen dos extremos y que si poseemos algún rasgo "negativo" ya somos automáticamente poco atractivos y poco deseables. Centrar la atención en aquel aspecto del físico que no nos gusta, magnificarlo y generalizarlo, nos llevará a sentirnos muy a disgusto con quienes somos.

• Inferencias erróneas. Esto hace referencia al hecho de que, como yo no estoy a gusto con mi cuerpo, infiero directamente que los demás me perciben de forma igualmente negativa. Pero no solo eso, asumo que por no encajar en el estándar de belleza no soy valioso ni exitoso como persona, que no tengo derecho a vestir ciertas prendas de ropa o realizar determinadas actividades; y que nunca lograré triunfar en el ámbito laboral, social o sentimental.

¿Qué puedo hacer si no estoy a gusto con mi cuerpo?

Existen dos aspectos primordiales en los que has de centrarte. En primer lugar trabaja todas esas creencias y actitudes que está en tu mano modificar y que te llevan a sentirte desdichado con tu imagen. Flexibiliza tu pensamiento, comienza a percibir tus cualidades y rasgos positivos y aprende a separar tu valía personal de tu imagen.

En segundo lugar, trabaja y persevera en amar y aceptar tu cuerpo tal y como es. Agradécele ser tu vehículo en este plano terrestre, permitirte respirar, reír, correr o abrazar a tus seres queridos. Reconcíliate con tu imagen en el espejo y trátate con amor y respeto, independientemente de cómo luzcas.

Solo desde esta aceptación incondicional podrás realizar los cambios necesarios para cuidar tu cuerpo y tu imagen desde una posición sana. Realiza ejercicio y aliméntate de forma saludable; cuida tu cuerpo, sí, pero hazlo porque lo amas y no porque lo odias.

MOTIVACIÓN PARA ESTUDIAR: ESTRATEGIAS, CLAVES Y CONSEJOS   

MIEDO  A LO DESCONOCIDO

A todos, en mayor o menor medida, nos da miedo lo desconocido. Sin embargo, este miedo puede paralizarnos e impedirnos avanzar en la vida.

¿QUE HACER PARA SUPERAR EL DESAMOR?

Avance Psicólogos . Centro de Psicología

¿Qué es el desamor y cómo aparece?

El desamor es el fenómeno psicológico caracterizado por el dolor emocional que aparece cuando se experimenta el fin de una historia de amor en la que uno mismo estaba involucrado. Es una vivencia que muchas veces va de la mano de la ruptura de pareja y la separación, pero no siempre es así.

Por un lado, no son raros los casos de personas que siguen en una relación de pareja durante años a pesar de haber sufrido un desengaño amoroso y de no seguir junto a la otra persona por el amor que sienten hacia ella, sino por otras motivaciones. En casos así, aunque estar personas saben que ya no están en una relación amorosa (al menos, no una en la que los sentimientos sean correspondidos), siguen hacia adelante haciendo que su desamor coexista con la presencia de la otra persona en su día a día.

Por el otro, hay que tener en cuenta que técnicamente es posible sufrir desamor a pesar de no haber iniciado una relación amorosa. Es lo que ocurre, por ejemplo, cuando alguien es rechazado por parte de quien se había enamorado.

Y es que lo importante del desamor no es tanto que la historia de amor que vemos alejarse de nosotros haya llegado a ser real más allá de nuestra imaginación, sino que nos hayamos acostumbrado a darla por sentado, a integrarla en nuestro día a día aunque sea sin la participación activa de quien amamos. De hecho, es habitual que tras un "flechazo" las personas dediquen mucho tiempo a fantasear acerca de cómo será su vida en común junto a quien las ha cautivado, lo cual lleva a ilusionarse y a no concebir otros planes de futuro sin ese alguien especial.

Así pues, es muchos casos el desamor es una experiencia parecida al duelo psicológico que se produce cuando muere un ser querido. Sin embargo, a diferencia del caso de quienes echan de menos a alguien ya fallecido, en el desamor es frecuente que surjan muchos sentimientos contradictorios, dado que el hecho de ver cómo la persona de la que nos hemos enamorado se aleja de nosotros puede despertar resentimiento.

Así pues, en el desamor acostumbran a aparecer al menos dos mecanismos de malestar: echar de menos a la persona, por un lado, y experimentar dudas acerca de lo que deberíamos sentir por ella, como veremos

El hecho diferencial: la ambivalencia afectiva

Tal y como hemos visto, parte de lo que hace del desamor una experiencia dolorosa es el sentimiento de pérdida, la idea de que el día a día ha perdido uno de sus aspectos más importantes, que es la compañía de la persona a la que hemos llegado a amar. Pero algo que también produce malestar es la indecisión sobre cómo relacionarnos con aquello que nos queda: los recuerdos sobre esa persona.

Y es que el desamor nos fuerza a tomar la decisión sobre si seguir percibiendo a esa persona y nuestra relación de la misma manera en la que lo hacíamos antes del desengaño, o si replantearnos nuestra postura sobre lo que hemos estado haciendo hasta ese momento: ¿a qué relación aspirábamos? ¿Hemos sido razonables al fijar nuestras expectativas? ¿Ha sido esa relación algo auténtico, o un espejismo que solo ha tenido lugar en nuestra cabeza? ¿Es la otra persona tan valiosa y especial como creíamos?

Estas y muchas otras preguntas dan pie a reconsiderar tanto a la persona de la que nos enamoramos como el modo en el que ha llegado a nuestras vidas, y en muchas ocasiones este proceso tan incómodo desemboca en una actitud muy crítica sobre lo ocurrido, de la que surgen reproches hacia una o hacia ambas partes.

¿Qué hacer?

Estos son algunos consejos acerca de cómo superar el desamor y pasar página del mejor modo posible.

1. No lo bases todo en demonizar a la otra persona

Si concentras todas tus frustraciones y toda tu tristeza proyectando esos sentimientos sobre quien despertó amor en ti, haciéndolo responsable de todo lo ocurrido, tan solo estarás ocultando tu dolor bajo la alfombra, dado que aprenderás a darle mucha importancia a esa persona: aprenderás a temer que aparezca otra vez en tu vida y, en cuestión de minutos o segundos, te haga sentirte mal de nuevo al hacer algo que no encaje con esa visión artificial y maniqueísta que te has creado de ella.

Además, también despertará en ti una competitividad insana, que te llevará a intentar "ser mejor que ella" para demostrar que has madurado más, lo cual es contradictorio.

2. Aprende a tolerar tus defectos al echar la vista atrás

Al rememorar situaciones pasadas es muy fácil detectar fallos y errores garrafales en el propio comportamiento, entre los cuales quizás incluiríamos no haber detectado señales de que estábamos generando expectativas demasiado optimistas acerca de la relación que íbamos a tener con la otra persona.

Es importante detenerse a analizar hasta qué punto es constructivo y útil regodearse en la autocrítica por la autocrítica, en vez de asumir que nadie puede saberlo todo en cada momento y centrarse en extraer una lección. Lo cual nos lleva al siguiente consejo.

3. Oriéntate hacia el aprendizaje

Muy bien, has sufrido una experiencia de desamor, pero... ¿qué has aprendido de eso? Las emociones son una manera muy poderosa de fijar recuerdos, y eso es por lo que, si consigues llegar a una conclusión acertada sobre lo que ha ocurrido, la experiencia te permitirá madurar más emocionalmente con bastante rapidez, dado que tendrás esa lección siempre a mano.

Eso sí, evita que te produzca un sesgo muy pesimista o te cerrará más puertas de las que te abrirá. Plantéate el modo en el que esa vivencia te puede servir para ser más feliz.

4. Céntrate en tu bienestar, no en alimentar narrativas

Si el desamor ha surgido en parte por haber estado sujetos a una narrativa demasiado idealizada acerca de lo que era o iba a ser esa relación, es importante no caer otra vez en una trampa de ese tipo pero de signo contrario: una perspectiva totalmente pesimista y desencantada, prácticamente marcada por el cinismo, sobre las relaciones humanas.

A fin de cuentas, estas perspectivas que tienden a simplificar la realidad (ya sea hacia el optimismo o hacia el pesimismo) solo trabajan para ellas mismas, llevándonos a interpretar todo lo que nos pasa de una manera que valide esa manera de ver las cosas.

No queremos ser esclavos de una filosofía de vida tan plana y totalizadora, sino obtener una manera de percibir las cosas que tenga los matices necesarios como para darnos margen de maniobra y tener autonomía, asumiendo que no podemos acertar siempre ni saber todo lo que está pasando en nosotros y en nuestras relaciones.

5. Si no avanzas, acude a terapia psicológica

La psicoterapia es la manera más eficaz de superar problemas emocionales de este tipo, y ofrece ayuda profesional personalizada y adaptada a cada caso.

PARA SER FELIZ, DEJA DE PASAR TANTO TIEMPO EN TU CABEZA.

 Valeria Sabater

Las personas invertimos horas de nuestra vida en pensamientos poco útiles. Somos auténticas fábricas de preocupaciones que poco arraigo tienen en la realidad. Así, y aunque a veces nos digamos aquello de «vamos, deja de pasar tanto tiempo en tu cabeza» la verdad es que volvemos una y otra vez a la misma costumbre.

Señalaba William James, filósofo y pionero del estudio psicológico, que la mejor arma para reducir el estrés es elegir un tipo de pensamiento en lugar de otro. Es cierto, optar por una idea esperanzadora en lugar de por un razonamiento catastrófico siempre es más saludable. Sin embargo, aun optando por un enfoque más positivo, seguimos haciendo lo mismo: quedar atrapados en nuestro palacio mental.

En efecto, no es fácil salir de nuestra cabeza; al fin y al cabo, es nuestro hogar y el habitáculo que nos contiene. Sin embargo, nada puede ser tan poderoso y estimulante como poner la mirada en el exterior y dejarnos llevar. Aunque sea solo durante un momento. Focalizar la atención en lo que nos envuelve e ir de dentro a fuera nos oxigena, nos renueva y alivia tensiones.

La auténtica vida acontece fuera de nosotros y es ahí donde hay que pasar una parte del tiempo. Observando, sintiendo, abrazándonos a cada estímulo, aplicando esa apertura mental con la que aprender y caminar más allá de lo conoci

Deja de pasar tanto tiempo en tu cabeza

Las personas solemos pasar bastante tiempo en nuestra casa mental. En cuanto a salud, la diferencia estriba en la productividad. Nos pasamos el tiempo moviéndonos de una habitación a otra sin el menor sentido o, por el contrario, realmente aprovechamos el tiempo que pasamos aquí.

El auténtico problema reside en que más del 70 % de nuestros pensamientos no son positivos ni útiles. La mente errante tiende a la preocupación. Y esta es nuestra mayor afición: ver problemas donde no los hay, emborronar el presente con ideas negativas y adictivas.

Es más, estudios, como el llevado a cabo en la Universidad de Harvard por parte de la doctor Louisa Michel, señalan que esa tendencia al pensamiento excesivo y a la rumiación aparece en la infancia y adolescencia. Lo más importante es que ese hábito tan nuestro acaba siendo una de las gotas que da forma a la depresión. No es por tanto saludable ni recomendable convertirnos en «seres pensantes», en fábricas de pensamiento basura.

Lo ideal es desplazar la atención del interior al exterior. Ese salto de fe puede cambiar nuestra vida, porque nada puede ser tan beneficioso para el cerebro como desactivar la mente errante para activar la mente atenta. Veamos cómo conseguirlo.

Deja de ser un rumiador del pasado para ser un contador de historias

Deja de pasar tanto tiempo en tu cabeza y dile adiós a ese rumiador empedernido que hay en tu mente. Conviértete en un narrador de historias. ¿Qué significa esto?

• Implica entender primero que la mente tiene una peculiar obsesión por rumiar fragmentos del pasado. Nada bueno puede surgir de ese proceso. Es más, estudios como el realizado en el Departamento de Ciencias Psicológicas y Cerebrales de Dartmouth College en Estados Unidos nos señalan que la mente errante tiende a activar las redes neuronales de la preocupación. Es entonces cuando entramos en ese ciclo interminable de la rumia excesiva.
• Un modo de romper ese patrón es focalizando la atención en el exterior para convertirnos en creadores de historias. Esto implica dejarnos llevar, apreciar lo que nos rodea para experimentar, sentir, vivir, abrirnos a lo imprevisto y así crear nuevos recuerdos, nuevas historias. Es pasar de un modo pasivo a una vida activa fuera de nuestra mente.

En lugar de preocuparte, ocúpate

Si algo te preocupa, no dejes que esa molestia se instale en tu mente de manera indefinida. Entiende que todo aquello que hay en tu mente debe ser útil, beneficioso y positivo.

Si esa sombra solo te trae noches de insomnio y horas de pensamiento excesivo, mentalízate en sacar fuera lo que te quita la calma. ¿De qué manera?

• Lo que te preocupa hoy se resuelve hoy. Y si no puede hacerse en este mismo día, crea un plan para resolver aquello que te inquieta.

Deja de pasar tanto tiempo en tu cabeza, entiende que no puedes controlarlo todo

Deja de pasar tanto tiempo en tu cabeza y entiende algo muy simple: no puedes cargar sobre ti todo el peso del mundo. Libera cargas. Entiende que hay cosas que no tienen solución y que solo pueden aceptarse.

Toma conciencia también de que no todo está bajo tu control y que debes aprender a soltar, a dejar ir y más aún a aprender a resistir la frustración.

Acepta la incertidumbre, apaga tus miedos, enciende tus propósitos

Las personas vivimos gran parte del tiempo en las caracolas de nuestra mente. Desde allí nos llega el eco de ese mundo exterior tensado por la incertidumbre, por los cambios y las presiones. Todo ese rumor enciende nuestros miedos; algo así, provoca que pasemos aún más tiempo encerrados en nuestros pensamientos.

Ese estado no es saludable. No solo puede llevarnos a experimentar ansiedad y correr el riesgo de derivar en una depresión. El cuerpo también se resiente, quedamos atrapados por el agotamiento y la falta de energía. Pasar de una mente errante a una mente atenta lleva tiempo, pero un modo de lograrlo es recordando qué esperamos de la vida.

Clarifica tus propósitos, recuerda cuáles son tus metas y deja que la ilusión vuelva abrazarte. Deja de pasar tanto tiempo en tu cabeza y abrázate a la vida empujado por ilusiones renovadas. El esfuerzo merece la pena y el cambio que percibirás, será inmenso.

CÓMO GESTIONAR LA ANSIEDAD DE LA VUELTA DE LAS VACACIONES EN LOS TIEMPOS INCIERTOS DEL COVID

El momento en el que terminan las vacaciones y nos vemos obligados a readaptarnos a nuestras responsabilidades de siempre en un tiempo récord acostumbra a ser una experiencia poco gratificante, y para algunas personas es, además, un desencadenante de problemas psicológicos significativos.

Este año, además, el fin del período vacacional de verano coincide con un contexto social y económico especialmente complicado: un punto en el que la llamada "nueva normalidad" podría dar paso a nuevas restricciones y modalidades de confinamiento, debido a que en el territorio Español siguen produciéndose muchos contagios por coronavirus.

En una situación así, se elevan las probabilidades de desarrollar ansiedad a la vuelta de vacaciones; 

Estos son algunos de los factores que entran en juego a la vuelta de las vacaciones en plena crisis del COVID-19 y que pueden favorecer la aparición de problemas de ansiedad.

1. La vuelta al colegio ante el riesgo de contagio

La vuelta al colegio es un fenómeno que puede llegar a afectar mucho tanto a los pequeños como a las familias. Las principales causas por las que favorece la aparición de ansiedad es el miedo a los contagios en clase, por un lado, y la incertidumbre acerca de si los centros escolares permanecerán abiertos o cerrarán en cuestión de pocos meses, lo cual dificulta la planificación y la preparación del curso tanto para los pequeños como, sobre todo, para sus padres.

2. La inestabilidad laboral

El hecho de volver a estar rodeados de todo lo referente al contexto profesional actúa como un recordatorio constante de las repercusiones laborales de la crisis del coronavirus. Ese paso tan repentino de la calma de las vacaciones a un espacio en el que, en muchos casos, la inestabilidad económica ha abierto varios nuevos frentes, puede llegar a desbordarnos si no sabemos gestionar bien el estrés y la ansiedad.

3. La necesidad de adoptar cada vez más precauciones

Terminar las vacaciones y volver a la rutina significa entre otras cosas perder control sobre el grado en el que nos arriesgamos a contagiarnos con el coronavirus, debido a que muchas responsabilidades solo pueden ser atendidas saliendo de casa e interactuando con una variedad de personas ajenas a nuestro núcleo familiar.

Para quienes se encuentren en una situación de riesgo por problemas de salud (o por convivir con alguien que los tenga), el temor a introducir el virus en casa puede producir un desgaste psicológico importante.

Consejos para mantener el equilibrio emocional

La medida más eficaz para aprender a gestionar la ansiedad y a afrontar aquellas situaciones que nos producen estrés consiste en ir a psicoterapia (dado que solo de esta forma se pueden aplicar soluciones específicas a problemas concretos, al disponer de ayuda profesional personalizada). Sin embargo, más allá de la terapia psicológica hay una serie de pautas que suelen ayudar a mantener bajo control los niveles de ansiedad y de estrés. Estos son los más importantes.

1. Cuídate físicamente

No dejes que las horas de trabajo te lleven a restarle prioridad a los momentos de auto-cuidado, organízate bien para poder dormir lo suficiente y comer sano. De esta manera, tu sistema nervioso será menos propenso a verse sobrepasado por las exigencias del día a día.

2. Practica ejercicio moderado

Sobre todo si tienes un trabajo de oficina, es muy importante no pasar de la actividad física propia de las vacaciones a un estilo de vida marcado por los hábitos sedentarios. Todo lo contrario: mantén un mínimo nivel de actividad, en tu día a día, y sobre todo, practica ejercicio moderado en sesiones de mínimo 40 minutos. Las investigaciones científicas demuestra que el ejercicio aeróbico ayuda a evitar problemas de ansiedad.

3. Ante el riesgo de contagio, crea un protocolo de seguridad

No dejes que el miedo a contagiarte con el coronavirus te mantenga constantemente en un estado de alerta. En vez de eso, sigue unos pocos patrones de comportamiento muy simples que te permitan tener la situación bajo control cuando estés fuera de casa, sin dejar espacio a la improvisación, y no intentes ir más allá de esas medidas.

Por ejemplo, abre las puertas siempre con tu mano no dominante, lleva siempre desinfectante en el bolsillo para los momentos en los que vayas a comer o beber, y no intentes controlar absolutamente todo lo que te pasa en cada momento, tan solo confía en el efecto protector de tu protocolo.

Al ser rutinas muy sencillas e intuitivas, te será fácil adoptar medidas de prevención sin tener que estar siempre alerta acerca de lo que ocurre a tu alrededor. Piensa que si te propusieras reducir a 0% el riesgo de contagio, terminarías con un grado de agotamiento y dificultades de concentración que te expondrían más a la pandemia

4. Aborda tus objetivos de uno en uno

Es fundamental no dejar que las obligaciones se nos hagan una bola, y para ello hay que abordarlos de manera secuencial. De este modo, colocamos aquellas metas más sencillas y a corto plazo en nuestras prioridades, y aquellas que son más complejas, las subdividimos en objetivos más concretos.

Esto ayuda a poner orden a la vez que no paramos de reducir el número de cosas por hacer, y no caemos en esos momentos de "bloqueo" que se dan a veces cuando no nos sentimos preparados para hacer una tarea, dado que una vez hemos empezado a trabajar es mucho más fácil seguir en esa línea.

5. Aprende ejercicios de relajación

Existen varios ejercicios de relajación eficaces que puedes usar en tu día a día rápidamente, habiendo practicado un poco. La mayoría involucran la gestión del foco atencional o el control de la respiración.

LOS PSICÓLOGOS ADVIERTEN QUE EL CONFINAMIENTO HA AFECTADO A MUCHOS NIÑOS Y JÓVENES EN SU MANERA DE RELACIONARSE

Baja autoestima, miedo al contagio o problemas al relacionarse socialmente son algunas de las dificultades que se están empezando a ver en las consultas

El comportamiento de los más jóvenes ha cambiado. En épocas estivales es aún más complicado el conseguir que los niños y jóvenes estén alerta y mantengan las pautas de seguridad y salud para no contagiarse.

El cierre de las discotecas y la poca oferta de ocio ha hecho que muchos jóvenes tomen el botellón como la única alternativa. "La policía municipal de Madrid afirma haber interpuesto un 71% más de denuncias por botellón que en 2019" afirman en el periódico El País.

"Hemos notado un incremento de consultas de padres que están preocupados por el consumo de alcohol entre los jóvenes", afirma Gloria Gonzalez, psicóloga clínica. Pero no solo en adicciones, se han incrementado las visitas a los centros especializados, sino que situaciones traumáticas como la de perder a un ser querido durante el confinamiento se ha convertido en una situación difícil de resolver. "Las personas que han perdido a un ser querido no podían conocer el estado de salud de sus allegados, no pudieron acompañarles en sus últimas horas, sabiendo que ese familiar o amigo estaba solo en el hospital, y tampoco han podido despedirles con un funeral o un entierro. Esto es algo muy dramático que costará superar", afirma Antoni Grau, Director Clínico del grupo Ita.

Esta "situación de encierro" ha dejado secuelas a nivel psicológico también en niños y jóvenes. "Cambios de humor, tristeza o desgana a la hora de proponerles hacer alguna actividad, son algunos de los síntomas que pueden presentar los más pequeños tras estos meses de inseguridad sanitaria" afirma Daniele Cipriano, psicólogo experto en Trastornos de Conducta, de la unidad infanto-juvenil de Ita Argentona

Además, es importante tener en cuenta que los jóvenes también se ven expuestos a situaciones estresantes, traumáticas y dolorosas, y el no saber gestionar estas nuevas emociones o una mala gestión de estas, puede desencadenar en un trastorno mental como un trastorno de conducta, ansiedad o depresión.

Según datos del Manual de Psiquiatría para padres y educadores del Hospital Gregorio Marañón, el 8% de los jóvenes españoles sufren un trastorno de conducta (TC), mientras que el 20% de los niños y adolescentes españoles padecen algún tipo de trastorno psíquico de mayor o menor intensidad que afecta a sus vidas y a la de sus familias, profesores y compañeros. 

MÁS DE LA MITAD DE LAS PERSONAS QUE SE RECUPERAN DE LA COVID-19 TIENEN SECUELAS PSICOLÓGICAS

CONSEJOS PARA LA POBLACIÓN ACERCA DE LOS RUMORES SOBRE  EL COVID-19

(Según la OMS)

DEMOSTRADO: La mayoría de las personas que contraen la COVID-19 se recuperan.

La mayoría de las personas que contraen la COVID-19 presentan síntomas leves o moderados y pueden recuperarse con medidas de apoyo. Si tiene tos, fiebre y dificultades para respirar, busque atención médica pronto, pero llame antes por teléfono al centro de salud. Si tiene fiebre y vive en una zona con paludismo o dengue, busque atención médica inmediatamente.

DEMOSTRADO: Actualmente no existe ningún medicamento autorizado para tratar o prevenir la COVID-19.

Aunque están en marcha varios ensayos de medicamentos, hasta el momento no se ha demostrado que la hidroxicloroquina ni ningún otro fármaco puedan curar o prevenir la COVID-19.

El uso indebido de la hidroxicloroquina puede provocar graves efectos secundarios y problemas de salud e incluso causar la muerte.

La OMS está coordinando los esfuerzos para desarrollar y evaluar medicamentos contra la COVID-19.

DEMOSTRADO: Añadir pimiento picante a la sopa u otras comidas NO previene ni cura la COVID-19.

Los pimientos picantes (chiles) son muy sabrosos, pero su consumo no previene ni cura la COVID-19. El mejor modo de protegerse contra el nuevo coronavirus es mantener una distancia de al menos 1 metro respecto a otras personas y lavarse las manos con frecuencia y a fondo. También es beneficioso para la salud general seguir una dieta equilibrada, mantener una adecuada hidratación, hacer ejercicio de forma habitual y dormir bien.

Las moscas domésticas NO transmiten la COVID-19

Hasta la fecha no existe ningún dato ni información que indique que las moscas domésticas puedan transmitir el virus causante de la COVID-19. Dicho virus se propaga fundamentalmente a través de las minúsculas gotas generadas cuando una persona infectada tose, estornuda o habla. También es posible infectarse si se toca una superficie contaminada y a continuación se lleva uno la mano a los ojos, la nariz o la boca sin lavarse antes las manos. Para protegerse se recomienda mantener una distancia de al menos 1 metro del resto de personas y desinfectar las superficies que se toquen a menudo. Lávese las manos con frecuencia y a fondo y evite tocarse los ojos, la boca o la nariz.

DEMOSTRADO: Pulverizar lejía u otros desinfectantes sobre el cuerpo o introducirlos en el organismo no protege la COVID-19 y puede ser peligroso.

Jamás se debe pulverizar lejía u otros desinfectantes sobre el cuerpo ni introducirlos en el organismo. Estas sustancias pueden ser tóxicas si se ingieren, y el contacto con ellas irrita y daña la piel y los ojos. La lejía y los desinfectantes deben utilizarse únicamente para la desinfección de superficies y siempre con las debidas precauciones. Recuerde mantener el cloro (lejía) y otros desinfectantes fuera del alcance de los niños.

Beber metanol, etanol o lejía NO previene ni cura la COVID-19 y puede ser extremadamente peligroso

El metanol, el etanol y la lejía son sustancias tóxicas: beberlas puede provocar discapacidad o incluso la muerte. Algunos productos de limpieza contienen metanol, etanol o lejía para eliminar el virus de las superficies, pero nunca deben beberse. No solo no destruirían los virus presentes en el organismo sino que dañarían los tejidos y órganos internos.

Para protegerse contra la COVID-19, desinfecte los objetos y superficies, especialmente los que toque a menudo. Para ello puede utilizar lejía diluida o alcohol. Asegúrese de lavarse las manos con frecuencia y a fondo y no tocarse los ojos, la boca ni la nariz.

Las redes 5G de telefonía móvil NO propagan la COVID-19

Los virus no se desplazan por las ondas electromagnéticas ni las redes de telefonía móvil. La COVID-19 se está propagando en numerosos países en los que no existe una red 5G.

La COVID-19 se transmite a través de gotículas minúsculas de secreciones respiratorias expulsadas cuando una persona infectada tose, estornuda o habla. También es posible infectarse si se toca una superficie contaminada y posteriormente se lleva uno la mano a los ojos, la boca o la nariz.

DEMOSTRADO: Exponerse al sol o a temperaturas superiores a los 25o C NO previene la enfermedad por coronavirus (COVID-19)

Puede contraer la COVID-19, por muy soleado o cálido que sea el clima. Se han notificado casos de COVID-19 en países cálidos. Para protegerse, lávese las manos con frecuencia y a fondo y evite tocarse los ojos, la boca y la nariz.

DEMOSTRADO: Puede recuperarse de la enfermedad por coronavirus (COVID-19). Contraer el nuevo coronavirus NO significa que vaya a conservarlo de por vida.

La mayoría de las personas que contraen la COVID-19 pueden recuperarse y eliminar el virus de sus cuerpos. Si contrae la enfermedad, asegúrese de tratar sus síntomas. Si tiene tos, fiebre y dificultad para respirar, busque rápidamente atención médica, pero antes llame por teléfono a su centro de salud. La mayoría de los pacientes se recuperan gracias a los cuidados de apoyo.

DEMOSTRADO: El hecho de poder contener la respiración durante diez segundos o más sin toser o sentir molestias NO significa que no tenga la enfermedad por coronavirus (COVID-19) o cualquier otra enfermedad pulmonar.

Los síntomas más comunes de la COVID-19 son la tos seca, el cansancio y la fiebre. Algunas personas pueden desarrollar formas más graves de la enfermedad, como la neumonía. La mejor manera de saber si tiene el virus que produce la enfermedad de la COVID-19 es someterse a una prueba de laboratorio. No podrá salir de dudas llevando a cabo este ejercicio de respiración, que incluso podría resultar peligroso.

DEMOSTRADO: Beber alcohol no lo protegerá de la COVID19 y podría ser peligroso

El consumo frecuente o excesivo de alcohol puede aumentar el riesgo de sufrir problemas de salud.

El virus COVID-19 puede transmitirse en zonas con climas cálidos y húmedos

Las pruebas científicas obtenidas hasta ahora indican que el virus de la COVID-19 puede transmitirse en CUALQUIER ZONA, incluidas las de clima cálido y húmedo. Con independencia de las condiciones climáticas, hay que adoptar medidas de protección si se vive en una zona donde se hayan notificado casos de COVID-19 o si se viaja a ella. La mejor manera de protegerse contra la COVID-19 es lavarse las manos con frecuencia. De esta manera se eliminan los virus que puedan estar en las manos y se evita la infección que podría producirse al tocarse los ojos, la boca y la nariz.

El frío y la nieve NO PUEDEN matar el nuevo coronavirus (2019-nCoV)

La temperatura normal del cuerpo humano se mantiene en torno a 36,5° y 37°, con independencia de la temperatura exterior o de las condiciones meteorológicas. Por lo tanto, no hay razón para creer que el frío pueda matar el nuevo coronavirus o acabar con otras enfermedades. La forma más eficaz de protegerse contra el 2019-nCoV es limpiarse las manos frecuentemente con un desinfectante a base de alcohol o con agua y jabón.

Bañarse en agua caliente no previene la infección por el nuevo coronavirus

Bañarse en agua caliente no proporciona ninguna protección contra la COVID-19. Con independencia de la temperatura del agua de la bañera o la ducha, la temperatura corporal continuará siendo de 36,5 °C a 37 °C. De hecho, si el agua está muy caliente puede uno quemarse. Lo mejor que se puede hacer para protegerse de la COVID-19 es lavarse las manos con frecuencia para eliminar los virus que pueda haber en su superficie y no contagiarnos al tocarnos los ojos, la boca y la nariz.

El nuevo coronavirus NO PUEDE transmitirse a través de picaduras de mosquitos

El nuevo coronavirus es un virus respiratorio que se propaga principalmente por contacto con una persona infectada a través de las gotículas respiratorias que se generan cuando esta persona tose o estornuda, por ejemplo, o a través de gotículas de saliva o secreciones de la nariz. Hasta la fecha no hay información ni pruebas que indiquen que el 2019-nCoV pueda transmitirse por medio de mosquitos. Para protegerse, evite el contacto cercano con cualquier persona que tenga fiebre y tos, y practique una buena higiene de las manos y de las vías respiratorias.

¿Se puede matar el nuevo coronavirus con un secador de manos ?
No. Los secadores de manos no matan el 2019-nCoV. Para protegerse contra el nuevo coronavirus (2019-nCoV), lávese las manos frecuentemente con un gel hidroalcohólico o con agua y jabón. Una vez limpias, séqueselas bien con toallitas de papel o con un secador de aire caliente.

DEMOSTRADO: No deben utilizarse lámparas de luz ultravioleta (UV) para desinfectar las manos u otras zonas de la piel.

La radiación UV puede irritar la piel y dañar los ojos. El modo más eficaz de eliminar los virus es limpiarse las manos con un gel desinfectante hidroalcohólico o lavárselas con agua y jabón.

REALIDAD: los termómetros sin contacto NO detectan la COVID-19

Los termómetros sin contacto resultan eficaces para detectar a personas con fiebre (es decir, con una temperatura corporal superior a la normal). Sin embargo, no permiten detectar a personas infectadas por el virus de la COVID-19.

La fiebre puede tener múltiples causas. Llame a un profesional sanitario si necesita ayuda o solicite atención médica inmediatamente si tiene fiebre y vive en una zona con riesgo de paludismo (malaria) o dengue.

Las vacunas contra la neumonía, ¿protegen contra el nuevo coronavirus?

No. Las vacunas contra la neumonía, como la neumocócica y la vacuna contra Haemophilus influenzae de tipo B (Hib), no protegen contra el nuevo coronavirus.

El 2019-nCoV es tan nuevo y diferente que es necesario desarrollar una vacuna específica, en la que ya se está trabajando con el apoyo de la OMS.

Aunque las vacunas contra la neumonía no son eficaces contra el 2019‑nCoV, es muy conveniente vacunarse contra las enfermedades respiratorias para mantener una buena salud.

¿Conviene enjuagarse regularmente la nariz con una solución salina para prevenir la infección por el nuevo coronavirus?

No. No hay pruebas que indiquen que esta práctica proteja de la infección por el nuevo coronavirus.

Aunque algunas pruebas indican que enjuagarse la nariz regularmente con solución salina puede acelerar la recuperación tras un resfriado común, no se ha demostrado que prevenga las infecciones respiratorias.

¿Comer ajo puede ayudar a prevenir la infección por el nuevo coronavirus?

El ajo es un alimento saludable que puede tener algunas propiedades antimicrobianas. Sin embargo, no se han obtenido pruebas de que comerlo proteja contra el virus que causa el brote actual.

El nuevo coronavirus, ¿afecta solo a las personas de edad o también puede afectar a las más jóvenes?

El nuevo coronavirus (2019-nCoV) puede infectar a personas de todas las edades, si bien se ha observado que las personas mayores y las que padecen algunas enfermedades (como el asma, la diabetes o las cardiopatías) tienen más probabilidades de enfermarse gravemente cuando adquieren la infección.

La OMS aconseja a las personas de todas las edades que tomen medidas para protegerse del virus, por ejemplo, mediante una buena higiene de manos y respiratoria.

¿Son eficaces los antibióticos para prevenir y tratar la infección por el nuevo coronavirus?

No. Los antibióticos son eficaces contra las bacterias, pero no contra los virus.

Puesto que el nuevo coronavirus (2019-nCoV) es un virus, no deben utilizarse antibióticos ni para prevenir ni para tratar la infección.

Sin embargo, si resulta usted infectado por este virus y le hospitalizan, es posible que le administren antibióticos para que no contraiga infecciones bacterianas.

¿Hay algún medicamento para prevenir o tratar la infección por el nuevo coronavirus?

Por el momento, no se recomienda ningún medicamento específico para prevenir o tratar la infección por el nuevo coronavirus (2019-nCoV).

Sin embargo, es necesario atender adecuadamente a las personas infectadas por este virus para aliviar y tratar los síntomas y procurar medidas de apoyo optimizadas a los que presenten síntomas graves. Se están estudiando algunos tratamientos específicos que se probarán en ensayos clínicos. La OMS está ayudando a agilizar las labores de investigación y desarrollo con una serie de asociados.

DECÁLOGO DE GESTION EMOCIONAL EN EL DESCONFINAMIENTO

La crisis Covid-19 nos exige desarrollar nuevas estrategias de afrontamiento para adaptarnos a la realidad que nos ofrece cada etapa. La responsabilidad individual será una de las claves en esta fase de desescalada. El Colegio Oficial de Psicología de Castilla y León te ofrece unas pautas para gestionar tus emociones en el desconfinamiento: 

1. ACEPTA TUS EMOCIONES. 

Todas aquellas emociones que han aparecido y están en ti son las normales ante una situación extraordinaria y de amenaza. Identifica cuales están presentes estos días: ¿miedo?, ¿enfado?, ¿frustración?, ¿agotamiento?, ¿melancolía?... El miedo es una de las emociones que más nos acompañará en esta fase de desconfinamiento: por las pérdidas posibles, temor al contagio, preocupación por nuestra familia... Es una emoción que aparece ante la duda de sí tenemos los recursos necesarios para abordar esta situación. Si viviste una pérdida o duelo estos días esa emoción puede aparecer con más fuerza. Acepta su presencia pues te protege, pero evita que te bloqueé. Es normal que sientas, en algunos momentos, vértigo y temor al no querer soltar la realidad anterior pues no sabes lo que puedes encontrar ahora. De nuevo, debemos manejar la incertidumbre. Para ello piensa en los recursos que tienes disponibles para afrontar esta situación. 

2. BUSCA Y ACTIVA TUS RECURSOS: 

Es el momento de indagar dentro de ti con el fin de encontrar aquellos recursos que te ayudaron a superar otras situaciones difíciles. Algunos hay que rescatarlos y otros que entrenarlos. Utiliza esta nueva etapa para conocerte y ejercitar tu inteligencia emocional. Convierte esta crisis en una oportunidad de crecer interiormente. 

3. POSICIONATE EN EL AQUÍ Y AHORA: 

Acepta que esta es ahora tu realidad y tu presente; aquello a lo que hay que enfrentarse y afrontar. Afronta tu día planificando y estableciendo rutinas. No anticipes fases futuras porque escapan a nuestro control incrementando nuestra ansiedad e inseguridad frente a la incertidumbre. Si tu mente viaja a ese futuro incierto atráela al presente notando las sensaciones de tus pies al estar en contacto con el suelo, de tus manos tocando alguna superficie, intenta describir los olores que percibes o los sonidos que oyes. Enumera todos aquellos objetos que están en tu campo visual. 

4. DA SENTIDO A ESTA NUEVA REALIDAD: 

Da sentido a esta nueva fase asumiendo las normas de desescalada como tuyas, como una acción que te ayuda a protegerte y te da seguridad. Asumir las pautas y recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud como un compromiso propio te aporta sensación de control. 

5. IDENTIFICA Y REDIRIGE TUS PENSAMIENTOS NEGATIVOS.

Observa que pensamientos actúan a tu favor y cuales en tu contra de cara a afrontar esta realidad. Durante estos días aparecen con fuerza pensamientos fatalistas; identifica cuales son y cómo intentan trasladarte a un futuro adverso. De nuevo lleva tu atención y redirige tus pensamientos al momento presente: al modo en el que afrontarás tu día, a las sensaciones que tienen lugar en ti hoy... Vuelve al presente que es donde tienes capacidad de reacción; esto ayudará a evitar la rumia del negativismo. 

6. CUIDA TU LENGUAJE. 

El lenguaje crea realidades. La manera en que te hablas da forma a lo que piensas, sientes y haces. Se amable contigo mismo/a, aceptando las debilidades y errores. Incorpora el perdón en tu práctica de autocuidado diario: tanto tú cómo las personas que te rodean hemos afrontado esta crisis con las herramientas y recursos que teníamos. 

7. VENCE EL MIEDO A SALIR PERSIGUIENDO PEQUEÑAS METAS.

Después de esta situación excepcional de confinamiento puede aparecer miedo, pereza, intranquilidad por salir de casa. Vuelven a ser emociones normales ante una situación extraordinaria. Puedes superar estas emociones y aumentar tu sensación de seguridad estableciendo pequeñas metas diarias: bajar la basura, ir a comprar algo que necesites o desees, saliendo a hacer ejercicio físico para mejorar tu bienestar... 

 8. EMPATIZA. 

Si miras a tu alrededor encontrarás a personas que han sido especialmente vulnerables a esta situación; en ellas, las emociones descritas pueden aparecer con mayor intensidad. Es el momento de comprender que ni la situación es la misma para todos/as así como los recursos personales. Visibiliza aquellos colectivos que han salido más dañados por la crisis Covid-19: personas que han vivido pérdidas y atraviesan un duelo, personas cuidadoras, sanitarios y personas que han trabajado activamente estos días, personas que han perdido su trabajo... Respeta lo que sienten y hacen. La gestión emocional de cada persona lleva su ritmo. 

9. IDENTIFICA Y CULTIVA TUS VALORES PERSONALES. 

Esta situación nos ha permitido frenar y nos ofrece la posibilidad de mirar en nuestro interior. Utiliza estos días para identificar cuales son tus valores, aquellos que son tu motor y dirigen tu vida. Cuestiona su jerarquía y si es el momento de realizar cambios. Son tu brújula vital: reestructura y redirige tus valores hacia el horizonte al que deseas llegar. 

10. CULTIVA TU RESILIENCIA. 

Las personas resilientes no nacen, se hacen. La manera en que te has enfrentado a esta situación y luchado contra esta situación adversa sin darte por vencido/a ha generado en ti una mayor capacidad para afrontar problemas y contratiempos futuros. Asume esta experiencia cómo una oportunidad para aprender y crecer interiormente. 

Y BUSCA AYUDA: 

Si eres de ese grupo de personas de mayor vulnerabilidad al haber atravesado alguna experiencia traumática (por haber experimentado una pérdida, inseguridad laboral, por haber vivido de manera grave la enfermedad, por ser profesional sanitario, si tus condiciones de vida van a ser totalmente distintas a partir de ahora- a nivel económico, familiar, ruptura de pareja- ... ) o si sientes emociones que no puedes gestionar, busca la ayuda de profesionales de la psicología colegiadas/os presentes en centros sanitarios, servicios sociales, atención primaria, asociaciones, centros de día, instituciones residenciales...

TRASTORNOS DE CONDUCTA ALIMENTARIA Y CONFINAMIENTO POR EL COVID-19 

RECOMENDACIONES DESDE EL GRUPO DE TRABAJO DE TRASTORNOS ALIMENTARIOS DEL COPCYL 

 1. Establecer una estructura con rutina en casa que se asemeje lo máximo posible a la habitual, relacionada con horarios de sueño, comidas, higiene, trabajo/estudio y ocio. No estar en pijama. Aunque sea, ponerse un chándal. Explora actividades como escribir, dibujar, charlar, contar historias o jugar en familia a juegos clásicos. 

2. Generar un espacio de estudio o trabajo en la medida de lo posible, organizado a lo largo del día y de la semana. Además conviene buscar momentos de relación y comunicación con la familia y amigos, en casa si se puede o por medio del uso saludable de los recursos digitales. 

3. Respetar los espacios de intimidad de las personas con las que se convive en la misma casa. Busca momentos para ti. Haz actividades solo y descansa. No pasa nada por aburrirse. 

4. Comida en familia con todos los integrantes sentados, con raciones ya servidas en el plato (evitaremos hablar de comida, de cuerpo y del COVID-19). Si tenemos pautas del nutricionista, seguirlas. No insistir ni obligar a comer. Se puede planificar de qué se hablará durante la comida, por ejemplo sobre las películas o tipo de cine que les gusta, lugares a dónde les gustaría viajar o sus actividades favoritas

 5. Mantenerse activo según las recomendaciones de los profesionales. Esta situación excepcional puede ayudar a motivar al cambio, cumpliendo las pautas en familia hasta conseguir hábitos saludables. La familia proporciona apoyo para sobrellevar el tratamiento y es un gran pilar para la recuperación. 

6. Gestionar los sentimientos de culpa y ansiedad. Identificar los pensamientos que nos llevan hacia estas emociones. Recordemos que los TCA, son enfermedades mentales de origen multicausal. Nadie decide tener un Trastorno Alimentario. 

7. Apoyar y acompañar emocionalmente al afectado, aprovechando que hay más tiempo para estar con la familia, se puede hablar de lo que nos preocupa. Puede acumularse tensión por la situación de confinamiento sumado al TCA. Todos estamos igual, podemos generar espacios para preguntar cómo ayudar y compartir sentimientos. Tal vez, esto nos una un poco más. Intentar cultivar el sentido del humor. 

8. Ante momentos críticos, se pueden utilizar ejercicios de contención emocional: técnicas de relajación, respiración profunda, REC..., etc. 

9. Frases que ayudan: "es normal sentirse así; qué necesitas; qué puedo hacer por ti; si puedo apoyarte, házmelo saber; si necesitas hablar aquí estoy; cuando necesites algo, cuenta conmigo". De esta forma se fomenta la flexibilidad. Si no sale bien, se puede buscar otro momento para volver a intentarlo. Esta situación es una oportunidad para observar, cuidarte y pedir ayuda. 

10. El COPCYL, cuenta con profesionales de la Psicología especializados en TCA, que dadas las circunstancias están trabajando de forma telemática. 

LA OMS RESPONDE A LAS PREGUNTAS SOBRE EL COVID- 19

Para obtener más información, consulte regularmente las páginas de la OMS sobre el coronavirus.

https://www.who.int/es/emergencies/diseases/novel-coronavirus-2019

Las personas pueden contraer COVID-19 de otras personas que tienen el virus. La enfermedad se propaga principalmente de persona a persona a través de pequeñas gotas de la nariz o la boca, que se expulsan cuando una persona con COVID-19 tose, estornuda o habla. Estas gotas son relativamente pesadas, no viajan lejos y se hunden rápidamente en el suelo. Las personas pueden atrapar COVID-19 si respiran estas gotas de una persona infectada con el virus. Por eso es importante mantenerse al menos a 1 metro de distancia de los demás. Estas gotas pueden caer sobre objetos y superficies alrededor de la persona, como mesas, pomos y pasamanos. Las personas pueden infectarse al tocar estos objetos o superficies y luego tocarse los ojos, la nariz o la boca. Es por eso que es importante lavarse las manos regularmente con agua y jabón o limpiar con un desinfectante para manos a base de alcohol.

La OMS está evaluando la investigación en curso sobre las formas en que se propaga COVID-19 y continuará compartiendo resultados actualizados.

La OMS está monitoreando y respondiendo continuamente a este brote. Estas preguntas y respuestas se actualizarán a medida que se conozcan más datos sobre la COVID‑19, su modo de propagación y la forma en que está afectando a las personas en todo el mundo.

¿Qué es un coronavirus?

Los coronavirus son una extensa familia de virus que pueden causar enfermedades tanto en animales como en humanos. En los humanos, se sabe que varios coronavirus causan infecciones respiratorias que pueden ir desde el resfriado común hasta enfermedades más graves como el síndrome respiratorio de Oriente Medio (MERS) y el síndrome respiratorio agudo severo (SRAS). El coronavirus que se ha descubierto más recientemente causa la enfermedad por coronavirus COVID-19.

¿Qué es la COVID‑19?

La COVID‑19 es la enfermedad infecciosa causada por el coronavirus que se ha descubierto más recientemente. Tanto este nuevo virus como la enfermedad que provoca eran desconocidos antes de que estallara el brote en Wuhan (China) en diciembre de 2019. Actualmente la COVID‑19 es una pandemia que afecta a muchos países de todo el mundo.

¿Cuáles son los síntomas de la COVID-19?

Los síntomas más habituales de la COVID-19 son la fiebre, la tos seca y el cansancio. Otros síntomas menos frecuentes que afectan a algunos pacientes son los dolores y molestias, la congestión nasal, el dolor de cabeza, la conjuntivitis, el dolor de garganta, la diarrea, la pérdida del gusto o el olfato y las erupciones cutáneas o cambios de color en los dedos de las manos o los pies. Estos síntomas suelen ser leves y comienzan gradualmente. Algunas de las personas infectadas solo presentan síntomas levísimos.

La mayoría de las personas (alrededor del 80%) se recuperan de la enfermedad sin necesidad de tratamiento hospitalario. Alrededor de 1 de cada 5 personas que contraen la COVID‑19 acaba presentando un cuadro grave y experimenta dificultades para respirar. Las personas mayores y las que padecen afecciones médicas previas como hipertensión arterial, problemas cardiacos o pulmonares, diabetes o cáncer tienen más probabilidades de presentar cuadros graves. Sin embargo, cualquier persona puede contraer la COVID‑19 y caer gravemente enferma. Las personas de cualquier edad que tengan fiebre o tos y además respiren con dificultad, sientan dolor u opresión en el pecho o tengan dificultades para hablar o moverse deben solicitar atención médica inmediatamente. Si es posible, se recomienda llamar primero al profesional sanitario o centro médico para que estos remitan al paciente al establecimiento sanitario adecuado.

¿Qué debo hacer si tengo síntomas de COVID-19 y cuándo he de buscar atención médica?

Si tiene síntomas leves, como tos o fiebre leves, generalmente no es necesario que busque atención médica. Quédese en casa, aíslese y vigile sus síntomas. Siga las orientaciones nacionales sobre el autoaislamiento. Sin embargo, si vive en una zona con paludismo (malaria) o dengue, es importante que no ignore la fiebre. Busque ayuda médica. Cuando acuda al centro de salud lleve mascarilla si es posible, manténgase al menos a un metro de distancia de las demás personas y no toque las superficies con las manos. En caso de que el enfermo sea un niño, ayúdelo a seguir este consejo.

Busque inmediatamente atención médica si tiene dificultad para respirar o siente dolor o presión en el pecho. Si es posible, llame a su dispensador de atención de la salud con antelación para que pueda dirigirlo hacia el centro de salud adecuado.

¿Cómo se propaga la COVID‑19?

Una persona puede contraer la COVID‑19 por contacto con otra que esté infectada por el virus. La enfermedad se propaga principalmente de persona a persona a través de las gotículas que salen despedidas de la nariz o la boca de una persona infectada al toser, estornudar o hablar. Estas gotículas son relativamente pesadas, no llegan muy lejos y caen rápidamente al suelo. Una persona puede contraer la COVID‑19 si inhala las gotículas procedentes de una persona infectada por el virus. Por eso es importante mantenerse al menos a un metro de distancia de los demás. Estas gotículas pueden caer sobre los objetos y superficies que rodean a la persona, como mesas, pomos y barandillas, de modo que otras personas pueden infectarse si tocan esos objetos o superficies y luego se tocan los ojos, la nariz o la boca. Por ello es importante lavarse las manos frecuentemente con agua y jabón o con un desinfectante a base de alcohol.

La OMS está estudiando las investigaciones en curso sobre las formas de propagación de la COVID‑19 y seguirá informando sobre las conclusiones que se vayan obteniendo.

¿Es posible contagiarse de COVID‑19 por contacto con una persona que no presente ningún síntoma?

La principal forma de propagación de la COVID‑19 es a través de las gotículas respiratorias expelidas por alguien que tose o que tiene otros síntomas como fiebre o cansancio. Muchas personas con COVID‑19 presentan solo síntomas leves. Esto es particularmente cierto en las primeras etapas de la enfermedad. Es posible contagiarse de alguien que solamente tenga una tos leve y no se sienta enfermo.

Según algunas informaciones, las personas sin síntomas pueden transmitir el virus. Aún no se sabe con qué frecuencia ocurre. La OMS está estudiando las investigaciones en curso sobre esta cuestión y seguirá informando sobre las conclusiones que se vayan obteniendo.

¿Cómo podemos protegernos a nosotros mismos y a los demás si no sabemos quién está infectado?

Practicar la higiene respiratoria y de las manos es importante en TODO momento y la mejor forma de protegerse a sí mismo y a los demás.

Cuando sea posible, mantenga al menos un metro de distancia entre usted y los demás. Esto es especialmente importante si está al lado de alguien que esté tosiendo o estornudando. Dado que es posible que algunas personas infectadas aún no presenten síntomas o que sus síntomas sean leves, conviene que mantenga una distancia física con todas las personas si se encuentra en una zona donde circule el virus de la COVID‑19.

¿Qué debo hacer si he estado en contacto estrecho con alguien que tiene COVID‑19?

Si ha estado en contacto estrecho con alguien con COVID‑19, puede estar infectado.

Contacto estrecho significa vivir con alguien que tiene la enfermedad o haber estado a menos de un metro de distancia de alguien que tiene la enfermedad. En estos casos, es mejor quedarse en casa.

Sin embargo, si usted vive en una zona con paludismo (malaria) o dengue, es importante que no ignore la fiebre. Busque ayuda médica. Cuando acuda al centro de salud lleve mascarilla si es posible, manténgase al menos a un metro de distancia de las demás personas y no toque las superficies con las manos. En caso de que el enfermo sea un niño, ayúdelo a seguir este consejo.

Si no vive en una zona con paludismo (malaria) o dengue, por favor haga lo siguiente:

• Si enferma, incluso con síntomas muy leves como fiebre y dolores leves, debe aislarse en su casa.
• Incluso si no cree haber estado expuesto a la COVID‑19 pero desarrolla estos síntomas, aíslese y controle su estado.
• Es más probable que infecte a otros en las primeras etapas de la enfermedad cuando solo tiene síntomas leves, por lo que el aislamiento temprano es muy importante.
• Si no tiene síntomas pero ha estado expuesto a una persona infectada, póngase en cuarentena durante 14 días.

Si ha tenido indudablemente COVID‑19 (confirmada mediante una prueba), aíslese durante 14 días incluso después de que los síntomas hayan desaparecido como medida de precaución. Todavía no se sabe exactamente cuánto tiempo las personas siguen siendo contagiosas después de recuperarse. Siga los consejos de las autoridades nacionales sobre el aislamiento.

    

¿CÓMO AFECTA EL CONFINAMIENTO A LAS FAMILIAS Y A LAS PAREJAS?

Los psicólogos del centro Atenea nos dan las claves para mantener la calma en estas semanas.

(Psicología y Mente )

La situación de confinamiento actual parece estar llegando a su fin, pero... ¿qué protocolos y medidas de higiene psicológica deben seguir las familias en estos tiempos convulsos?

Estamos viviendo una situación desconocida para la mayoría de nosotros, unas medidas nuevas, una situación diferente, muchas preguntas sin respuesta, incertidumbre.... Todo esto nos afecta a nuestra estabilidad emocional, psicológica y mental.

En un mismo día atravesamos muchas y diversas emociones: frustración, ira, desconcierto, tristeza, inseguridad, temor, angustia, alegría, esperanza, amor... todas ellas nos llevan a expresarnos de forma incorrecta o desesperada con aquellos que nos rodean.

Es importante partir de la base que el confinamiento nos afecta a nivel personal. Todos los miembros que forman el núcleo familiar, sienten esa mezcla incontrolada de emociones.

No debemos asustarnos si tenemos discusiones o malos entendidos, con nuestra pareja, padres o hijos, sobre temas que jamás nos habían causado enfrentamientos, es normal. Dentro de esta situación peculiar que estamos viviendo, los sentimientos se intensifican más, las necesidades salen a luz, estamos menos receptivos y más susceptibles.

Existen diferentes perfiles de pareja, según la rutina a la que estuvieran acostumbradas:

1. Las parejas acostumbradas a trabajar juntas y pasar muchas horas el uno junto al otro. El escenario actual apenas ha cambiado para ellos. Este perfil de pareja, está acostumbrada a gestionar ese tiempo juntos, las escapadas individuales que podían realizar antes (comidas con amigos, paseos por la playa, compras...) las pueden sustituir realizando actividades individuales que les relajen y descarguen de la tensión diaria (baños relajantes, videollamadas con los amigos, leer aquel libro para el que jamás encuentras tiempo..)

2. Las parejas que trabajan todo el día fuera de casa y se veían para cenar. El escenario que están viviendo actualmente está totalmente cambiado. Si estáis dentro de este perfil de pareja, es importante aumentar la comunicación desde el sentimiento, es decir, expresar como nos sentimos para evitar conflictos producidos por malos entendidos. Debemos aprovechar este momento para conocernos mejor a nosotros mismos y disfrutar mas de los momentos de pareja. Preparar viajes

3. Las parejas que podían compartir momentos a lo largo del día dependiendo de la intensidad de trabajo (desayunar juntos, comer o cenar).

Sea cual sea el perfil de pareja, encontrar momentos individuales para desconectar y relajarnos, hablar más, comunicar emociones y sentimientos y proyectar planes de futuro, son los consejos que desde Atenea damos a las parejas en estos momentos dispares que estamos viviendo.

Cómo elaborar un proceso de duelo cuando no es posible realizar reuniones familiares en las que despedirse del ser amado? 

Este punto, es, sin duda, el más difícil y duro que debe vivir un ser humano.

No existe una fórmula que evite el dolor y el sufrimiento por la pérdida de un ser querido en circunstancias inusuales o repentinas. Tan solo podemos anticiparnos, hablar desde el corazón con nuestro familiar, decirle que es importante para nosotros, que le queremos mucho y que le necesitamos.

Es importante poder contactar con nuestros familiares y compartir con ellos el dolor que sentimos.

Expresar y compartir son las bases para poder sobrellevar mejor estos momentos duros y difíciles.

Hoy más que nunca, debemos aprender de esta situación. A dar más a quienes deseemos, a frenar. A saber decir basta, a luchar contra las injusticias, a valorar las pequeñas cosas que nos llenan, a querernos, a pedir perdón y a perdonar.

¡Saldremos de esta! Pero si no aprendemos nada, todo nuestro sufrimiento y esfuerzo no habrá servido de nada.

CÓMO AFRONTAR LA SOLEDAD DURANTE EL CONFINAMIENTO.

Está claro que la situación de confinamiento obligado al que nos ha arrastrado la pandemia global no afecta a todo el mundo de la misma forma.

Sin embargo, hay problemas relativamente frecuentes entre la población que tienen que ver con el hecho de que, al quedarse todo el mundo en sus casas salvo motivos de gran necesidad, nuestras experiencias tienden a converger más de lo normal. Y una de estas experiencias más habituales es la soledad.

1. Mantén una rutina de contacto social
2. Exprésate abiertamente
3. No desaproveches el potencial de las comunidades online.
4. Adopta una perspectiva distanciada ante las relaciones parasociales

Los seres humanos somos animales hechos para vivir en sociedad, y eso se nota también en nuestra manera de sentir y de gestionar las emociones. Cualquier señal de falta de interacción social pasa a ser una causa de fuerte malestar si se prolonga durante mucho tiempo. Y en este sentido, el confinamiento derivado del estado de alarma por la pandemia ha hecho que millones de personas apenas salgan de casa durante más de un mes, periodo que basta para sentirse muy mal, en algunos casos.

Probablemente, al pensar en la idea de personas que se sienten solas a causa del confinamiento, nos vendrán a la mente quienes han estado pasando muchas semanas a solas en sus apartamentos, especialmente quienes no van a trabajar fuera de su domicilio.

Aunque esta parte de la población probablemente tenderá a sentirse más sola que el resto, lo cierto es que este tipo de malestar va más allá de estas situaciones tan extremas (aunque no por ello poco comunes, desgraciadamente) y afecta a más personas.

El motivo de esto es que no nos sentimos solos simplemente por no tener a seres queridos físicamente a nuestro lado, sino al ver nuestra vida social limitada de manera repentina. El cambio de hábitos a la hora de conversar, pedir noticias, reír juntos, jugar y en general, de interactuar, hace que muchas personas se sientan radicalmente aisladas socialmente. Lo que causa el malestar es, muchas veces, el contraste entre la expectativa y la realidad.

Siempre existen diferencias individuales y está claro que cada persona es única, pero en líneas generales, es posible contar con varias pautas que suelen ayudar para gestionar el sentimiento de soledad producido por una cuarentena u otra situación similar. Son las siguientes.

Con el confinamiento es fácil llevar horarios desorganizados, y con ello se corre el riesgo de dejar aparcadas las ocasiones que tenemos para hablar con los demás (llamando por teléfono, haciendo videollamadas, etc.).

Por eso, algo tan sencillo como marcarse un horario y seguirlo con una cierta disciplina ayuda a tener momentos libres que podremos dedicar a cultivar esas relaciones sin sentirnos mal por no estar ocupándonos de nuestras responsabilidades.

Una crisis como la de esta pandemia global crea un contexto en el que es normal necesitar el apoyo emocional de los demás. Por eso, si normalmente no existen motivos válidos para construirnos una coraza que oculte nuestras emociones, en una situación así tiene aún menos sentido: los amigos y seres queridos en general están ahí justamente para ayudar en momentos excepcionales.

Más allá de estrechar lazos con las personas que ya conoces, no olvides que en Internet es posible conocer a más personas, con la ventaja de que resulta fácil encontrar comunidades de gente con intereses comunes a los nuestros.

Las relaciones parasociales son fenómenos en los que creemos tener una relación más o menos cercana con una persona para la cual, en muchos sentidos, ni siquiera existimos.

Es algo que ocurre sobre todo entre los jóvenes, quienes pasan mucho tiempo en Internet exponiéndose a personas famosas que publican en sus redes sociales (y vídeos) haciendo ver que están manteniendo una conversación con quienes están al otro lado de la pantalla, e incluso simulan relaciones de amistad.

En la mayoría de los casos, esto es solo un método de marketing para fidelizar a los seguidores fomentando esa relación parasocial, pero en algunos casos se corre el riesgo de que una parte de la audiencia empiece a equiparar ese falso vínculo con una relación real y significativa. Paradógicamente, este tipo de relaciones caracterizadas por estar siempre disponibles producen más malestar y soledad, a medio y largo plazo.

5. Cuídate

Mantenernos sanos es una manera indirecta de cuidar nuestro equilibrio emocional. Si no dormimos lo suficiente, ni comemos mal, ni hacemos ejercicio, los problemas psicológicos surgirán adoptando una u otra forma, y la sensación de soledad puede ser una de ellas.

UN NUEVO INFORME ALERTA DE LA NORMALIZACIÓN DE LOS JUEGOS DE AZAR ENTRE LOS JÓVENES 

Susana Villamarín y Aída de Vicente Foto: Omar Houchaimi 

La inclusión del juego y las apuestas se ha convertido, entre los jóvenes, en una opción que integra y complementa un modelo de ocio absolutamente normalizado. Así lo advierte un nuevo informe publicado por el Centro Reina Sofía sobre Adolescencia y Juventud y la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (FAD), a través del cual se analiza cómo se construyen las actitudes del comportamiento de juego de azar y de apuestas con dinero, online y presencial, de las y los jóvenes. En esta línea el informe profundiza en aquellos factores que intervienen en la motivación para iniciar, mantener y/o abandonar esta práctica del juego. Para ello, se han recogido las voces y testimonios de jóvenes entre 18 y 24 años, con el fin de entender por qué y cómo se acercan al juego con dinero, de qué forma se convierte en una práctica habitual o qué riesgos asocian y qué beneficios encuentran en su práctica. Los principales resultados del informe ponen de manifiesto esta alarmante conducta de riesgo social, cada vez más instaurada entre la población adolescente y señalan que: 

- El juego de apuestas se está convirtiendo en una práctica integrada y complementaria de un modelo de ocio totalmente normalizado, como una actividad más que se suma a los circuitos y planes de ocio juvenil, lo que implica riesgos evidentes.

- A pesar de la dificultad actual para acceder a datos que dimensionen adecuadamente el fenómeno, desde las asociaciones, los centros especializados y los profesionales que se dedican a tratar con los riesgos y consecuencias del juego, se advierte de un aumento de jóvenes jugadores y jugadoras que acuden buscando ayuda y de la manera en que se instala el juego problemático también entre menores de edad 

-  La inclusión del juego en el modelo de ocio normalizado viene de la mano del grupo de iguales, lo que incrementa la percepción de naturalidad y sienta las bases de los procesos de integración que consolidan los hábitos. 

- Hay una serie de factores que influyen notablemente en el establecimiento de este tipo de hábitos: 

● La abrumadora presencia de salas de juego en la mayoría de barrios (muy especialmente en aquellos que no cuentan con tantas alternativas de ocio juvenil), facilitando que se considere la opción de integrarlas en los recorridos de ocio. 

● La presencia de publicidad sobre el juego de azar en los medios, incluyendo figuras relevantes o icónicas del deporte y la sociedad. En esta línea, se utilizan estrategias comerciales que alimentan la percepción de jugadoras y jugadores "especiales" e inciden en que "prácticamente no es necesario disponer de recursos económicos para poder participar y ganar" (lo que, de acuerdo con los autores de este informe, constituye la evidencia de que el objetivo principal del negocio son los y las adolescentes y jóvenes). 

● El alcohol, que se ofrece como reclamo, de modo que los jóvenes y las jóvenes no establecen una relación causal entre consumo de alcohol y juego, pero aceptan su presencia como prueba de la integración del juego en un modelo de ocio normalizado; asimismo, procura la primera fantasía de tener la oportunidad de conseguir beneficio, sin apenas esfuerzo ("lo que me ahorro en la cerveza que me invitan, lo invierto en jugar"). 

-  Frente al estigma que representan las personas que juegan, beben y consumen algunas drogas de manera individual y "solitaria", considerándose un "vicio" en estos casos, la inclusión de los mismos hábitos y consumos en patrones de comportamiento grupal durante los recorridos y rutinas de ocio de fin de semana, genera una visión totalmente contraria: hace que se produzca una integración de estos hábitos de manera "desproblematizada", como una actividad divertida en  grupo, que forma parte de lo que "naturalmente corresponde por edad y expectativa social". 

- La perspectiva del "control" de los adolescentes y las adolescentes, así como los jóvenes se fundamenta en la capacidad de diferenciar los espacios de responsabilidad (ej., tiempo para los "deberes", el estudio o el trabajo), de los de ocio y diversión, en los cuales se permite una suspensión temporal de las responsabilidades y cierto "descontrol". 

- El discurso general asume que los procesos de aprendizaje se dan a partir de ejercicios de ensayo y error, mediante los cuales "se van calibrando y explorando los propios límites". Se habla de riesgos que, presumiblemente "ya se han superado" y se justifican los hábitos propios (no los de otras personas) en torno a una supuesta experiencia adquirida con el juego. 

En este punto, los autores del informe subrayan el paralelismo existente con el consumo de alcohol y otras sustancias: de igual modo que los jóvenes asumen que "se sabe beber" o "se sabe controlar" consumiendo sustancias, aun reconociendo que se puede perder el control en algunas ocasiones y siendo conscientes de las posibles consecuencias negativas, también consideran que "se sabe jugar". 

- Las primeras experiencias con el juego surgen en un contexto lúdico, por imitación de personas de referencia, por integración grupal, o simplemente por curiosidad. En base a la expectativa de ganar se justifican y asientan esas primeras experiencias. En este sentido, se detecta que las estrategias para captar jóvenes jugadores o jugadoras se centran en generar un hábito independiente del dinero que se disponga en el corto plazo, fomentando la ilusión de "poder ganar sin realizar una aparente inversión inicial" (bonos regalo, apuestas a cuenta, préstamos...). Posteriormente, en una segunda etapa, entra en escena el dinero sin que los jóvenes jugadores se den cuenta de ello. Por tanto, la naturaleza del juego los lleva a pensar que siempre existirá una nueva oportunidad para ganar o recuperar lo jugado, por lo que el riesgo queda continuamente en suspenso, generando una ilusión de control "que tiene que ver con esa posibilidad de recuperar el dinero, no con la capacidad para dejar el hábito". 

- Asimismo, el sector y la industria del juego alimenta la fantasía de que numerosos jugadores anónimos han alcanzado fortuna y pueden vivir de transmitir su "experiencia" y "saber" a la hora de apostar (apostadores profesionales o tipsters), o han ganado grandes competiciones de cartas que comienzan en torneos online anónimos. Esto lleva a que, en la segunda etapa del hábito, tras la fase de exploración y diversión, se genere la expectativa de obtener, mediante el juego, cierta autonomía económica respecto a sus padres y madres, lo que, a su vez, retroalimentaría el hábito: "juego lo que quiero porque es mi dinero". 

- La creciente aparición de las nuevas tecnologías y su instauración en la vida diaria, es un factor de especial interés en este contexto. El juego online entre adolescentes y jóvenes se justifica por la "naturalización" de la relación entre personas jóvenes y tecnología, una asimilación que suele hacer que muchos padres y muchas madres se despreocupen. El informe resalta el peligro del juego online, por su capacidad de multiplicar el hábito y de dificultar aún más la capacidad de control, al generar una mayor sensación de autonomía y elevar las expectativas en torno a las posibilidades de ganar y de generar nuevas emociones. 

- Se observa también cómo entre las personas jóvenes que juegan habitualmente, el imaginario general en torno al juego está masculinizado, detectándose atribuciones de género que consolidan estereotipos en este ámbito. En este contexto, las mujeres que juegan "arrastran un doble estigma, que en muchos casos propicia la invisibilización de sus hábitos, además de su reticencia a la hora de solicitar ayuda ante patrones de juego problemáticos; desde la vergüenza, la culpa, pero también porque no encuentran figuras familiares o cercanas que las apoyen y empujen a enfrentarse a según qué circunstancias." 

Por todo lo anterior, el informe concluye poniendo de relieve la necesidad de adoptar medidas preventivas eficaces, en referencia a la regulación, así como a algunas necesidades educativas, tales como trabajar en los elementos que pueden servir como reforzadores sociales para adolescentes y jóvenes; incidir en los valores como el esfuerzo y el trabajo, ajustando percepciones y expectativas en torno al dinero (valorar adecuadamente su pérdida, y también su ganancia) y analizando adecuadamente las diversas concepciones del éxito, frente a las ilusiones de acceder a recursos económicos a través del juego; abordar el juego y sus riesgos también desde lo personal, lo psicológico y lo emocional, frente a su concepción grupal y en torno al ocio; o vigilar la dotación tecnológica de las personas menores de edad, y la presencia de juegos de azar y apuestas en los distintos dispositivos electrónicos, entre otras. Se puede acceder al informe en:

 www.infocoponline.es/pdf/juego

La corresponsabilidad, clave para que alcancemos la igualdad real 

Communicado del área de Psicología e Igualdad de Género, Consejo General de la Psicología

En este 8 de marzo y con motivo del Día Internacional de la Mujer, el Consejo General de la Psicología desea hacer especial hincapié en la necesidad de promover la corresponsabilidad en el espacio doméstico y la visibilización de los cuidados para acercarnos al fin de la histórica desigualdad de género entre hombres y mujeres.

A pesar de que la igualdad entre mujeres y hombres se recoge a nivel legal, quedan muchos espacios en los que estamos lejos de esa equidad, y uno de los más significativos es el ámbito privado, en el que los cuidados continúan recayendo de manera muy significativamente superior en las mujeres.

El avance hacia la igualdad a través de la incorporación de la mujer al mundo laboral no se ha traducido en la misma medida en la incorporación del hombre al espacio doméstico. Además, las tareas vinculadas a los cuidados continúan siendo invisibles y minusvaloradas, por lo que mientras no se pongan en valor será muy difícil que podamos alcanzar una igualdad real. No debemos ignorar que las familias son múltiples y diversas, como las monoparentales, las que tienen cargas familiares, en situación de viudez, de dependencia, etc., con las consecuencias que esto supone.

En España, se dedicaron a lo largo de 2018 más de 130 millones de horas en trabajo no remunerado; esto equivale a una población de 16 millones que tuviesen una jornada laboral de ocho horas diarias y casi un 15% del PIB. Unos cuidados que no conocen vacaciones ni edad de jubilación.

El cambio social es lento, por lo que debemos promover a través de los diferentes agentes de socialización y promovido por las administraciones públicas modelos de participación igualitaria en las tareas domésticas y en las labores de cuidados, para dinamizar el avance hacia la equidad real entre mujeres y hombres, también en el espacio privado.

La coeducación, es decir, la educación en igualdad para evitar las discriminaciones o desigualdades por motivo de género, así como la corresponsabilidad en el hogar, consistente en que hombres y mujeres se responsabilicen por igual de las tareas domésticas y de cuidados, son esenciales para desmontar las bases de la desigualdad.

En este sentido, la coeducación es clave para promover modelos corresponsables, ya que permite la educación en igualdad a niños y niñas, para desterrar los roles, estereotipos y prejuicios de género, construcciones sociales que sustentan la desigualdad y sus repercusiones. Roles de género como los que identifican a las mujeres como responsables de las tareas domésticas y de los cuidados.

La psicología educativa resulta una herramienta de inmensa utilidad para el diseño y la implantación de planes de coeducación en los centros escolares, en el que se aborden aspectos no solo relativos a la corresponsabilidad, sino también a la educación afectivosexual, la igualdad, la gestión de las mociones, etc. Por eso es imprescindible la incorporación cuanto antes de psicólogas y psicólogos educativos a todos los centros educativos, tanto de Primaria como de Secundaria. Solo educando en igualdad desde la infancia conseguiremos superar el machismo en la sociedad.

El estrés postraumático en la crisis por la pandemia del coronavirus

Autor: Juan Fernández-Rodríguez Labordeta, psicólogo en Terapéutica en Alza.

La situación de emergencia actual por el coronavirus habla en nuestras propias carnes. Hay quienes están al pie del cañón tratando de salvar la situación (sanitarios, trabajadores de supermercado, productores de alimentos, transportistas, cuerpos de seguridad...) y hay quienes se mantienen a la espera tratando de evitar empeorar la situación quedándonos en casa, (en este caso, todos los demás).

Está claro que este problema no deja indiferente a nadie. Además de la tensión vivida en casa y en los lugares de trabajo, está la incertidumbre. "¿Qué será de nosotros cuando esto acabe?". Preguntas que nos hacemos casi todos, y quien no se las plantea, lo hará. Aquí es donde consideramos que entra la tercera línea de afrontamiento (primera la sanitaria, segunda la económica): la batalla psicológica por no perder los estribos, mantener la el equilibrio emocional y darnos esperanza unos a otros.

Actualmente las personas que nos llaman lo hacen con motivo de crisis personales que están viviendo, ya sean ataques de ansiedad, pensamientos obsesivos descontrolados, sensación de paranoia, conflictos en convivencia... es decir, la demanda no es por problemas que arrastran desde hace tiempo, sino problemas que despiertan ahora, durante la cuarentena.

En esta línea de afrontamiento nos toca hacer tarea de resistencia, aguantar en nuestras trincheras y si es posible, no pincharnos. Dicho de otra forma, es importante prevenir la aparición de trastornos mentales como ansiedad, depresión, o de lo que queremos exponer en este artículo, estrés postraumático (TEP

Estrés postraumático

El síndrome de estrés postraumático, definido de un modo más técnico, "se caracteriza por la re-experimentación de acontecimientos altamente traumáticos, síntomas debidos al aumento de la activación (arousal) y comportamiento de evitación de los estímulos relacionados con el trauma..." (F43.1 en el manual DSM-V).

Dicho de otra manera, se vive el acontecimiento traumático como si aún no hubiera quedado atrás y estuviese invadiendo el presente; el cuerpo se activa como si estuviera volviendo a afrontar el acontecimiento una y otra vez, lo que lleva al cerebro a tratar de huir de todo lo que recuerde este trauma.

Evidentemente, este es un problema que no encontraremos durante la crisis, sino que vendrá a posteriori, ya que, para que se dé, hay que vivir la primera experimentación arrolladora en la que nuestra integridad física o emocional se ve gravemente en peligro. Por ello pensamos que es importantísimo prevenirlo.

Cuando hablamos de la amenaza a nuestra integridad física o emocional, no individualizamos los efectos, sino que recalcamos la importancia que tienen los demás en este shock vital. Está demostrado que los peores traumas no son los vividos en accidentes ni en desastres naturales, sino los que se experimentan en relación con otros seres humanos.

Si grabamos en nuestro cerebro que la amenaza es nuestra propia especie, es como aprender que no existe lugar seguro ni refugio en el mundo. Ahí cobra sentido la frase "Lupus est homo homini, non homo, quom qualis sit non novit", el hombre es un lobo para el hombre, cuando no reconoce quién es el otro.

Criterios para establecer el riesgo de síndrome postraumático

Para hablar de las personas vulnerables de desarrollar TEPT, queremos señalar el criterio que seguimos.

- El nivel de resiliencia psicológica de cada persona

Este factor jugará un papel importante en estos acontecimientos. Ser creativo ante las circunstancias adversas, saber expresar los sentimientos desagradables y pedir ayuda, reconocer el contexto que se vive para no personalizar cualquier reacción de los demás, saber vivir en el presente y no anticipar un futuro incierto... son cualidades que ayudan a no perder la sensación de control y, por lo tanto, a mitigar la ansiedad para que no se convierta en un estrés o sufrimiento insoportable.

- La red social de apoyo

Acorde a la resiliencia, tiene la misma relevancia. Ante adversidades que nos abrumen, contar con personas que nos escuchen y nos entiendan atenuará esa sensación de desamparo que se graba intensamente en los problemas de estrés postraumático. Si estás solo/a o cuentas con una red de apoyo escasa, por favor, ten cuidado y busca ayuda externa si lo necesitas.

¿Quiénes son más vulnerables de desarrollarlo?

A continuación veremos cuáles son las personas que se encuentran más vulnerables ante este síndrome del estrés postraumático en la situación de cuarentena, para posteriormente dar unas recomendaciones que ayuden a paliar sus efectos.

1. Personal sanitario

Debido a la saturación de trabajo, la falta de recursos y la experimentación de fallecimientos con total impotencia.

2. Personas enfermas aisladas en los hospitales por el contagio

Al perder el contacto humano durante suficiente tiempo para experimentarlo como un abandono, viviendo el sufrimiento como insoportable.

3. Mujeres y niños/as víctimas de malos tratos

Ya que ante las medidas de confinamiento, se verán obligadas (en parte, por orden institucional) a convivir con quien les hace daño, irremediablemente. Una vez más, la sensación de desamparo social se repite.

4. Personas con antecedentes de trastornos mentales o con alta sensibilidad

Su límite para soportar esta situación es más bajo y hace que se sientan desbordadas antes.

5. Autónomos o empresarios cuyos negocios estén en serio riesgo

Ven amenazado su futuro y el de su familia peligrosamente, además de contar con insuficiente apoyo frente a las circunstancias.

Tal como mencionamos más arriba, quien nos llama hoy en día lo hace con un temor inmenso. Vivir con preocupación y miedo constante acaba por debilitar las defensas, y si sumamos esto a la impotencia por la pérdida de un ser querido, la posibilidad de desarrollar un trastorno, además de vivir un duelo complejo, crece considerablemente.

 6. Personas con familiares enfermos o ancianos, además de cuidadores o voluntarios.

Recomendaciones para prevenirlo

Por lo comentado, si la situación se desborda, entramos en pánico, perdemos a alguien, no sabemos qué hacer y percibimos desamparo por parte de los demás, se mezclan los suficientes ingredientes como para desarrollar un TEPT.

A continuación encontrarás unos consejos a tener en cuenta para prevenir este problema, aunque algunos ya las habrás intuido del resto del texto. Como bien sabes, aunque los profesionales sabemos tratar esta alteración psicológica, sigue estando muy relacionada con el entorno social; por esa razón, siempre puedes aportar tu granito de arena como parte de esa red de cuidados.

1. Presta atención a tus emociones

Vivirás, si no ha pasado ya, sentimientos que incomodan y agobian. Estas emociones se manifiestan tanto en el pensamiento, como en el cuerpo y en la forma de actuar, por eso es importantísimo no negar estos sentimientos.

Parar un momento, centrarte en tu respiración y ser realista con tus sentimientos te ayudará a tomar decisiones responsables y no dejarte llevar por los impulsos, que solo harían crecer la angustia con un efecto "bola de nieve".

2. No olvides cuidarte

Para cuidar a otros, es necesario que estés bien. Llevar rutinas diarias de higiene, ver las noticias solo 10 minutos diarios, hacer deporte en casa, dedicar tiempo a cocinar, leer un buen libro, ver películas con la familia... todo ayuda en la medida que, en tus circunstancias, te ayude a equilibrar tus emociones y seguir en el día a día.

• Quizás te interese: "Trastorno por Estrés Postraumático: causas y síntomas"

3. Mantente conectado

Llamadas telefónicas, videollamadas... están pensadas precisamente para esto, para mantener la conexión estemos donde estemos. Aprovechemos lo bueno que tienen las redes sociales y mantengámonos conectados para darnos apoyo y esperanza. Si el aislamiento y el abandono son los peores caldos de cultivo para el TEPT, mirémonos a los ojos aunque sea frente a una pantalla.

4. Ante lo inevitable, mantente en el presente

No negaremos la realidad, habrá circunstancias en las que es imposible evitar el aislamiento y la sensación de desamparo. Vivir la pérdida de un ser querido, trabajar como sanitari@ y desbordarte, enfermarte y experimentar un aislamiento durante muchos días...

Por ello, estrategias para mantenerte en el presente te ayudarán a no dejarte llevar por lo que fue y lo que será, y mantendrá tu mente activa trabajando por tu equilibrio emocional. Aplausos en los balcones, donaciones y mensajes de apoyo, cartas a los enfermos... son muestras de lo que podemos hacer como seres humanos para superar este trance tan duro.

Nunca es tarde, piensa que la ayuda y el apoyo cara a cara pueden llegar cuando esto acabe, y recuperar tu bienestar.

Autor: Juan Fernández-Rodríguez Labordeta, psicólogo en Terapéutica en Alza.

Orientaciones para la gestión psicológica de la cuarentena por el coronavirus

1. "Comprender la realidad"

La realidad lamentablemente es la que es. Es imprescindible que colaboremos permaneciendo en casa. Procurar salir lo menos posible a la calle es la recomendación más segura y eficaz para que salgamos pronto de esta situación.

«Es imprescindible que colaboremos todos»

2. "Vamos a hacer lo correcto"

Entender que permanecer en casa es lo más correcto, es imprescindible. Debe ser una idea constante en nuestro pensamiento y en las conversaciones con quienes nos acompañan en casa. Es probable que se hayan cometido errores. Pero la situación depende mucho de nosotros mismos. Ser honestos y cumplir con las recomendaciones es ahora, casi, nuestra principal responsabilidad.

«Saber que estamos haciendo lo correcto nos va a ayudar mucho. Es el sentimiento de la responsabilidad»

3. Planifica la situación

Nuestra vida va a cambiar sustancialmente. Vamos a modificar nuestras rutinas y, por lo tanto, hemos de organizar bien lo que podemos hacer, cuándo y cómo hacerlo. Piensa en actividades para realizar solo, si es el caso, o en compañía. No lo dejes a la improvisación. Piensa en todo lo relacionado que necesites en alimentación y otros productos para salir las menos veces posibles. Procura escribir todas las ideas que se te ocurran para estar tiempo en casa sin salir. Organizar alguna actividad para que todos opinemos, en su caso, es una manera de que todos nos sintamos responsables.

Respetar espacios y tiempos diferenciados, así como necesidades específicas es imprescindible. A veces suele ayudar que escribamos todo esto y dibujemos una especie de horario que estará visible para todos y podrá modificarse con el acuerdo de quienes compartís la experiencia.

«Organizar y planificar es imprescindible. Anotemos ideas, pidamos sugerencias, creemos planes y nuevas rutinas»

4. Infórmate adecuadamente

Es imprescindible informarnos, por supuesto, pero hagámoslo adecuadamente. Busquemos la información oficial y necesaria, pero evitemos la sobreinformación. Ésta puede ser muy nociva y provocar sensaciones de desasosiego que son absolutamente contraproducentes. Información sí, pero la justa. Informa, asimismo, a quienes te acompañan en casa. Con prudencia y mensajes constructivos. Evita difundir y esparcir rumores y hablar constantemente del tema y especialmente a los más pequeños.

Cuidemos el consumo de las redes sociales. Existen numerosas noticias falsas e informaciones inútiles que afianzan el temor y nos alejan de la tranquilidad.

«Evitemos la sobreinformación»

5. Mantengamos los contactos

Mantengámonos conectados con nuestros familiares, amigos, compañeros de trabajo y especialmente con los mayores sean o no familiares nuestros. Conversar con ellos sobre cómo estamos afrontando la situación nos ayudará; evitando, eso sí, en lo posible, alimentar miedos e inquietudes. Utilicemos cuando sea posible las videollamadas para facilitar el contacto y aportar tranquilidad. Mantener la calma y la visión de que estamos haciendo lo correcto nos ayudará en todo momento.

«Sigamos en contacto con nuestros seres queridos»

6. Aprovecha el momento

Aprovecha esta nueva situación que sabemos que será temporal para hacer cosas y disfrutar de momentos que casi nunca podemos vivir por el ritmo y organización de vida que solemos desarrollar. Son muchas las actividades de las que nos podemos aprovechar. Puede que nos resulte raro. Al no formar parte de nuestras rutinas, podemos llegar a pensar que no podemos o no sabemos vivirlas. Pero esto no tiene por qué ser así. Al contrario. Espacios para estar juntos, leer, también para trabajar. Para jugar con nuestros hijos. Juegos de mesa, interactivos on line en familia, momentos de lectura juntos, selección de vídeos de música, tutoriales o películas para compartir... Busca la complicidad de quien te acompaña

«Elaboremos nuevas rutinas»

7. Tiempo para la creatividad

Puede ser el tiempo perfecto para la creatividad. En solitario o en compañía. Para cocinar, por ejemplo, para hacer pequeños arreglos, que siempre dejas para otro momento o para decorar la casa. Organiza por ejemplo un concurso de ideas para decorar la casa, o preparar comidas diferentes. Organiza también tus armarios, desecha ropa que ya no utilizas, piensa en quién puede aprovecharse de ella. Procura hacer esto en compañía si es el caso, anotando todas las ideas que surgen entre todos. Un taller de cuentos, relatos breves, o pequeñas historias puede ser muy divertido. Cuando todo esto pase puede que haya menos momentos para estas actividades.

«Es tiempo para crear»

8. Tiempo para hacer deporte en casa

También podemos hacer deporte en casa. Planifiquemos esta posibilidad. Podemos encontrar nuevas aplicaciones o tutoriales para diferentes edades. Además de divertido, nos mantendrá en forma y aumentará las sustancias estimulantes de nuestro cuerpo que nos hacen sentir bien.

Reduce los síntomas de depresión y ansiedad, mejora el funcionamiento de nuestro cerebro, activa nuestro cuerpo, aumenta la sensación de bienestar.

«Siempre podemos movernos»

9. Observa el estado de salud de quienes te rodean

Evitando la obsesión, por supuesto, valora el estado salud en el que os encontráis. Procede como informan las autoridades si detectas alguna situación que te preocupe.

Debemos dar importancia del autocuidado: recibir luz natural 20 minutos al día, dieta equilibrada, dormir un número de horas adecuadas, y, muy importante, no perder el sentido del humor. Pedir ayuda en tu red de apoyo.

«Valora el estado de salud»

10. Cuida especialmente tu estado de ánimo, lo que dices y cómo lo dices

Especialmente si tenemos niños en casa, pero no solo, cuidemos mucho nuestros pensamientos y emociones, de manera que podamos construir y responder adecuadamente a momentos en los que el ánimo falla y la sensación de incertidumbre y desasosiego surge.

«Cuidemos especialmente nuestras emociones»

«Desde el Colegio Oficial de la Psicología de Madrid, con especial cariño a los colectivos más vulnerables, a aquellas personas que han perdido algún familiar o amigo. A aquellas personas que están enfermas o tienen enfermos en su entorno o personas que necesitan un especial cuidado. Y especialmente a los que se encuentran solos»

Miedo al coronavirus: así puedes derrotar el pánico al contagio, según los psicólogo

El miedo a enfermar por coronavirus está creciendo entre la población española. Comunidades como Madrid, el País Vasco o La Rioja concentran la mayor cantidad de afectados por lo que las medidas son más restrictivas en estos lugares. El pánico entre la población crece de forma alarmante por lo que el Colegio Oficial de la Psicología de Madrid, a través de su grupo de trabajo de Urgencias y Emergencias, ha elaborado una guía con una serie de pautas dirigidas destinadas a promover un afrontamiento psicológico adecuado.

Si no estás afectado por la enfermedad

Pero está sintiendo una serie de emociones con alta intensidad y/o persistentes como:

• Nerviosismo, agitación o tensión, con sensación de peligro inminente, y/o pánico.
• No puede dejar de pensar en otra cosa que no sea la enfermedad, o la preocupación por enfermar.
• Necesita estar permanentemente viendo y oyendo informaciones sobre este tema.
• Tiene dificultad para concentrarse o interesarse por otros asuntos.
• Le cuesta desarrollar sus labores cotidianas o realizar su trabajo adecuadamente; el miedo le paraliza y le impide salir a la calle.
• Está en estado de alerta, analizando sus sensaciones corporales, e interpretándolas como síntomas de enfermedad, siendo los signos normales habituales.
• Le cuesta controlar su preocupación y pregunta persistentemente a sus familiares por su estado de salud, advirtiéndoles de los graves peligros que corren cada vez que salen del domicilio.
• Percibe un aumento del ritmo cardíaco, respiración acelerada (hiperventilación), sudoración, temblores sin causa justificada.
• Presenta problemas para tener un sueño reparador.

Le recomendamos que:

• Identifique pensamientos que puedan generarle malestar. Pensar constantemente en la enfermedad puede hacer que aparezcan o se acentúen síntomas que incrementen su malestar emocional.
• Reconozca sus emociones y acéptelas. Si es necesario, comparta su situación con las personas más cercanas a usted para encontrar la ayuda y el apoyo que necesita.
• Cuestiónese: busque pruebas de realidad y datos fiables. Conozca los hechos y los datos fiables que ofrecen los medios oficiales y científicos y evite información que no provenga de estas fuentes, evitando información e imágenes alarmistas.
• Informe a sus seres queridos de manera realista. En el caso de menores o personas especialmente vulnerables como ancianos, no les mienta y proporcióneles explicaciones veraces y adaptadas a su nivel de comprensión.
• Evite la sobreinformación, estar permanentemente conectado no le hará estar mejor informado y podría aumentar su sensación de riesgo y nerviosismo innecesariamente.
• Contraste la información que comparta. Si usa redes sociales para informarse, procure hacerlo con fuentes oficiales.

Pautas y tareas de autocuidado:

• Mantenga una actitud optimista y objetiva. Es fuerte y capaz.
• Lleve a cabo los hábitos adecuados y de higiene y prevención que recomienden las autoridades sanitarias.
• Evite hablar permanentemente del tema.
• Apóyese en su familia y amigos.
• Ayude a su familia y amigos a mantener la calma y a tener un pensamiento adaptativo a cada situación.
• Acuda a fuentes oficiales y busque información contrastada por expertos: Ministerio de Sanidad, Colegios Profesionales Sanitarios, Organismos Oficiales, OMS, etc.
• No contribuya a dar difusión a bulos y noticias falsas. No alimente su miedo ni el de los demás.
• Procure hacer vida normal y continuar con sus rutinas.
• Tenga cuidado con las conductas de rechazo, estigma y/o discriminación. El miedo puede hacer que nos comportemos de forma impulsiva, rechazando o discriminando a ciertas personas.

¿Por qué el cerebro no siente dolor?

Este artículo fue redactado y avalado por la psicóloga María Vélez

El cerebro es el órgano encargado de procesar el dolor, integrando la información entrante por terminales nerviosos y la interpretación de estas señales. Sin embargo, curiosamente, el cerebro no siente dolor.

El dolor es una señal vital que alerta de una lesión o daño que se produce en nuestro cuerpo y pone en marcha mecanismos naturales para solucionarlo. Para ello, contamos con una serie de terminaciones nerviosas que recogen esa señal.

Estas terminaciones se llaman nociceptores y son las encargadas de recibir la información sensorial del exterior y del interior de nuestro cuerpo. Se encuentran al final de los axones de neuronas sensoriales y en cuestión de décimas de segundo son capaces de transmitir al cerebro, y al sistema nervioso en general, información acerca de lesiones mecánicas, térmicas o químicas.

¿Por qué no duele?

Paradójicamente, en el cerebro no se encuentran nociceptores, por lo que el cerebro en sí no puede doler. Lejos de conocer las ventajas que esto ha aportado a la supervivencia, hoy en día permite a neurocirujanos realizar operaciones en el cerebro utilizando anestesia local.

Así, el paciente puede permanecer despierto y, mientras se realiza la intervención, se puede controlar que no se están dañando otras áreas o que todo está yendo bien.

Por lo tanto, aunque pensemos que el cerebro nos duele o nos va a explotar, cuando se siente dolor en la cabeza lo que en realidad está siendo afectado son los tejidos nerviosos, las meninges, los vasos sanguíneos o músculos de alrededor del cerebro.

Estos elementos, que sí cuentan con nociceptores, pueden inflamarse, dañarse o dilatarse, enviando la señal al cerebro de que algo va mal, produciendo dolor generalizado en la cabeza. En casos, como tumores cerebrales o una hemorragia cerebral, en los que sí existe dolor, este no procede directamente del cerebro, sino de la presión que ejerce en los vasos sanguíneos que lo rodean.

¿Cuándo consultar con el especialista?

Como el cerebro no siente dolor, la principal señal sobre lesiones en este órgano es el dolor de cabeza, no todos los dolores de cabeza indican algo grave.

Es importante saber cuándo este dolor puede deberse a causas realmente vitales y cuándo acudir a un médico. Así, es necesaria la atención médica en caso de que:

• El dolor interfiere con la vida diaria.
• El dolor es fuerte tras realizar actividades físicas.
• Aparece de forma repentina y explosiva.
• Va asociado a alteraciones en la visión, movilidad, lenguaje o memoria.
• Empeora en 24 horas.
• Está asociado a otros síntomas como fiebre, rigidez o náuseas.
• Le acompaña rojez en uno de los ojos.
• Tiene antecedentes de cáncer o de un sistema inmunitario debilitado.
• El dolor de cabeza le despierta o no le deja dormir.

En conclusión, cuando sentimos dolor en la cabeza, lo que nos duelen son los tejidos, vasos y músculos que están alrededor del cerebro, pues este, a pesar de ser el encargado de procesar el dolor, es incapaz de sentirlo.

Así, si el dolor de cabeza se presenta de forma atípica es fundamental acudir a un especialista para valorar si refleja una lesión vital de los tejidos o del interior del cerebro.

¿Puede la Psicología ofrecer soluciones basadas en la evidencia para luchar contra el cambio climático?

Infocop | 27/02/2020 

Como ya saben nuestros lectores, en noviembre de 2019, se celebró en Lisboa (Portugal) la primera Cumbre Internacional sobre Psicología y Salud Global, un evento organizado de forma conjunta por la Asociación Americana de Psicología (APA-American Psychological Association) y la Ordem dos Psicologos Portugueses, bajo el lema "Un líder en salud global: la influencia de la Psicología en los objetivos de desarrollo sostenible" (A Leader in Global Health: Psychology's Influence on Sustainable Development Goals). La Cumbre reunió a líderes en Psicología de todo el mundo -entre ellos, el Consejo General de la Psicología de España-, para poner de relieve el rol que desempeña la Psicología en la creación de cambios positivos a nivel mundial y promover su participación en los objetivos de desarrollo sostenible marcados por las Naciones Unidas y, más específicamente, el Objetivo 13, relacionado con la adopción de medidas urgentes para combatir el cambio climático y su impacto.

En el marco de este importante encuentro, tanto el COP como las más de 40 asociaciones de Psicología presentes, suscribieron una Declaración conjunta, dirigida a emprender actuaciones específicas en favor de la lucha contra el cambio climático.

Pero, ¿de qué modo puede la Psicología ofrecer soluciones útiles y eficaces contra el cambio climático?

De acuerdo con un estudio publicado en 2018, la ciencia psicológica puede ofrecer una amplia variedad de soluciones basadas en la evidencia en la lucha contra el cambio climático. Partiendo de la premisa de que dicha problemática está, al menos en parte, enraizada en el comportamiento humano, la cuestión se aborda describiendo el cambio climático como un dilema social generalizado, que involucra conflictos sociales entre intereses personales e intereses colectivos, y conflictos temporales entre intereses a corto y largo plazo.

Tal y como señalan los autores de este estudio, si bien las personas pueden manifestar una gran preocupación por el medio ambiente, la complejidad de este dilema social particular -su abstracción, extensión de tiempo y naturaleza intergrupal- tiende a desalentar las acciones orientadas a reducir el cambio climático. La abstracción y la incertidumbre a menudo dan lugar a creencias de que otras personas están principalmente interesadas en sí mismas. Asimismo, indican, "la extensión del tiempo es compleja, porque las personas tienden a favorecer los intereses que operan en el 'aquí y ahora' sobre los intereses futuros".

Dado lo anterior, el estudio se plantea de qué modo se puede "configurar la mente humana" para promover acciones que ayuden a garantizar un clima y medio ambiente colectivo y sostenible en el futuro. En esta línea, algunas investigaciones han abordado estas cuestiones examinando los roles de la personalidad y las variables de actitud, las normas sociales y las creencias, mientras que otras más recientes se han centrado en promover el compromiso público o diseñar intervenciones para abordar el cambio climático. Partiendo de la base de estas investigaciones, los autores de este estudio analizan tres aspectos clave relacionados con el cambio climático (a saber, el fomento de creencias sobre el cambio climático global, la promoción de una perspectiva más a largo plazo, y el impulso de una visión intergrupal amplia) y ofrecen una serie de recomendaciones para cada uno de ellos:

• Las creencias existentes en la sociedad sobre el cambio climático son frágiles y cambiantes. De hecho, se ha observado un creciente escepticismo sobre la veracidad el cambio climático. Para los autores de este estudio, bajo el prisma de una perspectiva del dilema social, este escepticismo es "lamentable", porque es menos probable que las personas emprendan acciones sostenibles si creen que con ello no se va a conseguir nada (ineficacia percibida) y que otras personas no están cooperando en la lucha contra el cambio climático (desconfianza).

  Con cuestiones abstractas como el cambio climático, las personas pueden ser propensas a utilizar sus propias teorías y heurísticas, por ejemplo, pueden sobreestimar las conductas egoístas de las personas y subestimar el comportamiento justo de otras, principalmente, cuando se tiene menos información sobre el comportamiento real de otra persona o si aumenta la incertidumbre. Ante esto, los autores recomiendan a los responsables políticos que proporcionen información objetiva, de manera concreta, dado que ello puede ayudar a las personas a desarrollar teorías que respalden un comportamiento sostenible y a actuar conforme a ellas.

• De acuerdo con los estudios, la combinación de "joven" y "vulnerable" puede desencadenar la empatía y la necesidad de cuidado y protección. Esto se refuerza si existe una relación de parentesco. Teniendo en cuenta esto, los autores recomiendan incluir a los niños y las niñas en campañas de educación pública, para aumentar la conciencia sobre el cambio climático. Al hacerlo, también se podría transmitir el mensaje de injusticia intergeneracional, advirtiendo del daño irreversible que estamos imponiendo a las generaciones futuras (que no nos han perjudicado de ninguna manera).

  Otra táctica para promover la perspectiva a largo plazo, es incluir a asesores expertos y personas menos involucradas en el "aquí y ahora" de la comunidad, en los debates y encuentros sobre el cambio climático, especialmente en las discusiones relativas a la planificación urbana e infraestructura. Su punto de vista, enfocado a largo plazo y combinado con una comunidad centrada en los costes financieros y asuntos prácticos inmediatos, puede proporcionar soluciones integrales que serían difíciles de obtener sin expertos externos que miran hacia el futuro (por ejemplo, la implementación colectiva de sistemas de energía solar).

• El hecho de que el cambio climático sea un problema global hace que sea necesaria una negociación internacional. De acuerdo con los autores del estudio, es en este punto donde la Psicología del conflicto intergrupal se vuelve relevante.

  Los debates y negociaciones entre representantes de diferentes grupos, como los y las líderes nacionales, pueden verse fuertemente cuestionados por la desconfianza, la rivalidad y la falta de claridad sobre la equidad. Ante esto, el estudio subraya la importancia del altruismo competitivo: la tendencia a competir por la reputación prosocial o altruista. En este sentido, y partiendo de la relevancia de una buena reputación, recomienda utilizar la mentalidad competitiva, esto es, superar a otras y otros representantes en términos de orientación futura hacia políticas del cambio climático (por ejemplo, mostrar y expresar compasión por las próximas generaciones ante este grave problema global).

Percepción de discriminación por parte de personas gais y lesbianas en España: el papel del apoyo social

Infocop | 29/01/2018 

Fernando Molero, Prado Silván-Ferrero, María José Fuster-Ruiz de Apodaca, Encarnación Nouvilas-Pallejà y Daniel Pérez-Garín

Universidad Nacional de Educación a Distancia

La situación de las personas gais y lesbianas en España ha mejorado mucho en las últimas décadas. No obstante, pese a gozar de una de las legislaciones que más garantizan los derechos de la comunidad LGTBI, en nuestra sociedad se siguen dando numerosos casos de discriminación y prejuicio hacia dicha comunidad.

Discriminación percibida y bienestar

La relación negativa entre la discriminación percibida y el bienestar en distintos grupos estigmatizados está bien documentada en la literatura. La novedad de este estudio es tratar de comprobar si existen diferencias, por parte de las personas LG, a la hora de percibir la discriminación de manera manifiesta (por ejemplo en forma de rechazo abierto o insultos) o de forma sutil (a través de muestras de desconfianza, o la sensación de ser tratado de forma diferente). Asimismo, también es novedoso el tratar de comprobar cuál de los dos tipos de discriminación está más negativamente relacionada con el bienestar de las personas LG.

Nuestra hipótesis es que, dado que actualmente la discriminación manifiesta hacia las personas LGTBI es ilegal o se considera poco deseable socialmente, nuestros participantes percibirán más discriminación sutil que manifiesta. La segunda hipótesis fue que la discriminación percibida (tanto sutil como manifiesta) se relaciona negativamente con el bienestar de los participantes.

El papel del apoyo social

Investigaciones previas indican que el apoyo social modera los efectos negativos de la discriminación en la salud y el bienestar en otros grupos estigmatizados. Además, un estudio realizado con hombres gais españoles (Domínguez-Fuentes, Hombrados-Mendieta y García-Leiva, 2012) encontró que el apoyo social se relacionaba positivamente con la satisfacción con la vida. Por todo ello, la hipótesis de este estudio respecto al papel del apoyo social es que este apoyo actuará como mediador en la relación entre la discriminación percibida y el bienestar de las personas LG, reduciendo el impacto de la discriminación sobre distintas facetas del bienestar psicológico y subjetivo.

Método

Para este estudio se reclutó a 481 personas (50,5% mujeres y 49,5% hombres) a través de la página web de la Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales (FELGTB). Los participantes respondieron a un cuestionario online que contenía las siguientes escalas:

• La Escala Multidimensional de Discriminación Percibida (Molero, Recio, García-Ael, Fuster y Sanjuán, 2013).
• Dos escalas del Cuestionario de Bienestar Psicológico de Ryff: dominio del entorno, que y autoaceptación.
• Una escala de apoyo social, extraída del cuestionario de Calidad de Vida de Ruiz y Baca (1993).
• La Escala de Afectos Positivos y Negativos (PANAS).

Resultados

Como se puede observar en la tabla 1, la relación entre la discriminación percibida y las distintas medidas del bienestar es negativa en la mayoría de los casos. Cabe señalar también que las correlaciones negativas entre la discriminación sutil y el bienestar eran mayores que las de la discriminación manifiesta (salvo en el caso del afecto positivo, con el que no se encontraron relaciones significativas para ninguno de los dos tipos de discriminación).

Para comprobar si los efectos perjudiciales de la discriminación sutil sobre el bienestar psicológico y subjetivo estaban mediados por la percepción de apoyo social, se llevaron a cabo análisis de mediación. Los resultados muestran que la discriminación percibida afecta al bienestar, al menos en parte, a través de un descenso en la percepción del apoyo social.

Discusión y consecuencias prácticas

Los resultados sugieren que la discriminación sutil tiene un mayor impacto en el bienestar de las personas LG que la discriminación manifiesta. Al mismo tiempo, los resultados sugieren que parte del efecto de la discriminación se produce a través de un descenso en el apoyo social, que a su vez tiene un efecto positivo para el bienestar. Por lo tanto, esto señala la importancia de combatir la discriminación sutil, por un lado, pero también de proteger y promover el apoyo social y la existencia de una buena red social de apoyo, para amortiguar los efectos de la discriminación sobre el bienestar de las personas LG.

El artículo completo puede encontrarse en la Revista Psicothema:

Nadie pierde por dar amor, pierde quien no sabe recibir

(Este artículo fue redactado y avalado por la psicóloga Valeria Sabater)

Nadie pierde por dar amor, porque ofrecerlo con sinceridad, con pasión y delicado afecto nos dignifica como personas. En cambio, quien no sabe recibirlo ni cuidar ese inmenso regalo es quien pierde de verdad. Por ello recuerda, nunca te arrepientas de haber amado y haber perdido, porque lo peor es no saber amar.

Afortunadamente la neurociencia va ofreciéndonos día tras día reveladoras informaciones que nos explican por qué actuamos como actuamos en esto del amor. Lo primero que conviene recordar es que el cerebro humano no está preparado para la pérdida, nos supera, nos inmoviliza y nos enclaustra durante un tiempo en el palacio del sufrimiento.

                    «El amor no tiene cura, pero es la cura de todos los males»-Leonard Cohen-

Estamos programados genéticamente para conectar entre nosotros y para construir lazos emocionales con los que sentirnos seguros, con los que edificar un proyecto. Es así como hemos sobrevivido como especie, «conectando», de ahí que una pérdida, una separación e incluso un simple malentendido haga que salte al instante la señal de alarma en nuestro cerebro.

Ahora bien, otro aspecto complejo sobre el tema de las relaciones afectivas es el modo en el que afrontamos dicha separación, dicha ruptura. Desde un punto neurológico cabe decir que empiezan a liberarse al instante las hormonas del estrés, conformando en muchos casos lo que se conoce como «el corazón roto«. Sin embargo, desde un punto emocional y psicológico, lo que sienten muchas personas es otro tipo de realidad.

No solo experimentan el dolor por la falta del ser amado. Sienten una pérdida de energía, de aliento vital. Es como si todo el amor dado, todas las esperanzas y afectos dedicados a esa persona se hubieran ido también, dejándolos vacíos, yermos, marchitos...

Entonces... ¿cómo volver a amar de nuevo si lo único que habita en nuestro interior es el polvo de un mal recuerdo? Es necesario que afrontemos estos momentos de otro modo. Te hablamos de ello a continuación.

Dar amor o evitar amar de nuevo

Todos nosotros somos un delicado y caótico compendio de historias pasadas, de emociones vividas, de amarguras soterradas y miedos camuflados.Cuando se inicia una nueva relación nadie lo hace enviando previamente todas sus experiencias pasadas a la papelera de reciclaje.Nadie empieza de «0». Todo está ahí, y el modo en que hayamos gestionado nuestro pasado hará que vivamos un presente afectivo y emocional con mayor madurez, con mayor plenitud«

Ahora bien, el hecho de haber vivido en piel propia una amarga traición o, sencillamente,percibir que el amor se ha apagado en el corazón de nuestra pareja cambia mucho el modo en que vemos las cosas. Dar amor con intensidad durante una época determinada, para después quedarnos vacíos y enclaustrados en la habitación de los recuerdos y las ilusiones perdidas, cambia muchas veces la arquitectura de nuestra personalidad

No falta quien se vuelve desconfiado, e incluso quien desarrolla poco a poco la gélida y férrea coraza del aislamiento donde interiorizar el clásico mantra de«mejor no amar para no sufrir«. Sin embargo, es necesario derribar una idea básica en estos procesos de lenta «autodestrucción».

Nunca debemos arrepentirnos de haber amado, de habernos arriesgado a un todo o nada por esa persona. Son esos actos los que nos dignifican, los que nos hacen ser humanos y maravillosos a la vez. Vivir es amar y amar es dar sentido a nuestras vidas a través de todas las cosas que hacemos: nuestro trabajo, nuestras aficiones, nuestras relaciones personales y afectivas...

Si renunciamos a amar o nos arrepentimos por haberlo ofrecido, renunciamos también a la parte más hermosa de nosotros mismos.

Sanar el amor perdido

Según un estudio llevado a cabo en la University College London,existen ciertas diferencias entre hombres y mujeres a la hora de afrontar una ruptura afectiva. La respuesta emocional parece ser muy distinta. Las mujeres sienten mucho más el impacto de la separación, sin embargo es común que se repongan antes que los hombres.

Ellos, por su parte, suelen aparentar estar bien, se visten con la máscara de la fortaleza refugiándose en sus ocupaciones y responsabilidades. Sin embargo, no siempre logran superar esa ruptura o tardan años en hacerlo. ¿La razón? El sexo femenino suele disponer de mejores habilidades para gestionar su mundo emocional. Facilitar el desahogo, buscar apoyo y afrontar lo ocurrido desde una perspectiva donde se halla el perdón y la actitud de pasar página suele hacer las cosas más fáciles.

Sea como sea, y más allá de los géneros o del motivo que haya originado esa ruptura, quedan claras algunas cosas que es necesario inocular en nuestro corazón a modo de vacuna. Ningún fracaso emocional debe vetarnos nuestra oportunidad de ser felices de nuevo. Digamos «no» a ser esclavos del pasado y eternos cautivos del sufrimiento.

Otro aspecto que es bueno recordar es que amar no es sinónimo de sufrir. No alimentemos esperanzas o alarguemos el «chicle» de una relación que de antemano tiene fecha de caducidad. Una retirada a tiempo salva corazones y un adiós valiente cierra una puerta para abrir otra, esa donde el amor se conjuga siempre con la palabra FELICIDAD.

¿Cuál es la importancia de la autoestima?

La autoestima es tener una actitud positiva en relación a uno mismo, quererse tal como uno es y respetarse. Hay personas que la tienen muy alta, lo que significa que se valoran tal y como son, y otras personas, en cambio, que padecen de falta de ella, lo cual provoca inseguridades en su vida diaria. Una falta de esta consideración de sí mismo tiene a su vez asociados problemas sociales y de integración, ya que la persona que la sufre tiende a aislarse.

Efectivamente, la autoestima está relacionada con la actitud que se tiene sobre uno mismo. Si esa actitud es positiva, la relación con el entorno también se verá como un espacio seguro y acogedor. Si, por el contrario, se tiene una concepción negativa e infravalorada de uno mismo, entonces el mundo se puede volver peligroso e inseguro.

Como cabe suponer, cada persona desarrolla esta visión de sí mismo de manera positiva o negativa a largo de su vida, según la influencia de diversos factores, entre otros las experiencias y sucesos que le van sucediendo con el paso del tiempo.

¿Por qué es importante desarrollar positivamente la percepción de uno mismo?

Es muy importante como individuo desarrollar, trabajar y mejorar la autoestima cada día para sentirse cómodo con uno mismo. Este concepto influye directamente en el estado de humor y en el comportamiento, por lo tanto, se debe aprender como subir la autoestima para ser más felices y tener más posibilidades de éxito en las actividades que se acometan.

Razones por las que se debe aprender a subir la autoestima

Cuando una persona tiene una apreciación de su propia persona, se siente mejor, más confiada y segura y en sintonía con su interior y con todo lo que le rodea.

El autoconocimiento es importante a la hora de trabajar este concepto, pues conocer los propios puntos fuertes y débiles hace que la persona pueda trabajar sus virtudes. De este modo, se consigue llegar a la autorealización como personas y se consigue tener una visión más positiva de uno mismo y, por ende, del mundo.

Por otro lado, afrontar el mundo con una visión positiva hace más fácil conseguir metas y objetivos. A esta actitud los psicólogos la llaman la profecía del autocumplimiento. Para entenderlo mejor, basta con un ejemplo ilustrativo. Si un alumno con autoestima baja cree que no va superar el curso, es más que probable que no lo consiga. El motivo principal es que no hará todas las cosas necesarias para superarlo: prepararse a fondo los exámenes, las tareas...

Esa falta de confianza en uno mismo lleva, en muchas ocasiones, al abandono de las metas y objetivos. En cambio, cuando se tiene una autoestima alta, con una visión positiva y una actitud proactiva, se puede conseguir todo o casi todo lo que cada individuo se proponga.

Por último, una persona que se siente bien con uno mismo y goza de una buena salud en este sentido, se relaciona mejor con el entorno y es más sociable. No tendrá dificultades para conocer y establecer contacto con gente nueva, tampoco tendrá el más mínimo problema para adaptarse a distintos entornos sociales, interaccionar de forma positiva y mantener relaciones duraderas.

¿Qué se necesita para desarrollar la autoestima?

Hay una serie de factores que hacen falta para desarrollar este factor de la personalidad. El primero de ellos es imprescindible y se trata del autoconocimiento. Conocerse uno tal y como es, con sus virtudes y defectos, marca la clave para conseguir el segundo de los objetivos.

El segundo punto es la autoaceptación. La persona que se conoce realmente debe aprender a aceptarse tal y como es, a valorarse y quererse incondicionalmente, en todos los contextos ante los que le enfrente la vida.

El tercer aspecto que hay que trabajar es el de sacar el máximo potencial. Una vez que el individuo se conoce, y se acepta, debe trabajar para sacarse el máximo rendimiento. Cuando se conocen los puntos fuertes, hay que centrarse en ellos, potenciarlos y desarrollarlos.

El cuarto aspecto trata de minimizar los puntos débiles. Del mismo modo que es importante conocer las virtudes para desarrollarlas, hay que trabajar los defectos para conseguir minimizarlos. No se deben de echar al olvido, se deben trabajar con paciencia, pues ya se sabe que es el talón de Aquiles.

¿Puede ser negativa una autoestima demasiado alta?

No es lo mismo la autoestima que lo que los psicólogos denominan autoevaluación de grandiosidad. La autoevaluación de grandiosidad es una visión distorsionada positiva de uno mismo, que consiste en verse mucho mejor de lo que uno es en realidad. Son ejemplos las personas a las que se considera narcisistas, aquellas con delirios de grandeza o personas bipolares en estado maníaco. En este último caso, representan un peligro para ellas mismas porque se creen ser capaces de todo e imparables.

Una excesiva autoestima solo puede llegar a ser negativa si no se es consciente de ello, pero en muchas ocasiones simplemente se desarrolla como mecanismo adaptativo para conseguir objetivos. Ejemplos de este tipo es la alta confianza en uno mismo para conseguir metas, como un trabajo, mantener la motivación durante la preparación de unas oposiciones...

(Este artículo ha sido extraído de la revista: Psicología Práctica. Revista Digital de psicología y neuromarketing)

¿Cómo reconocer un perfil psicópata en la relación de pareja y prevenir daños en la salud mental?

Viridiana Rosales Aguilera

PRESENCIA REVISTA INTERNACIONAL DE SALUD MENTAL,INVESTIGACIÓN Y HUMANIDADES Presencia, 2018; v14: e12056https://ciberindex.com/p/p/e12056ISSN 1885-0219© Fundación Index2018EDITORIALRecibido: 12.05.2018Aceptado: 03.09.2018

Cuando se escucha el término psicópata la mayoría de las personas cree que únicamente se trata de perfiles de asesinos en serie, de criminales de aspecto temible que atemorizan en su andar, que portan un arma en la mano y de personas altamente peligrosas que se encuentran en prisión debido a los actos altamente destructivos que realizan. Sin embargo existen como se les describe pero solo en una minoría, la mayoría se encuentra alejado de las prisiones sin cometer delitos y perfectamente integrado a la sociedad, con una familia, un empleo, sin ese aspecto temible que se pudiera pensar y que los medios de comunicación se han encargado de construir. Acorde al investigador Dr. Robert Hare este desorden de la personalidad se clasifica en psicópata primario y secundario, el primero corresponde a aquel que vive de manera integrada a la sociedad quien se encuentra alejado de las prisiones, no ha cometido delitos y si lo ha hecho ha sido de manera encubierta y el segundo corresponde a aquel que lleva un estilo de vida criminal, de características impulsivas que a menudo entra y sale de prisión (Hare, 2016).

La psicopatía es un desorden de la personalidad que afecta las emociones de un sujeto, no a su razonamiento, lo que lo lleva a no sentir de manera profunda las emociones positivas que un individuo normal experimenta (Garrido, 2015) no es considerado un enfermo mental debido a que no se encuentra dañado su razonamiento y es lo que lo distingue de los demás desordenes de la personalidad puesto que le genera placer los daños que ocasiona en los demás, lo pueden poseer tanto hombres como mujeres, destacándose dentro de sus características de conducta al relacionarse con otros, el ejercer violencia psicológica y en un caso más grave el ejercicio de violencia física. La violencia física y psicológica que se vive en las relaciones de pareja siempre ha sido objeto de estudio, debido a que se investigan las principales causas de su origen (Torres, et al., 2013) dado a que contrario a disminuir el número de casos que involucran este tipo de violencia, las cifras se incrementan considerablemente alrededor del mundo, es por ello que en estas líneas se pretende exponer de manera breve algunas de las características principales del desenvolvimiento de éste perfil en una relación de pareja, con la finalidad de que se esté alerta a las mismas, toda vez que no existe género o nivel educativo que impida verse envuelto en una situación de violencia. Dentro de estas características acorde al ya citado experto en psicopatía Dr. Robert Hare, se destacan la ausencia de empatía, la ausencia de remordimientos y culpa, la grandiosidad y el egocentrismo (Hare,2016), asimismo de manera más sintética los señala como depredadores que encandilan, que manipulan y se abren camino en la vida, sin piedad, que van dejando una larga estela de corazones rotos, expectativas arruinadas y billeteras vacías, con una completa carencia de conciencia y sentimientos por los demás (Hare, 1993). Como se menciona las emociones positivas del psicópata no son reales, sino que este las actúa, ha aprendido que su forma de supervivencia radica en portar una máscara a la que se ha referido el investigador Hervey Cleckley como la máscara de la cordura o de la sanidad, ya que finge empatía, amabilidad, amor etc. y quien trata con este perfil percibe que esas emociones son genuinas y reales sin embargo son utilizadas como una forma de atraer a los demás y explotarlos, el psicópata analiza, calcula y observa cómo vivir cómodamente del trabajo, los bienes o las emociones de alguien, invierte tiempo se fija el objetivo de quien será su próxima víctima. Específicamente en una relación de pareja señala el investigador Dr. Iñaki Piñuel y Zavala, que este perfil muestra un amor profundo al inicio de la misma, con la finalidad de que su pareja lo perciba como un amor autentico, lo que genera un enorme bienestar en su pareja quien se siente amada y correspondida. Cuando este perfil logra que su pareja crea que sus intenciones son las que le ha proyectado, procede a quitarse "la máscara" pasando a realizar pequeños episodios de maltrato psicológico hacia su pareja, quien no logra comprender ese repentino cambio (Piñuel, 2015) así como humillaciones e infidelidades que se deben a su ausencia de compromiso y la promiscuidad que tiene origen en la incapacidad para mantener un vínculo afectivo con alguien. Pasando después a episodios inclusive más fuertes de agresiones, no se trata de un cambio repentino sino que fue una proyección falsa de amor desde el inicio de la relación, la que termina cuando éste pasa ala etapa del aburrimiento, por lo que a la par del maltrato aparece la culpa y la depresión como los eternos compañeros de quien comienza a ser maltratrado, permaneciendo quien sufre éste tipo de violencia al lado del agresor puesto que desarrolla un vínculo que la une similar a una adicción. Convirtiéndose el agresor psicopático en su todo, así como aparece la indefensión aprendida y la culpa que le hace pensar a la pareja de este que el cambio en la conducta del agresor es consecuencia de una acción suya, generando además una tendencia a minimizar las agresiones, excusarlo y justificar el maltrato recibido, como consecuencia de recordar los momentos en que su pareja era amable y le brindaba amor, sostenidos en la falsa esperanza de que volverán esos días. Señala el investigador Garrido Genovés que el psicópata humilla, golpea, o de cualquier otra forma castiga a su presa, después le explica que es algo que él no desea hacer pero que se siente obligado por el bienestar de ella, por lo que dice a su víctima que ella puede evitar que esto se produzca si es obediente y no le desafía con ello logra que su pareja se bloquee y termine cediendo a sus deseos. Mientras tanto quien posee este desorden de la personalidad se muestra ante los demás como una persona amable y encantadora, siendo el encantamiento otra de sus características principales con la que intenta contrarrestar su verdadera personalidad, a la primera impresión resulta ser alguien que inspira mucha confianza, y que convence con sus palabras a cualquier persona, ello debido a su habilidad de manipular.Por lo que al escuchar las historias o relatos de mujeres y hombres que han sido agredidos de manera psicológica o en mayor extremo de manera física por su pareja, resulta para muchos que lo escuchan un tanto complejo creer que una persona que inspira compasión y que se intenta mostrar como la verdadera víctima pueda ser el responsable de la violencia que se vive en muchas relaciones afectivas, violencia que genera grandes efectos en la salud mental de quien la padece, ejerciendo en su mayoría el psicópata integrado o primario, maltrato psicológico, denominado también huella psicológica, siendo esos efectos siempre devastadores en quien lo padece. En el caso de las mujeres con la aparición del síndrome de la mujer maltratada en el cual se describen conductas como la inhibición, el aislamiento y el fatalismo de la víctima, así como el trastorno de estrés post-traumático en el que la persona víctima de violencia se encuentra envuelta en hechos que presentan una amenaza o peligro para su vida y su integridad física. Esa constante situación de alerta en la que vive al desenvolverse en un ambiente hostil la lleva a presentar mayor sensibilidad ante actitudes que ha aprendido a interpretar como peligrosas (Mata, et al., 2014) siendo la máxima representación del malestar psicológico en quienes se encuentran al lado de un agresor de perfil psicopático, las ideas suicidas o la consumación del suicidio. Con lo antes explicado que pudiera extenderse mucho más, es que se pretende se conozca que cualquier persona está ex-puesta a ser víctima de un perfil psicópata, y a vivir las consecuencias directamente en su bienestar mental y físico, desde el vecino, el jefe que hostiga, el compañero de trabajo, un abogado, un médico, un político, cualquier persona de cualquier profesión puede ser quien de manera encubierta posea este desorden de la personalidad y se conduzca utilizando la máscara de la sanidad y las posibilidades de darse cuenta a tiempo son casi nulas.Por lo que si se observan más días de depresión y ansiedad que de felicidad en un relación de pareja, se puede buscar ayuda en las instancias correctas y recuperar el bienestar perdido, lo que no es una tarea fácil ni para las víctimas ni para quienes brindan apoyo psicológico debido al enorme vinculo que las une al agresor y que los hará volver diversas ocasiones al lado de éste, asimismo es importante que en el ámbito de la salud mental se conozca este desenvolvimiento afectivo del agresor en la relación de pareja con la finalidad de que sea sensibilizado el estado que presentan las víctimas y no criminalizado. 

¿Por qué no contesta mi mensaje? La ansiedad del siglo XXl

"La mente es maravillosa". Revista Psicología. Este artículo fue redactado y avalado por la psicóloga Valeria Sabater.

La obsesión por el doble check azul define esa ansiedad por recibir cuanto antes respuesta a nuestros mensajes. Más allá de lo que podamos pensar, esta realidad constituye ya el origen de muchos problemas, malentendidos y malestares.

¿Por qué no contesta mi mensaje? ¿Por qué me deja en visto? Si está en línea, ¿por qué razón no responde a lo que le he escrito? Esta y otras preguntas nos asaltan mientras la pantalla del móvil permanece imperturbable, sin vibrar, sin mostrar el icono del whatsapp avisando de una notificación... La desesperación aumenta y la falta de respuesta nos devora, nos arrebata la calma hasta convertirse en nuestra única preocupación.

Si esta situación nos es conocida, estaremos sufriendo lo que se conoce como la ansiedad del doble checkazul. Y no, no es un tema trivial. La cantidad de tiempo que invertimos esperando ese feedback virtual es inmenso; por no hablar, del impacto mental y emocional.

La necesidad por obtener respuesta, contestación e interacción a nuestros mensajes es casi la misma que experimenta un adicto.

La hiperconexión, la necesidad de inmediatez y del refuerzo instantáneo ha cambiado desde hace un tiempo nuestro modo de relacionarnos. Es como si para muchas personas existiera un pacto no firmado, ese por el cual uno está obligado a responder de inmediato a cada mensaje, a cada foto o comentario donde nos etiquetan. Si no somos raudos en emitir algún tipo de interacción, surge en el emisor virtual la duda y la preocupación.

Malentendidos, discusiones, estrés, insomnio, bajo rendimiento en el estudio o el trabajo... La relación entre los servicios de mensajería inmediata y los trastornos de ansiedad es tan significativa como recurrente.

Sabemos que casi el 80 % de nuestros jóvenes la sufre y que, en la actualidad, es uno de los problemas más comunes en nuestras interacciones cotidianas con los demás.

¿Por qué no contesta mi mensaje? La psicología detrás de los mensajes de texto

Además, sobre todo lo son si el receptor es alguien significativo. Como por ejemplo, esa persona que estamos empezando a conocer, que nos atrae y con quien esperamos establecer una interacción cotidiana.

Las relaciones afectivas se cimientan a golpe de mensajes de texto, de notificaciones cargadas de dobles sentidos, de mensajes de buenos días y buenas noches, de fotos y todo un sutil universo de lenguajes virtuales.

También se da lo mismo con nuestras amistades. De algún modo, aguardamos que ellos sean raudos en sus respuestas y que no nos dejen en el limbo de la espera. Al fin y al cabo, tal y como nos revelan ya múltiples estudios, las personas miramos el móvil -de media- cerca de una vez cada quince minutos y esperamos un flujo casi constante de interacción, de notificaciones que revistar y mensajes que enviar o responder.

Si ese flujo se interrumpe, si alguien importante para nosotros no contesta, no nos lee o deja pasar las horas sin dar muestras de interés, se enciende en nosotros un interruptor de alarma.

Mensajes de texto y dopamina

Comparábamos al inicio la necesidad de recibir respuesta a un mensaje con la ansiedad que puede experimentar un adicto. Esa relación no es casual y la clave está en nuestros sistemas de recompensas cerebrales, orquestados por un neurotransmisor muy concreto: la dopamina.

Cuando enviamos un mensaje muy cariñoso, un audio o un meme divertido y original, si hay algo que nos encanta es que la otra persona responda. Esa interacción donde intercambiar frases, risas y complicidades nos hace sentir muy bien. Es como un «subidón», uno de tantos que experimentamos a lo largo del día con la mensajería inmediata y los likes.

Así, esa sensación de grato placer, emoción y bienestar viene mediada por la dopamina. De ahí que cuando este flujo de interacción falla y nos preguntamos con angustia ¿por qué no contesta mi mensaje?, lo que experimentamos es anhelo y es ansiedad. No estamos recibiendo nuestra «dosis» de dopamina y emerge, casi sin darnos cuenta, el síndrome de abstinencia.

La ansiedad del doble check azul es cada vez más común entre la población más joven. Estudios, como el llevado a cabo en la Universidad Estatal de Kent, en Reino Unido por parte del doctor Andrew Leph, nos señala que una de las causas de ansiedad más comunes entre los universitarios viene precisamente por el uso del móvil.

No solo hay una mayor dependencia y adicción a estos dispositivos. Además, la calidad de las relaciones es más deficitaria, se reduce el rendimiento académico e incluso la propia salud se ve afectada. Es más, se ha podido ver que es la población más joven la que más sufre esa necesidad por recibir una respuesta inmediata a los mensajes.

Sin embargo...¿cuáles son los motivos por los que alguien elige no responder o alargar más de lo normal esa respuesta?

Causas por las que no nos responden

• La primera razón, y quizá la más evidente, es desinterés. En la actualidad uno de nuestros canales de comunicación más usuales es la mensajería inmediata. Quien no nos responde o no interacciona con nosotros es sencillamente porque no lo desea.
• Otro motivo puede ser, como es obvio, que esté ocupado. Aún más, son muchas las personas que posponen esa respuesta para ese instante donde se sienta más libre y cómodo para responder. Hay quien en lugar de la inmediatez, valora la calidad.
• Asimismo, existe otro factor que los expertos destacan porque cada vez se da con mayor frecuencia. Hablamos de quien experimenta ansiedad a la hora de enviar un mensaje, ¿la razón? Inseguridad. Hay temor a no expresar las cosas de manera adecuada, hay miedo a lo que nos puedan responder, a ser malentendidos, a ver el doblecheck azul y arrepentirse de haber escrito ciertas palabras, de haber incluido ciertos emoticonos...

Todo ello hace que demoren durante horas (o días) su respuesta.

Para concluir, las relaciones en la era de Internet son más complejas. Podemos establecer más conexiones, conocer más gente y tener incluso la oportunidad de descubrir con detalle cómo es alguien gracias a un flujo continuo de mensajes de ida y vuelta. Que esto ocurra nos hace sentir bien, pero si esto se interrumpe o falla, aparecen el estrés y las dudas.

La clave está en el equilibrio. Que me pregunte por qué no contesta mi mensaje esa persona especial es algo normal, que me obsesione con ello, hasta el punto de no hacer nada más, ya no lo es.

Hagamos vida, continuemos con nuestras cosas, con nuestras ocupaciones y responsabilidades mientras aguardamos la notificación. Porque si de verdad le importamos a esa persona, responderá.

¿Estás con las personas adecuadas?

Las personas que nos rodean tienen un peso muy grande en nuestro bienestar en general. Averigua 

¿No sabes muy bien qué es lo que ocurre pero te sientes mal una gran parte del tiempo? ¿Tus amistades contactan menos que antes contigo para quedar y se preocupan menos por cómo te encuentras? Quizá sea este el momento de que te preguntes si estás rodeándote de las personas adecuadas.

Si la respuesta es negativa y con frecuencia te ves en situaciones como la de ser tú casi siempre el que da el paso para iniciar un contacto, el que toma primero la iniciativa de llamar o de enviar ese mensaje de WhatsApp para proponer un plan, es probable que debas plantearte qué tipo de personas son aquellas con las que interactúas.

Como consecuencia de mantener esta situación en el tiempo, y de justificarla una y otra vez, puede ser que tu energía, en lugar de incrementarse, pueda verse restada por momentos.

Algunas veces, no nos llegamos a dar cuenta o quizá no queremos ver que aquellos a quienes llamábamos amigos ahora parece que nos traten como simples conocidos.

Eso puede ser difícil de asimilar, pero si derriban nuestras expectativas de manera más o menos constante -si nos dicen que quedarán en llamarnos y no lo hacen, si nos mencionan animadamente que tenemos que volver a quedar pero no dan el paso, etc.-, sería buena idea detenerse un momento para observar si estamos recibiendo aquello que merecemos.

Todas las relaciones funcionales se rigen por algo muy básico, como es que todas las partes den un 50% de sí mismas. Si hay alguien que da más y que recibe menos, este puede sentir que su energía disminuye porque la relación no está en verdadero equilibrio.

El sentimiento de culpa

En ocasiones, nos autoinculpamos, llegándonos a hacer responsables de aquello que no depende de nosotros. En el caso de los amigos que mencionábamos al principio, podemos sentirnos culpables por no quedar con nuestros amigos, justificando al mismo tiempo su actitud.

Esta autoimposición de la responsabilidad puede volvernos ciegos ante la verdadera realidad. Quizás sean ellos quienes no estén aportando lo suficiente a la relación, y por tanto no se estén preocupando por cuidarla.

Partiendo de las ideas de Helena Béjar, es importante saber distinguir entre culpa positiva y negativa:

• La primera nos ayuda a reconocer que hemos hecho algo mal o que hemos cometido un error; es lo que podríamos definir mejor como «responsabilidad».
• Sin embargo, la culpa negativa puede ser una carga ciertamente incapacitante que nos impide muchas veces ver una solución.

El problema de la culpa es que tiende a hacernos caer, casi siempre de manera repetida,en los mismos errores sin poder llegar a resolver demasiado.

Nosotros llamamos a nuestros amigos, proponemos planes, nos esforzamos por mantener el contacto... Pero, con todo esto, lo lógico sería pensar que habrá alguien que casi siempre sale perdiendo, y ese alguien somos nosotros.

Las personas adecuadas nos hacen sentir bien

Si cuando volvemos a casa después de quedar con nuestra pareja o nuestras amistades nos sentimos cansados y decaídos, o si hemos comenzado a sufrir, sin razón aparente, síntomas de ansiedad, puede ser que no nos estemos rodeando de personas adecuadas.

Una técnica para sobrellevar estas situaciones que recomienda la Dra. Marisa Navarro es la derepetirnos el mantra «esta relación no me sienta bien«. De esta manera, nos podremos forzar a ser un poco más conscientes de lo que está sucediendo, dejando de autoinculparnos por lo que ocurre y siendo así capaces de tomar una decisión que nos sea favorable.

Una manera de lidiar con esta situación para poder alejarnos de ella y su negativismo es la asertividad. María Luisa Navarro Pereira, en su artículo Relaciones interpersonales adecuadas mediante una comunicación y conducta asertivas, recoge las perspectivas de diversos autores sobre determinadas conductas que no son asertivas.

En esta línea, existen dos muy importantes que mencionamos a continuación:

• Conducta pasiva: hace que nos podamos sentir víctimas de las circunstancias y tiende a favorecer la baja autoestima. Esta conducta está llena de miedo al rechazo o a perder a las personas que nos importan porque se enfaden con nosotros. Lo que podemos hacer para cambiar esto es respetar lo que sentimos y expresarlo. Lo que ellos sientan, probablemente, sea responsabilidad suya, pero no debería atemorizarnos decirle a alguien frases como «esto me está haciendo daño» o «esto no me gusta».
• Dudar de uno mismo: los pensamientos del tipo «he exagerado» o «seguro que veo problemas donde no los hay» generan culpabilidad. Si algo nos resta energía o no nos hace sentir bien, haríamos bien en analizar la situación desde una perspectiva menos sesgada; acudir a un profesional puede permitirnos ver aquello que no está del todo claro para nosotros o que no alcanzamos a identificar.
• La misión de los psicólogos es, en buena medida, la de ayudarnos a a reducir nuestro sufrimiento. Las relaciones cambian, las personas también, y poner todo de nuestra parte para cubrir la parte de cuidados que en una relación le toca a otra persona nos producirá un desgaste que difícilmente podremos asumir.

Revisar la escala de valores

Otro dato que podemos valorar para saber si estamos con las personas adecuadas lo obtendríamos revisando cada cierto tiempo nuestra escala de valores.

Para ello, es importante escoger entre seis y ocho de esos valores que sean importantes para nosotros y definirlos: ¿Cómo vemos nosotros la amistad? ¿Qué significa y qué debe incluir? Este tipo de preguntas nos podrá ayudar mucho en el momento de evaluar las relaciones que mantenemos.

Una vez hemos revisado nuestra escala de valores, podremos pasar a aplicarla a nuestras amistades o a nuestra pareja. Puede que en algunos valores no coincidamos, es normal. Pero, si no se coincide en ninguno de los valores elegidos, entonces podríamos llegar a la conclusión de que no estamos con las personas adecuadas. Esto puede ser duro y difícil de aceptar, por eso acudir a un profesional puede ser de gran ayuda.

Este nos ofrecerá las herramientas necesarias para trabajar sobre nuestras habilidades personales, aumentar nuestra autoestima y nos podrá ayudar a ver que, a veces, hay que dejar ir a quien ya no quiere o no se merece tener un hueco en nuestra vida.

Finamente, destacar que el final de una relación no borra las experiencias vividas. De alguna manera, nos han enseñado que la amistad o el amor verdadero es para siempre, cuando esto no tiene por qué ser así.

Hay relaciones estupendas que se terminan, dejándonos una serie de momentos maravillosos, para dejar paso a otras nuevas, que también lo harán. Así, si descubres que puedes no estar con las personas adecuadas, podría haber llegado el momento de decirles adiós.

• (Este artículo ha sido verificado y aprobado por el psicólogo Sergio De Dios González el 4 enero, 2020)

LA APA SE POSICIONA A FAVOR DEL RECONOCIMIENTO DE LOS DERECHOS DE LAS PERSONAS LGBTQ 

La Asociación Americana de Psicología (APA) ha lanzado una campaña a favor del reconocimiento de los derechos de las personas LGBTQ, debido a los cambios recientes que se están produciendo en EE.UU. y que pueden afectar gravemente a la discriminación de este colectivo. Tal y como señala la APA en una nota de prensa, en el último año se han anunciado una serie de cambios en la legislatura de este país como, por ejemplo, que el Departamento de educación no tramitará las quejas sobre estudiantes transgénero a los que se les prohíba usar baños según su identidad de género, que la Ley de Derechos Civiles no protegerá al colectivo LGBTQ o que los profesionales del sistema sanitario podrán negarse a atender a las personas de este colectivo, presentándose "aproximadamente 125 proyectos de ley estatales diseñados para restringir los derechos de las personas LGBT y sus familias". Con el objetivo de concienciar a la opinión pública y a los líderes políticos, la APA ha publicado un breve informe que recoge la evidencia científica sobre los efectos de la discriminación en el empleo, la salud y las familias. Según la APA, el modelo de estrés muestra que las fuentes de estrés propias y persistentes a las que están sometidas las personas LGBTQ (incluidas las políticas públicas que se están promulgando en EE.UU.) generan desigualdades significativas en la salud, incluyendo tasas más altas de depresión, suicidio y trastornos por uso de sustancias. En concreto, las políticas discriminatorias privan a las personas LGBTQ de los privilegios otorgados al resto de la población (como el acceso a instalaciones apropiadas para el género) o no les protegen frente a situaciones de posible discriminación o violencia (como la falta de protección contra los delitos de odio) de forma que se asocian a un aumento en los niveles de estrés, lo que tiene efectos perjudiciales para la salud. Específicamente, según ha puesto de manifiesto la literatura científica: 4 Las personas pertenecientes a minorías sexuales que viven en estados que no tienen políticas que las protejan de la discriminación en el empleo y de los delitos de odio corren un mayor riesgo de desarrollar trastornos psicológicos, como la ansiedad y el trastorno de estrés postraumático. 4 La implementación de prohibiciones sobre el matrimonio gay se ha acompañado de un aumento de hasta el 248% de desarrollo de trastornos psicológicos y de abuso de alcohol en este colectivo. 4 Las políticas discriminatorias que restringen el acceso a instalaciones apropiadas según la identidad de género y la exclusión de la atención médica pueden dañar la salud de la población transgénero. Por estas razones, y tal y como señala la APA, las políticas de apoyo que reconocen la igualdad en los derechos y protección legal de las personas LGBTQ se asocian con un menor nivel de estrés, lo que tiene resultados beneficiosos para la salud, como por ejemplo: 4 La implementación de políticas estatales que permiten el matrimonio entre personas del mismo sexo está asociada a una disminución del 7% en los intentos de suicidio entre adolescentes. 4 La legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo está vinculada a una menor tasa en la utilización de servicios sanitarios, tanto en salud física como en salud mental, en hombres pertenecientes al colectivo LGBTQ. 4 Las empresas que han implementado políticas de apoyo a este colectivo se han asociado a un mejor estado de salud de los empleados LGBTQ, así como a un mayor compromiso, satisfacción y productividad de su trabajo. Junto a este informe, la APA ha elaborado una página Web específica sobre los derechos civiles en relación con la diversidad de género y la orientación sexual y ha creado un cartel para su difusión a través de las redes sociales. 

Más información en: https://www.apa.org/advocacy/civilrights/sexual-diversity/equalityact?utm_source=twitter&utm_medium= s o c i a l & u t m _ c a m p a i g n = a p a - advocacy&utm_content=equality-act

Fuente: Infocob. Revista Psicología 

UN ESTUDIO REVELA PRESENCIADE VIOLENCIA EN EL 6%-12% DE LAS RELACIONES DE NOVIAZGO

Infocop.

El equipo de investigación Cognición y Adaptación de la Universidad de Huelva (UHU) ha presentado los resultados del estudio Violencia entre Novios, que se ha realizado con un doble objetivo: detectar los tipos de violencia y determinar la prevalencia de estos episodios en relaciones sentimentales en la población adolescente y joven onubense.

Para ello, se contó con una muestra total de 4.000 personas de Huelva, con edades comprendidas entre los 15 y los 30 años, que habían tenido al menos una relación de pareja con una duración mínima de un mes. Todos los participantes tuvieron que completar el Cuestionario de Violencia entre Novios - CUVINO (Rodríguez-Franco, et al., 2007), instrumento compuesto por 42 ítems que, a través de una escala de tipo Likert de cinco puntos, evalúan la frecuencia con la que se han experimentado situaciones de victimización en relación con ocho tipos de abuso diferentes -castigo emocional, coerción, desapego, físico, género, humillación, instrumental y sexual-.

Los resultados encontrados por Susana Paíno y su equipo evidencian que un 6% de los adolescentes y de los jóvenes onubenses ha experimentado situaciones de violencia en alguna de sus relaciones de pareja y que un 12% reconocen haber experimentado maltrato encubierto o no reconocido.

Estos datos, en general, coinciden con los encontrados en otros estudios realizados tanto en nuestro país como en otros lugares geográficos. Así, por ejemplo el equipo de investigación de la Universidad Complutense de Madrid, dirigido por los profesores Marina Muñoz-Rivas y José Luis Graña, ha encontrado, en una muestra extraída de la población universitaria (N = 1.886; rango de edad = 18-27 años), que uno de cada cinco jóvenes ha experimentado abusos de tipo físico con una intensidad leve y cifras mucho más elevadas para la violencia psicológica. Concretamente, estos autores destacan que las parejas jóvenes reconocen que la violencia psicológica, en cualquiera de sus formas (actitudes de hostilidad, dominancia o intimidación a la pareja, degradar control restrictivo), en las relaciones de noviazgo, es algo normal y habitual, siendo recíprocos estos abusos.

En conclusión, tal y como se subraya en la nota de prensa publicada por la UHU, estos datos hacen necesario que se pongan en marcha medidas de prevención y de intervención para erradicar la violencia -ya sea física o psicológica- en las relaciones de noviazgo para, así, promover relaciones sentimentales más saludables, tanto durante la adolescencia como en la vida adulta. En este sentido, Paíno informa que, en breve, su equipo comenzará a desarrollar un programa de prevención de la violencia en las relaciones de pareja para alumnos de 3º y 4º de la ESO, que basarán en el Modelo del Desarrollo Moral de Kohlberg. Este modelo dice que el desarrollo de la moral atraviesa tres fases consecutivas: la fase preconvencional (cuando las normas son algo externo que depende de premios y castigos), la fase convencional (cuando lo "bueno" se asocia a los que a sociedad considera como tal) y la fase postconvencional (cuando el individuo adapta lo principios morales de carácter general).

Referencias:

Muñoz-Rivas, M., Graña, J. L., O`Leary, K. D., González, P. (2006): Agresión física y psicológica en las relaciones de noviazgo en universitarios españoles. Psicothema, 19(1), 102-107.

Rodríguez-Franco, L., López-Cepero Borrego, J., Rodríguez-Díaz, F. J., Bringas-Molleda, C., Antuña Bellerín, M. A. y Estrada Pineda, C. (2010). Validación del Cuestionario de Violencia entre Novios (CUVINO) en jóvenes hispanohablantes: Análisis de resultados en España, México y Argentina. Anuario de Psicología Clínica y de la Salud, 6, 45-52.

Rodríguez-Franco, L., Antuña, A., Rodríguez-Díaz, F. J., Herrero, F. J., et al. (2007). Violencia de género en relaciones de pareja durante la adolescencia. Análisis diferencial del Cuestionario de Violencia entre Novios (CUVINO). En R. Arce, F. Fariña, E. Alfaro, C. Civera y F. Tortosa. (Eds.). Psicología Jurídica. Violencia y Víctimas. (pp. 137-146). Valencia: Diputación de Valencia.

Fuente:
Universidad de Huelva.

LA O.C.U. SOLICITA MÁS TERAPIA PSICOLÓGICA Y MENOS MEDICACIÓN PARA LOS TRASTORNOS DE ANSIEDAD Y DEPRESIÓN

Infocop:

• La Organización de Consumidores y Usuarios ha hecho público, el pasado 21 de febrero de 2012, los resultados de un estudio sobre la atención en salud mental que se presta en España a las personas con ansiedad y depresión. El estudio, que lleva por título Más psicoterapia y menos pastillas, y que aparece recogido en el número 100 de la revista OCU-Salud (disponible aquí), pretende lanzar la voz de alarma sobre la elevada prescripción de fármacos (antidepresivos y ansiolíticos) en nuestro país, apesar de que "la opción más exitosa y la que debe aplicarse en primer lugar es la psicoterapia basada en determinadas técnicas eminentemente cognitivo-conductuales", y para ello solicita más accesibilidad al tratamiento psicológico, más recursos destinados a este fin y una mayor concienciación social.

Tras entrevistar a un conjunto de pacientes, médicos de Atención Primaria, especialistas en salud mental y gerentes de centros especializados, la OCU ha detectado las siguientes carencias:

• Se evidencia un enorme retraso y errores en la identificación del problema de salud mental que presenta el paciente hasta llegar al diagnóstico definitivo, con la consiguiente pérdida de tiempo, de recursos y complicación de la sintomatología.

El tratamiento psicológico, hoy por hoy, no es una alternativa generalizada, ni se ofrece a todos los pacientes. El médico de Atención Primaria -señala el estudio de la OCU- suele establecer un tratamiento farmacológico, aunque los pacientes deciden abstenerse, "porque recelan demasiado o porque los fármacos les hacen sentir zombies".

• El bajo porcentaje de pacientes que es derivado a los especialistas en salud mental, tiene que sufrir una lista de espera de entre 2 y 4 meses.

• Existen importantes diferencias territoriales en la atención en salud mental que se presta en los servicios de salud. En algunas CC.AA. los pacientes acceden a tratamiento psicológico; sin embargo, en otras, son derivados a un psiquiatra, que vuelve a centrar el tratamiento en los fármacos.

Pese a todo, resalta el estudio de la OCU, los pocos pacientes que llegan a recibir tratamiento psicológico "se muestran más agradecidos y son más tendentes a recomendar psicoterapia que fármacos".

A la luz de estos datos, la OCU reclama que se mejore la eficacia de la atención en salud mental que se ofrece para los problemas de ansiedad y depresión, a través de la implementación de tratamientos psicológicos accesibles a todas las personas que los precisen. Para la OCU, esto requiere reorganizar los servicios y aumentar el número de profesionales disponibles. Además, la OCU solicita, entre otras cuestiones:

• Incidir en la prevención de los trastornos mentales, promocionando la salud, entendida en un amplio sentido.

Concienciar a los pacientes sobre el uso responsable del sistema sanitario, haciéndoles ver que cualquier dificultad vital no tiene por qué solucionarse farmacológicamente.Promover entre los médicos una administración responsable de los fármacos, "ajena a las presiones de los pacientes, la industria o la falta de tiempo". La atención de los problemas de ansiedad y depresión debe ajustarse a las recomendaciones basadas en la evidencia, que establecen que el tratamiento psicológico (y en concreto, la terapia cognitivo-conductual) es más eficaz y efectivo para los problemas de ansiedad y depresión.

• En el ámbito de la intervención psicológica es necesario hacer un esfuerzo cuantitativo (formar a más profesionales) y cualitativo (mejorar el conocimiento y manejo de las distintas terapias aplicables).

• Mejorar la dotación de los centros de Atención Primaria, ya que suponen la puerta de acceso de un número creciente de personas que acuden a consulta porque presentan dificultades para enfrentar los problemas de la vida cotidiana e incorporar a los especialistas de salud mental en este nivel de asistencia.

Como ya ha informado Infocop en otras ocasiones, el Reino Unido inició una importante reforma en su sistema sanitario en esta dirección hace tres años. A través del Programa Improving Access to Psychological Therapies, incorporó la atención psicológica en los servicios de Atención Primaria de este país, respaldando su reforma en los estudios científicos que avalaban el tratamiento psicológico como primera elección para los problemas de ansiedad y depresión, y en un informe de la London Scholl of Economics (The Depression Report), que establecía las ventajas económicas y sociales de la implementación de estos servicios frente al abordaje farmacológico tradicional.

El éxito derivado de este cambio en su modelo de actuación en salud mental, se ha evidenciado en los buenos resultados y en la gran acogida por parte de los usuarios de estos servicios. No obstante, el gobierno británico y las asociaciones profesionales implicadas en esta importante reforma, han invertido considerables esfuerzos en asegurarse este éxito mediante la incorporación de profesionales cualificados (psicólogos) y debidamente entrenados en la aplicación de tratamientos psicológicos basados en la evidencia científica. Tal y como aparece recogido en un informe publicado por el Departamento de Salud de este país: "los psicólogos juegan un papel fundamental en la implementación de este programa y son esenciales para su éxito" (más información aquí).

Para facilitar este cambio en nuestro país, la OCU aconseja a los ciudadanos a que presionen para recibir el mejor tratamiento posible. "Si sufre ansiedad o depresión en grado leve, no deposite sus esperanzas en los fármacos", concluye el informe.

La OCU entiende que el coste de la generalización de los tratamientos psicológicos se vería ampliamente compensado con la reducción de las bajas laborales por ansiedad y depresión.

El estudio completo de la OCU está disponible en el número 100 de la revista OCU-Salud.

Fuente: OCU Salud

El bienestar emocional es clave para prevenir la obesidad en la población infanto-juvenil

25 de noviembre, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer.

Por eso, en este 25 de noviembre, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, desde el Consejo General de la Psicología deseamos señalar el importante avance que ha supuesto la legislación para la protección y el acompañamiento de las víctimas de la violencia de género, al tiempo que estimamos conveniente trasladar la importancia de continuar avanzando en medidas que favorezcan la erradicación total de las violencias contra las mujeres, así como la mejor protección de aquellas que sufren el maltrato por su condición de mujeres.

Como profesionales de la psicología manifestamos nuestro total rechazo a cualquier forma de violencia ejercida contra la mujer, ya sea psicológica, física o sexual, y queremos trasladar todo nuestro apoyo, afecto y solidaridad a las familias y personas allegadas a las víctimas de la violencia de género, que ha costado la vida a al menos 51 mujeres y 3 menores en 2019, y que ha dejado a 43 niños y niñas huérfanos como consecuencia de estos asesinatos.

Una de las modificaciones que urge adoptar es la adaptación de la normativa en materia de violencia de género al Convenio de Estambul, considerado el marco jurídico más completo para combatir la violencia contra niñas y mujeres, y que fue ratificado por España en 2014, ya que en nuestro país solo se tiene en cuenta la inequidad de género en la violencia en el ámbito de la pareja o expareja. Pero las implicaciones del género van más allá, como reconoció el propio Tribunal Supremo en la sentencia por la agresión sexual de los San Fermines de 2016, perpetrada por cinco hombres conocidos como "La Manada", que recogía en su dictamen final: "Los llamados delitos sexuales han sido un exponente claro de la función de las normas jurídicas en la recreación de los estereotipos y roles sociales que han definido durante siglos la distribución desigual de derechos y obligaciones, discriminando las posibilidades de las mujeres".

El Pacto de Estado contra la Violencia de Género, siempre que cuente con la necesaria dotación presupuestaria, es un instrumento idóneo para promover la necesaria perspectiva de género que reclama en ese extracto el Tribunal Supremo y que ha de trasladarse a todos los servicios públicos (sanidad, educación, justicia, servicios sociales...), para evitar que se continúe permitiendo la histórica discriminación que ha sufrido la mitad de la población. Un documento que recoge como uno de los ejes clave la educación, porque sin una apuesta decidida por trabajar la igualdad con los niños y las niñas, por la implantación de la coeducación en todos los centros escolares, por desmontar los mitos y creencias que sustentan el machismo en nuestra sociedad, sin todo esto no conseguiremos exterminar el maltrato y la violencia contra las mujeres.

La psicología es el ámbito científico-profesional más apropiado para liderar esta labor preventiva, ya que nos situamos en el ámbito de los prejuicios, las creencias, las emociones y las conductas, propias de nuestro perfil profesional; un perfil que no debería tardar en incorporarse a los equipos de los centros educativos de primaria y secundaria. Construyamos desde el trabajo con el sistema educativo como base extendiéndolo a todos los servicios públicos una sociedad más equitativa, más justa, en la que mujeres y hombres, niñas y niños, podamos desarrollarnos en libertad.

(Consejo General de la Psicología)

Ansiedad: cuatro expertos desmontan los mitos de la enfermedad mental más discutida del siglo XXI

La OMS estima que el 3,6% de la población mundial padecía en 2015 trastornos de ansiedad. La ansiedad no patológica es mucho más frecuente, todos los seres humanos la sufrimos. La idea de que este problema es algo que debemos eliminar de nuestra vida para ser felices está muy presente en la cultura actual. Hemos hablado con varios especialistas sobre cómo afrontarla. Esto es lo que nos han contado.

¿Qué es la ansiedad?

A día de hoy, la ansiedad está etiquetada como un problema que debemos solucionar si queremos ser felices. Buceando en Internet nos podemos topar con un sinfín de sitios que prometen "métodos sin pastillas para curarla" o "técnicas psicológicas para detenerla". Hay, incluso, quienes la tratan en "X pasos".

El Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, el DSM, sin embargo, define la ansiedad como "una reacción emocional normal necesaria para la supervivencia de los individuos y de nuestra especie". Como reacción, tiene unas consecuencias emocionales, de comportamiento y hasta fisiológicas.

"El estrés es un proceso ante las demandas del medio", nos explica el Dr. Antonio Cano Vindel, Presidente de la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS). "En ese proceso se producen reacciones emocionales, anticipando si vamos a ser capaces o no de dar una respuesta positiva. En caso de que no sea así, percibimos una amenaza que dispara la respuesta de ansiedad. Una respuesta que es emocional".

(Ethan Sykes/Unsplash)

"Estrés y ansiedad son dos procesos que se solapan en el sentido más general", continúa. "Podríamos decir que el estrés es lo que experimentamos cuando tenemos que solucionar un problema, y la ansiedad se produce cuando nos anticipamos a obtener un resultado negativo".

"Lo más importante es diferenciar la ansiedad de la ansiedad patológica", explica la Dr. Marta Redondo, especialista en Psicología Clínica y directora del Área de Salud del Instituto de Psicología de Emociones y Salud-IPES. "La primera es una emoción natural, que tenemos todos los seres humanos y que es adaptativa, es decir, es necesaria porque sirve para prepararnos ante una posible amenaza".

Por otro lado, nos explica la doctora, existen situaciones en las que se vuelve un problema más grave. "En ocasiones la intensidad de la respuesta, la frecuencia con la que aparece o la duración comienzan a interferir en la vida de la persona. Aquí entraríamos en lo que pueden ser trastornos de ansiedad".

La ansiedad no tiene por qué ser mala

"Normalmente la ansiedad se produce en situaciones estresantes", comenta el Dr. Cano Vindel. "No solo en estos casos, pero sí muchas veces. Esto implica procesos de activación a tres niveles. A nivel cognitivo, fisiológico y conductual. La reacción se produce cuando creemos que vamos a ser evaluados o cuando vamos afrontar una amenaza similar".

"La ansiedad es una emoción en la que se producen cambios en nuestro cuerpo, se dispara el sistema simpático, lo que nos permite ser mucho más eficaces ante un problema", nos explica Marta. Según la doctora, los síntomas que reconocemos como síntomas de ansiedad, en realidad son manifestaciones de que nuestro cuerpo está alerta ante un problema.

(Niklas Hamann/Unsplash)

"Cuando aparece una tarea, por ejemplo en el trabajo, a la que tenemos que dar una respuesta rápida y a la que es importante, cierto grado de ansiedad nos permite enfrentarnos a ella de una forma mucho mejor", comenta la especialista. "La ansiedad es algo con lo que convivimos todos los seres humanos, en diverso grado, a lo largo de nuestra vida. Es algo normal".

"La ansiedad, igual que todas las emociones, es una respuesta a algo", nos cuenta el psicólogo y divulgador Eparquio Delgado, del Centro Psicológico Rayuela. "Por supuesto que se pasa mal, pero el problema muchas veces no es que te sientas así, sino que algo está pasando en tu vida para que te sientas así. Entonces, paras todo lo que estás haciendo en tu vida para eliminar la ansiedad porque partes de una idea: para continuar con mi vida tengo que deshacerme de ella".

En la atención está el secreto

"Si tu conviertes, de repente, a la ansiedad en el centro de tu vida, y gastas una cantidad de recursos en combatirla, te metes en una madeja muy complicada", comenta Eparquio Delgado. "El problema no es el sentir ansiedad, pues la sentimos todos, sino cuando una persona queda 'enmarañada' en un contexto para reducirla".

En este sentido, Eparquio nos da un punto de vista un tanto distinto, al que veíamos. "Lo que hay romper es este contexto". El especialista nos plantea que la ansiedad no es un problema en sí mismo. El problema es la conducta que adoptamos ante ella. "Por supuesto que hay niveles altísimos de ansiedad, y se puedes sufrir mucho, y no está mal reducirlos... ¿pero por qué hay que tratar la ansiedad?"

"Lo que le pasa a mucha gente es que su vida se convierte en una lucha contra la ansiedad", continúa. "El problema, entonces, no es tanto la ansiedad como lo que hace esta persona para reducirla, desatendiendo otras cuestiones que son importantes". En cierto sentido, Antonio coincide con Eparquio: "La ansiedad está muy relacionada con la atención. Nuestra atención se va a los problemas y a las amenazas y provoca una reacción mayor. La hiperatención o la magnificación la aumentan. Y al contrario, reducir la atención en tiempo e intensidad, ayuda a mitigarla".

"Lo que comienza a suceder en muchos casos es que la persona comienza asustarse de la respuesta que está teniendo", comenta Marta. "A partir de ese momento, la persona comienza a vigilar de forma continua lo que pasa en su cuerpo. Comienza a estar atento a todo. A veces nos encontramos a gente que tiene este patrón sin llegar a una crisis de ansiedad, muchas veces debido a esa educación que está generalizando".

Marta se refiere a la idea que comentábamos en el que la ansiedad es mala y hay que combatirla. "Una de las cosas que cada vez nos encontramos más en consulta es que las personas son cada vez más intolerantes a la ansiedad, cuando es una respuesta con la que hay que aprender a vivir".

Al igual que Eparquio, Marta nos explica que al vivir esta emoción como algo que tendría que desaparecer se acrecienta el problema. "Muchas veces lo que ocurre es que estamos tan atentos a todo que empezamos a percibir 'síntomas' que han estado siempre, y que son naturales, pero no veíamos y los interpretamos como algo malo".

Ansiedad como trastorno

¿Puede convertirse la ansiedad en problema serio?

Sin duda. "Hasta ahora hablábamos de reacciones emocionales normales", comenta el Dr. Cano Vindel. "Pero si entramos en la psicopatología, hay que señalar que los trastornos mentales más frecuentes son los de ansiedad. Todos tenemos reacciones emocionales, pero solo un pequeño porcentaje de la población presenta trastornos de ansiedad".

¿Qué tipo de trastornos? "Por ejemplo, una persona sometida a mucho a estrés durante un periodo de tiempo tiene más riesgo de desarrollar una crisis de ansiedad, un ataque de pánico. Esta reacción entra en círculo vicioso porque la persona desarrolla síntomas muy intensos que le asustan. Cuanto más se asusta, más síntomas produce, y esto más le asusta... Esto provoca reacción del sistema nervioso que le llevan a pensar que puede estar sufriendo algún tipo de ataque".

Según nos explica el doctor, si no hay más información, la repetición de esa crisis de ansiedad puede producir un trastorno, es decir, la tendencia a repetir esos ataques. "Si no recibe atención, puede comenzar a evitar aquellas situaciones que le ponen nervioso y le generan ansiedad. Así, deja de hacer cosas que ante sí que hacía".

"La ansiedad patológica" explica la doctora Redondo, "se produce en situaciones en las que la intensidad y la frecuencia de la respuesta en la que la aparece comienza a afectar a quien lo padece. Aquí se clasifican los trastornos de ansiedad". Según el tipo, cómo se manifiestan o qué los genera, existen diversos grupos de trastornos diferentes recogido en el DSM.

¿Se puede calmar la ansiedad?

Teniendo muy clara la diferencia entre ambos, hay que dejar claro que ante un trastorno de ansiedad patológico debemos recurrir a un profesional. "Cuando ya hay una patología detrás", explica Marta. "El que haya una buena valoración y que se aconseje un tratamiento ajustado a las características de la persona, es clave".

"Pero entre una patología diagnosticada y sufrir de diversos niveles de ansiedad hay muchas situaciones en las que podemos hacer cosas por estar mejor", explica la especialista. Para Eparquio el problema es distinto: "Partes de la idea de que hace falta reducir la ansiedad. El problema es que todo sigue la misma lógica: 'tengo que acabar con ella'. Pero, qué es lo que te impide llevar una vida normal, ¿la ansiedad? ¿O todo lo que tratas de hacer para reducirla?".

"En ocasiones aprendemos técnicas para aliviar la ansiedad que en el mejor de los casos nos funcionan a corto plazo, pero que nos impiden hacer otras cosas", explica el especialista. "Al final es más positivo enseñar a una persona a llevar conductas que le permitan hacer lo que quiera hacer en su vida aunque tenga ansiedad". Eparquio nos explica que no es una cuestión de resignarse, sino de tomar una acción consciente de seguir adelante, a pesar de la ansiedad. Es este cambio de conducta es el punto clave en la lucha contra la patología.

Para el doctor Cano Vindel, la ansiedad ha de encararse desde un punto de vista tranquilo e informado: "No hay que asustarse. Estos trastornos son frecuentes, pero son de gravedad moderada o leve. Lo mejor es contar con la información adecuada. Con ella, estos trastornos son fácilmente reversibles. Con un tratamiento psicológico adecuado no tienen mayor problema. Pero si no se tratan, los trastornos tienden a aumentar en intensidad y diversificarse".

(Riccardo Mion/Unsplash)

Marta añade algunos consejos para controlar la ansiedad: "Hay muchas situaciones en las que podemos hacer cosas para estar mejor. Por ejemplo técnicas de relajación fisiológica, respiración abdominal... se han mostrado eficaces para tratar la parte corporal de la ansiedad".

"Tener un entrenamiento en estas técnicas es muy útil", continúa. "Además es fácil entrenarlas. Por otro lado, se ha puesto muy de moda el mindfulness, y aunque la literatura científica está falta de evidencia en muchos puntos, algunos de sus elementos son muy útiles en el contexto de la ansiedad. Por ejemplo, las partes de reentrenar el proceso atencional, redirigir la atención a no estar siempre atentos a la anticipación y no preocuparnos tanto por controlar la situación... esto resulta muy eficaz".

Por último, la doctora coincide con Antonio: "Es fundamental la educación. Que la gente entienda que la ansiedad es una respuesta normal y que hay que aprender a tolerarla". Para Marta, como nos ha comentado, es esencial restarle atención. "Y la atención es un proceso que se redirige a lo que nos parece importante. Por tanto, es importante bajar la importancia. Todo lo que tenga que ver con educarnos en aumentar la tolerancia y naturalizar la ansiedad, aprendiendo a vivir con ella, es un elemento clave".

7 de cada 10 jóvenes se han sentido discriminados en algún momento-nuevo barómetro juventud y género 2019

Las y los jóvenes afirman sentir presión (media y alta), especialmente, para tener éxito en el trabajo o en los estudios, no defraudar a los demás, ser físicamente atractivos/as y ocultar la tristeza o ansiedad. Las chicas se sienten más presionadas que los chicos en todos los ítems indicados.

Esta es una de las conclusiones del nuevo Barómetro Juventud y Género 2019, un estudio bianual aplicado a una muestra de mujeres y hombres entre los 15 y los 29 años, con el objetivo de analizar sus percepciones y opiniones sobre identidades de género, relaciones afectivas, estereotipos e inequidades. Concretamente, pretende analizar su postura en relación con las ideas sobre la masculinidad y la feminidad, las relaciones de amistad, pareja y familia, y las actitudes, percepciones y experiencias acerca de la desigualdad, la discriminación, la presión social y el feminismo.

La primera edición responde a datos del año 2017 y este informe presenta los resultados de la segunda, pertenecientes al año 2019. Los datos se ofrecen en perspectiva comparada de ambos cortes temporales.

Tal y como señalan los autores del estudio, el complejo mapa de percepciones sobre la identidad de género que recogen los datos del barómetro, constata una polarización de posiciones que mantienen tanto los chicos como las chicas, y que se ve reflejado en torno a diferentes ámbitos:

Feminidad y masculinidad

• Persisten imágenes tradicionales sobre la feminidad y la masculinidad: a ellas se las considera más "trabajadoras y estudiosas", "inteligentes" y "responsables y prudentes" y a ellos más "dinámicos y activos" (37,4%) y "trabajadores y estudiosos" (33,2%).

• La atribución de los ámbitos profesionales en función del género, avanza hacia posiciones más igualitarias: entre 54% y 64% de jóvenes consideran que todas las profesiones son adecuadas para ambos géneros.

• En profesiones históricamente atribuidas a las mujeres, como sanidad y educación, un importante porcentaje sigue considerando que son ámbitos más apropiados para ellas (entre el 20% y 30%).

• Las y los jóvenes afirman sentir presión (media y alta) especialmente para tener éxito en el trabajo o en los estudios (78,9%), no defraudar a los demás (78,6%), ser físicamente atractivos/as (68,2%) y ocultar la tristeza o ansiedad (68%). Las chicas se sienten más presionadas que los chicos en todos los ítems indicados.

Relaciones de pareja y amistades

• Tener pareja es importante para el 48,9% de los chicos y el 42,6% de las chicas.

• Existe un elevado consenso en la necesidad de respetar los espacios individuales dentro de la pareja (62,8%). Sin embargo, son las chicas quienes dan más importancia a esta afirmación (73%, frente a un 55,1% de chicos).

• Con respecto a los roles de sumisión, control, dependencia o mitificación de las relaciones amorosas dentro de la pareja, aún conviven opiniones contrapuestas. La protección de las mujeres por parte de los hombres es una cuestión que prevalece fundamentalmente en el ideario masculino (26,2% chicas vs. 40,9% chicos).

• La visión más tradicionalista también se traslada a la concepción de las relaciones de amistad entre chicos y chicas, fundamentalmente en los chicos.

Convivencia y familia

• 6 de cada 10 jóvenes aún residen en el hogar familiar. El principal motivo manifestado por los participantes se relaciona con las condiciones de inestabilidad económica o laboral (35% de mujeres y 25,3% de hombres).

  Entre los chicos destaca la sensación de estar a gusto en el hogar familiar (24,7%) frente al 15,6% de mujeres.

• La necesidad de una mayor independencia (64% de chicas vs. 49% de chicos) y el querer vivir en pareja (37,3% de chicas vs. 43,7% de chicos) son las principales motivaciones para la emancipación.

• Vivir en pareja y tener hijos/as, continúa formando parte del imaginario de futuro de la mayoría de jóvenes, pero todos coinciden claramente en que contar con estabilidad laboral y económica es fundamental a la hora de plantearse una familia, y más del 70% está de acuerdo en no tener hijos/as si no se cumple esta condición (el 74,5% de chicas y el 66,3% de chicos).

• La preferencia de las mujeres por crear un hogar, frente a trabajar fuera de casa, sigue presente en el ideario juvenil, y de manera más significativa entre los chicos (32,6%) que entre las chicas (22,5%).

• La distribución de tareas del hogar refleja las percepciones diferenciales en cuanto a los roles de género: predomina la opinión de que las tareas del hogar se realizan de forma igualitaria por hombres y por mujeres, aunque un 43% de chicas y un 30% de chicos sostienen que estas tareas recaen fundamentalmente en las mujeres dentro del hogar familiar.

Desigualdad

• El 65,7% de chicas frente al 49,5% de chicos cree que las desigualdades en España son grandes o muy grandes. Las cifras descienden al 52,2% de chicas y el 34,2% de chicos, cuando se pregunta por la desigualdad entre la población joven.

• Prevalecen posiciones polarizadas en torno a medidas de igualdad: altos acuerdos sobre la necesidad de "sancionar a las empresas que pagan menos a mujeres que a hombres por realizar el mismo trabajo" (72,6% chicas vs. 56% chicos), pero también un alto acuerdo en la promoción de talento en base a los méritos, sin la existencia de cuotas (70,1% chicas vs. 55,3% chicos).

  Las chicas se posicionan en mucha mayor medida que los chicos a favor de las medidas para garantizar la igualdad de género.

• 5 de cada 10 jóvenes declara que la situación de las mujeres es "peor o mucho peor" que la de los hombres en las retribuciones salariales (61,6% chicas vs. 41,3% chicos), y 4 de cada 10 apunta a dificultades en el acceso a puestos de responsabilidad en el trabajo (56,2% chicas vs. 35,2% chicos). Ellas perciben significativamente mayor desigualdad de género que ellos en todos los ámbitos consultados.

• El 62,1% de las mujeres se posiciona como feminista, frente al 37,1% de chicos. Respecto al año 2017 aumentan las posturas hacia el feminismo, tanto de chicos como de chicas.

Discriminación

• 7 de cada 10 jóvenes se han sentido discriminados en algún momento de su vida (76,2% chicas vs. 70,5% chicos).

• Los principales motivos o razones de discriminación alegados tienen que ver con el aspecto físico (39,9% chicas vs. 31,9% chicos), el género (39,4% chicas vs. 14,7% chicos), la juventud (26,9% chicas vs. 16,9% chicos) y las opiniones políticas (17,9% chicas vs. 20,7% chicos).

• Hay un mayor porcentaje de mujeres que declaran haber experimentado discriminación por razón de género en espacios públicos, en el ámbito laboral, en tiendas o locales de ocio, en redes sociales y en la propia familia. Los hombres perciben más discriminación en el trato con la policía y en el acceso a la vivienda.

• Decir piropos por la calle es la situación de discriminación con menos aceptabilidad otorgada entre los ítems propuestos: un 36,8% de las chicas lo señala frente a un 28% de chicos.

(Articulo obtenido de la Revista.  Infocop | 17/09/2019 ) 

LA ADICCIÓN AL JUEGO EN MENORES:

UN PROBLEMA CRECIENTE

Susana Villamarín, Aída de Vicente

y Silvia Berdullas

En los últimos años, existe una preocupación creciente ante el incremento en el número de menores adictos a los juegos de azar y de apuestas (principalmente deportivas).

Numerosos expertos han destacado el rol de Internet y las nuevas tecnologías como facilitadores del acceso a este tipo de juegos entre los niños y los adolescentes. De forma específica, han ido surgiendo nuevos videojuegos que comienzan a incorporar elementos propios de los juegos de azar y de apuestas, una convergencia que, junto con una publicidad intensa que asocia estas actividades con el ocio y el entretenimiento, podría estar influyendo en el desarrollo de juego problemático entre los más jóvenes, cada vez más visible y alarmante. Dada la magnitud de esta situación, entidades como la OCU y el Defensor del Pueblo ya han emprendido medidas orientadas a su prevención, estableciendo una serie de recomendaciones que el Gobierno prevé incorporar en un Real Decreto.

En las páginas que siguen, la sección de En Portada realiza, en primer lugar, una breve aproximación al estado de la cuestión y, presenta, asimismo, una entrevista a José Pedro Espada, quien analiza en detalle el impacto y las repercusiones de esta problemática, así como las acciones que se pueden emprender desde la Psicología para su abordaje.

Desde que en 2011, entrara en vigor la Ley de Ordenación de Juego (Ley 13/2011, de 28 de mayo) y se autorizase el juego online, los juegos de azar han crecido a un ritmo sin precedentes en los últimos años, convirtiéndose en una actividad cada vez más popular (Sánchez, Herrador, Aleixandre y Bueno, 2016): según datos de la Dirección General de Ordenación del Juego, los tipos de juegos más habituales entre la población son las apuestas deportivas (64,9%), seguido de los juegos de cartas con dinero (17,2%) y de los videojuegos (15,9%) (DGOJ, 2017).

La elevada disponibilidad y accesibilidad a los juegos de azar y de apuestas ha causado preocupación pública en torno al posible aumento de los problemas relacionados con los mismos entre los más jóvenes (González-Roz, Fernández-Hermida, Weidberg, Martínez-Loredo, y Secades-Villa, 2016), preocupación avalada por datos recientes, que indican una implicación cada vez mayor entre los adolescentes en diversos juegos de azar (pese a estar prohibidos a menores de 18 años) (DGOJ, 2017; Caselles, Cabrera y Lloret, 2018; CAC, 2019).

A este respecto, la evidencia señala que el inicio temprano en los juegos de azar incrementa notablemente el riesgo de tener problemas de adicción al juego (Sánchez y col, 2016) y que existe una

relación directamente proporcional entre la edad y la gravedad del problema (Rahman, 2012).

En este contexto, en los últimos tiempos se ha puesto de relieve el papel de Internet y las nuevas tecnologías, cuyos avances están provocando que los juegos de azar evolucionen y se adapten (McBride y Deverensky, 2017), apelando a las habilidades tecnológicas de los jóvenes, al buscar la convergencia entre los juegos de habilidad y los de azar (Griffiths, 2018).

De este modo, las prácticas y oportunidades de juego han evolucionado hasta el punto en que están ampliamente disponibles y se consideran una forma de entretenimiento socialmente aceptable (Floros, 2018), derivando en una mayor presencia de juegos de azar online -y características similares a los mismos-, así como en un aumento de la promoción de videojuegos a través de móviles, aplicaciones y redes sociales (Abarbanel, Gainsbury, King, Hing, y Delfabbro, 2017).

Especialmente relevante es el rol que se está confiriendo a los videojuegos, una forma común de entretenimiento en la sociedad actual (Drummond y Sauer, 2018), que, en nuestro país, constituye la primera opción de ocio audiovisual, principalmente entre niños y adolescentes (de 6 a 11 años), quienes suelen dedicar una parte importante de su tiempo a jugar con ellos (Marco y Chóliz, 2014; AEVI, 2018), frecuentemente a través de Internet (Jacques y col., 2016; FAD, 2018).

Existe una preocupación creciente de que la popularidad de la tecnología digital en las actividades de ocio y entretenimiento, y la cada vez mayor, falta de definición de límites entre algunos tipos de juegos de azar y videojuegos, pueden contribuir a su normalización, considerándolos actividades adecuadas y aceptables, e induciendo a algunos niños y jóvenes a desarrollar un interés en los juegos de azar y de apuestas a una edad temprana (Griffiths y Parke, 2010; Sánchez y col., 2016; Molde y col., 2018).

Los diversos estudios alertan de una mayor dificultad para distinguir entre ambos, dado que cada vez es más frecuente encontrarse con juegos electrónicos muy interactivos o videojuegos que incorporan apuestas monetarias, y juegos de azar que adoptan características de los videojuegos, creándose juegos "híbridos" de ambas categorías (King, Gainsbury, Delfabbro, Hing y Abarbanel, 2015; Teichert, Gainsbury y Mühlback, 2017; Dickins y Thomas, 2016; King y Delfabbro, 2016; King, 2018), mediado por su uso a través de redes sociales (Kim, Wohl, Salmon, Gupta, y Derevensky, 2014).

Para hablar de esta convergencia, en inglés se cuenta con dos términos diferenciados:

Gambling, para referirse a juegos de apuestas monetarias, cuyos resultados están predominantemente

determinados por el azar y características de monetización que implican riesgo y pago para el jugador, y Gaming, para definir los juegos sin apuestas, basados principalmente en habilidades e indicadores contextuales de progresión y éxito (Carbonell, 2014; King y col., 2015). Dado que en español no contamos con estos términos, hablaremos de juegos de azar y de apuestas para hacer mención a los primeros, y juego online, con los videojuegos de forma principal, para referirnos a los segundos.

Tal y como describen McBride y Deverensky (2017), los juegos de azar y los videojuegos representan dos actividades de ocio en las que participan niños y adolescentes. Ambas actividades operan según los principios de refuerzo, para recompensar y prolongar el juego, utilizando efectos de sonido y luz estimulantes dentro del mismo. Por ende, las dos tienen efectos negativos similares, asociados con el juego excesivo (bajo rendimiento académico, mal humor, pérdida de interés en actividades que antes disfrutaban y conflictos interpersonales).

Por tanto, la aparición de estos nuevos modelos de videojuego que incorporan juegos de azar y de apuestas, suponen un mayor riesgo para los menores (King, 2018): los niños y adolescentes que frecuentemente juegan a este tipo de videojuegos, pueden comenzar a creer que las actividades de juego se rigen bajo la premisa de que "las habilidades y prácticas específicas son responsables del éxito, y que su pericia adquirida pueden influir en el resultado de un juego de azar" (McBride y Derevensky, 2017).

Estos videojuegos ofrecen, entre sus servicios, opciones de compra (generalmente pequeñas) conocidas como "microtransacciones", que permiten obtener premios o contenido adicional para jugar -como elementos virtuales, trajes/máscaras, monedas o niveles- (un ejemplo de ello son el Candy Crush, el Fortnite o el FIFA). Una innovación reciente son las "loot boxes" o "cajas botín", un sistema de recompensa integrado dentro del juego, que se puede comprar con dinero real, para obtener una selección -aparentemente- aleatoria de artículos virtuales (King, 2018).

Numerosas investigaciones señalan que las "cajas botín" comparten características psicológicas y estructurales con el juego de azar, por lo que recomiendan su regulación para evitar el riesgo de desarrollar un problema de juego (Blaszczynski y Nower, 2002; Uk Gambling Commission, 2018; Drummond y Sauer, 2018; Griffiths, 2018; Belgium Gaming Commission, 2018; Zendle y Cairns, 2019). En esta misma línea, el INFOCOP 7 Instituto de la Mente Infantil advierte del fuerte atractivo que tienen estas recompensas sorpresa para los niños, aduciendo que la emoción de encontrar un cofre y la posibilidad de lo que podría haber dentro "es una estrategia que refuerza el deseo de una persona de

seguir jugando y obtener recompensas" (ver: https://www.infocop.es/view_article. asp?id=7688&cat=50).

Otro fenómeno que ha cobrado cada vez más relevancia en los videojuegos, son los juegos competitivos o eSports, que introducen la posibilidad de apostar por jugadores que aparecen en las

competiciones. Una base de investigación emergente relaciona la participación de los jóvenes en los juegos de deportes simulados con el comportamiento problemático de juego entre la población adolescente (Marchica, Zhao, Derevensky e Ivoska, 2017; Marchica y Derevensky, 2016; Martin, Nelson y Gallucci, 2017; Caselles y col, 2018).

La magnitud de la problemática ya ha sido manifestada por un grupo internacional de organismos reguladores europeos, entre ellos, la Dirección General de Ordenación del Juego en España -máximo

organismo regulador del juego a nivel español-, a través de una declaración conjunta en la que expresan su inquietud "ante los riesgos que plantea la falta de definición entre el juego de azar y otras

formas de entretenimiento digital, como los videojuegos" (Gambling Commission, 2018).

Su argumentación se cimenta en los múltiples estudios emergentes que evidencian que la exposición a la participación previa en juegos de azar simulados -con dinero ficticio y real- es un predictor significativo del juego problemático, principalmente, entre los jóvenes (McBride y Derevensky, 2012; Griffiths y Parke, 2010; Kim y col., 2014; King, Delfabbro, Kaptsis y Zwaans, 2014; Molde y col., 2018).

Bajo este prisma, algunos de los principales factores personales que contribuyen a que niños y adolescentes se inicien en los juegos de azar y apuestas son, de acuerdo con los expertos: una mayor

preferencia por apuestas que requieran algún tipo de estrategia -junto con la creencia irracional de que sus habilidades se transferirán al juego de azar-, las tendencias en la toma de decisiones, la impulsividad y la búsqueda de sensaciones, la socialización, la motivación, la satisfacción personal, los estilos de afrontamiento disfuncionales, los problemas de autorregulación, o como vía de escape ante problemas o estados de ánimo disfóricos (Delfabbro, 2004; Wilber y Potenza, 2006; Delfabbro, King, y Griffiths, 2014; Lussier, Derevensky, Gupta, y Vitaro, 2014; Caselles y col., 2018; Seay y Kraut, 2007; Buiza-Aguado, 2017; Griffiths, Davies y Chappell, 2004; Departamento de Psicología Universidad Miguel Hernández, 2016).

No podemos dejar de mencionar aquí el efecto de la publicidad en los medios de comunicación y la expansión de espacios de juego, que, de forma paralela a la aparición de nuevos modelos de videojuego, contribuyen a que niños y adolescentes consideren el juego como una actividad de ocio aceptable (Binde, 2007; St-Pierre, Walker, Derevensky y Gupta, 2014) La publicidad -en la medida en que incita a iniciarse en el juego-, puede constituir un riesgo notable para los menores que reciben el impacto de estos mensajes comerciales y disponen de fácil acceso a las plataformas de juego online (Buil, Solé Moratilla y García Ruiz, 2015). A modo de ejemplo,datos de un estudio del Departamento de Psicología de la Salud de la Universidad Miguel Hernández (2016), indican que la presencia mediática de las apuestas deportivas se relaciona directamente con la frecuencia de juego

en los adolescentes. El papel que está adquiriendo la difusión en los medios de comunicación no es nada desdeñable: la OCU (2018) advierte de un aumento, entre 2013 y 2017, en la emisión de anuncios de juego online, pasando de 128.000 a 2,7 millones en este período de tiempo.

Asimismo, datos del Consell de l'Audiovisual de Catalunya, indican que el 45,3% de los anuncios de tipología de juegos y apuestas online suelen emitirse en diez de las televisiones estatales, durante el horario protegido para los menores, siendo una de las técnicas más frecuentemente utilizadas, el uso de personajes famosos o ídolos entre los más jóvenes (CAC, 2019).

Atendiendo a todo lo anterior, y considerando la especial vulnerabilidad de los niños y adolescentes a los problemas de adicción, es prioritario emprender medidas para prevenir y evitar su exposición a los juegos de azar y de apuestas (Chóliz y Lamas, 2017; OCU, 2019).

Las intervenciones preventivas deberían orientarse hacia estrategias de ocio responsable y saludable, de cara a evitar la identificación de los juegos de azar como una actividad de entretenimiento de bajo

riesgo (Grande-Gosende, Martínez-Loredo y Fernández-Hermida, 2019).

Dado que las actitudes familiares hacia el juego y los modelos parentales son factores contextuales fundamentales, los estudios recomiendan que la prevención llegue también a los padres y madres (Lee, Stuart, Ialongo y Martins, 2014; Departamento de Psicología de la Salud de la Universidad Miguel

Hernández, 2016).

En pro de estos objetivos, en los últimos meses se han llevado a cabo en nuestro país distintas acciones tanto a nivel parlamentario, como por parte de diversas entidades: A nivel legislativo, la Comisión Mixta para el Estudio del Problema de las Drogas aprobó a finales de 2017, una Proposición

No de Ley, para establecer una serie de medidas orientadas a prevenir la adicción a los juegos y apuestas online, definiendo ésta como un problema de salud pública y solicitando intensificar la legislación actual, otorgándole un carácter mucho más preventivo. Entre las modificaciones normativas señaladas como prioritarias, se encuentra la regulación de la publicidad relacionada con las

actividades de juegos de azar y de apuestas, en aras de proteger a los menores de las difusiones comerciales del juego online, así como la realización de campañas de sensibilización y prevención de conductas adictivas y juego compulsivo, dirigidas tanto a niños y adolescentes como a las familias (ver: https://www.infocoponline. e

Esta misma petición, fue realizada en julio de 2018, por FACUA-Consumidores en Acción a la Dirección General de Ordenación del Juego, alegando que la promoción de esta actividad puede conllevar

un grave riesgo para la población, especialmente en colectivos vulnerables como niños y adolescentes, al producir un alza en los casos de adicción al juego.

De igual modo, el nuevo Plan de Acción sobre Adicciones 2018-2020, aprobado por la Conferencia sectorial sobre Drogas, ya incorpora como prioridad el juego patológico, prestando especial atención a los menores de edad y a su protección frente a este problema, a través de medidas normativas relacionadas con la accesibilidad y publicidad, y programas de prevención de adicciones sin sustancia, para su aplicación en los ámbitos escolar, comunitario, sanitario y familiar (ver: https://www.infocoponline.

Por su parte, en mayo de 2019, el Defensor del pueblo estableció, en el marco de una actuación de oficio abierta, una serie de recomendaciones dirigidas al Gobierno, para implementar medidas eficaces e inmediatas frente a esta situación, alertando del peligro que puede suponer para la población en general y, especialmente, para los jóvenes en particular, la proliferación de casas de apuestas, así como la intensa publicidad que se hace de los juegos de azar y de apuestas, equiparando las características de la adicción al juego con las del consumo del tabaco u otras drogas (ver: https://www.infocop.es/view_article.asp?i d=7880).

Fruto de estas acciones, y valorando la necesidad de emprender medidas urgentes, el Gobierno ha anunciado recientemente la intención de mejorar la redacción del Real Decreto de comunicaciones

comerciales de las actividades del juego y juego responsable, en consideración a todo lo recomendado por la Institución (ver pág. 48).

Para hablarnos en detalle sobre todo lo anterior y conocer su opinión sobre el estado de la cuestión, Infocop entrevista a continuación a José Pedro Espada, Catedrático de Psicología en la Universidad

Miguel Hernández, y director del Grupo de Investigación AITANA.

Las referencias bibliográficas de este artículo se
encuentran disponibles a través del siguiente
enlace:
www.infocoponline.es/pdf/REFEREN

CIAS-ADICCIONES.pdf

Hola, nos estrenamos con este blog. Queremos presentarnos, somos Javier y Rosa, representamos al Servicio de Salud Joven del Ayuntamiento de Burgos. Ambos somos psicólogos y sexólogos y nuestra misión es prestaros ayuda y asesoramiento. Podéis consultarnos y buscar información sobre muchos aspectos relacionados con el bienestar emocional, como sexualidad, pareja, ansiedades, dificultades o dudas con vuestros estudios o trabajos, dependencias o adicciones que puedan preocuparos y con todo aquello que nuestra profesión pueda ofreceros.

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(Subido el 4 de junio 2020)

- CONSEJOS PARA LA POBLACIÓN ACERCA DE LOS RUMORES SOBRE EL COVID.19

(Publicado el 29 de mayo 2020)

- DECÁLOGO GESTIÓN  EMOCIONAL EN EL DESCONFINAMIENTO

(Publicado el 21 mayo 2020)

- TRASTORNOS DE CONCUTA ALIMENTARIA Y CONFINAMIENTO POR EL COVID-19

(Publicado el 15 mayo 2020)

- LA OMS RESPONDE A LAS PREGUNTAS SOBRE EL COVID-19

(Publicado el 8 de mayo 2020)

- ¿CÓMO AFECTA EL CONFINAMIENTO A LAS FAMILIAS Y A LAS PAREJAS?

(publicado el 30 abril 2020)

- CÓMO AFRONTAR LA SOLEDAD DURANTE EL CONFINAMIENTO

(publicado 24 abril 2020)

- UN NUEVO INFORME ALERTA DE LA NORMALIZACIÓN DE LOS JUEGO DE AZAR ENTRE LOS JÓVENES.

(publicado el 16 abril 2020)

- LA CORRESPONSABILIAD CLAVE PARA QUE ALCANCEMOS LA IGUALDAD REAL.

(publicado el 10 abril de 2020)

- EL  ESTRÉS POSTRAUMÁTICO EN LA CRISIS POR LA PANDEMIA DEL CORONAVIURS

(publicado el  03/04/2020)

- ORIENTACIONES PARA LA GESTIÓN PSICOLÓGICA DE LA CUARENTENA DEL CORONA VIRUS

(publicado el 27/03/2020

- MIEDO AL CORONA VIRUS: ASÍ PUEDES DERROTAR EL PÁNICO AL CONTAGIO, SEGÚN LOS PSICÓLOGOS.

(Publicado el 12/03/2020)

-  POR QUÉ EL CEREBRO NO SIENTE DOLOR?

(publicado el 6 marzo 2020)

- ¿PUEDE LA PSICOLOGÍA OFRECER SOLUCIONES BASADAS EN LA EVIDENCIA PARA LUCHAR CONTRA EL CAMBIO CLIMÁTICO?

(publicado el 27 febrero 2020)

- PERCEPCIÓN DE DISCRIMINACIÓN POR PARTE DE PERSONAS GAIS Y LESBIANAS EN ESPAÑA: EL PAPEL DEL APOYO SOCIAL 

(publicado el 21 de febrero 2020)

- NADIE PIERDE POR AMOR, PIERDE QUIEN NO SABE RECIBIR

(Publicado 14 febrero 2019)

- ¿CUÁL ES LA IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA?

(Publicado el 6 de febrero 2020)

- ¿CÓMO RECONOCER UN PERFIL PSICÓPATA EN LA RELACIÓN DE PAREJA Y `REVENIR DAÑOS EN LA SALUD MENTAL?

(Publicado el 31 de enero 2020)

-  ¿POR QUE NO CONTESTA MI MENSAJE?. LA ANSIEDAD DEL SIGLO XXI.

(Publicado el 24 enero 2020)

- ¿ESTÁS CON LAS PERSONAS ADECUADAS? 

(Publicado el 17 enero de 2020)

- LA APA SE POSICIONA A FAVOR DEL RECONOCIMIENTO DE LOS DERECHOS DE LAS PERSONAS LGBTQ 

(publicado el 7 enero 2020)

- UN ESTUDIO REVELA PRESENCIADE VIOLENCIA EN EL 6%-12% DE LAS RELACIONES DE NOVIAZGO

(publicado el 3 enero 2020)

-   LA O.C.U. SOLICITA MÁS TERAPIA PSICOLÓGICA Y MENOS MEDICACIÓN PARA LOS TRASTORNOS DE ANSIEDAD Y DEPRESIÓN

(publicado el 27 de diciembre, 2019)

- LOS Y LAS JÓVENES EN ESPAÑA AFIRMAN TENER UN BUEN ESTADO DE SALUD Y POCOS PROBLEMAS PSICOLÓGICOS, SEGÚN UN ESTUDIO.            

(publicado el 19 diciembre, 2019)

- El BIENESTAR EMOCIONAL ES CLAVE PARA PREVENIR LA OBESIDAD EN LA POBLACIÓN INFANTO-JUVENIL.

(publicado el 12 diciembre 2019)

- EL 57% DE LAS MUJERES JÓVENES SUFRE VIOLENCIA SEXUAL EN LOS ESPACIOS DE OCIO NOCTURNO

(publicado el 5 diciembre 2019)

- 25 DE NOVIEMBRE. DIA INTERNACIONAL DE LA ELIMINACIÓN DE LA VIOLENCIA CONTRA LA MUJER.

(Publicado 25 noviembre 2019)

-  ANSIEDAD: CUATRO EXPERTOS DESMONTAN LOS MITOS DE LA ENFERMEDAD MENTAL MÁS DISCUTIDA DEL SIGLO XXI

(Publicado 15 noviembre 2019)

-   SIETE DE CADA DIEZ JÓVENES SE HAN SENTIDO DISCRIMINADOS EN ALGÚN MOMENTO. (Nuevo barómetro juventud y género 2019)   

(Publicado 7 noviembre 2019)

-   LA ADICCIÓN AL JUEGO EN MENORES: UN PROBLEMA CRECIENTE

(publicado: 31 octubre 2019)